Чтение онлайн

Например, первостепенной причиной конфликтной ситуации в семье может служить событие, возникшее в результате каких-либо проблемных факторов у ребенка в школьной среде. Такие конфликтные ситуации обычно возникают в случае возникновения:

– недовольства у ребенка, выраженного в раздраженности или негативном отношении к человеку или предмету;

– разногласий с друзьями, из-за отсутствия согласованности и сходства во мнениях или взглядах;

– противостояния в виде соперничества или сопротивления действиям кого-нибудь, чего-нибудь и т. д.

Поэтому своеобразным индикатором семейного благополучия или неблагополучия оказывается поведение ребенка. Корни проблем в семье и поведении детей разглядеть легко, если дети вырастают в семьях явно неблагополучных. Гораздо труднее сделать это применительно к тем «трудным» детям, которые воспитывались в семьях вполне благополучных. И только пристальное внимание к анализу семейной атмосферы, в которой проходила жизнь ребенка, попавшего в «группу риска», позволяет выяснить, что благополучие было относительным. Внешне урегулированные отношения в семьях зачастую являются своеобразным прикрытием царящего в них эмоционального отчуждения как на уровне супружеских, так и детско-родительских отношений. Дети в таких семьях нередко испытывают острый дефицит родительской любви, ласки и внимания из-за служебной или личной занятости супругов. Во всех случаях конфликтная семья отрицательно влияет на формирование личности ребенка и может послужить причиной различных асоциальных проявлений.

Рассмотрим проблемную педагогически несостоятельную семью. При относительно благоприятных условиях (здоровая семейная атмосфера, ведущие правильный образ жизни и проявляющие заботу о детях родители) неправильно формируются взаимоотношения с детьми, совершаются серьезные педагогические просчеты, приводящие к различным асоциальным проявлениям в сознании и поведении детей. Родители не понимают детей, обнаруживают полное незнание методов педагогического воздействия, недооценивают значение семейного воспитания, подрывают авторитет школы и учителей.

Перед нами готовая педагогическая ситуация. Учитель, спускаясь по ступеням, случайно заметила, как ученик перочинным ножом пытался резать перила лестницы. Увидев преподавателя, мальчик убежал, забыв даже куртку на площадке. Обо всем случившемся учитель рассказал матери ребенка, которая просто не поверила, что ее сын мог такое совершить. Она была недовольна замечаниями учителя, вину ребенка не признала, т. к. убеждена в том, что сын ее совершенно не виноват. Это сделали другие ребята, ведь они живут в квартире с идеальным порядком и красивой обстановкой, все в семье бережно и аккуратно относятся к вещам и мебели. Виноваты учителя, которые не уследили за поведением мальчика.

Для каждой возрастной категории характерны свои стандартные случаи. Для детей младшего школьного возраста, к примеру, свойственны следующие ситуации: ябедничество, доносительство и жалобы. Дети знают, что сверстники негативно относятся к ябедничеству и доносительству. Однако школьники постоянно жалуются учителям: «А он у меня забрал…»; «А она у меня списывает…»; «А он толкнул меня» и т. д. Драки, потасовки. Причин агрессивного и жестокого поведения ребенка по отношению к другому лицу множество: из-за разногласий во мнениях и взглядах; из-за желания отомстить, выделиться или утвердиться и т. д. Такое поведение начинает зарождаться и укрепляться еще в младшем школьном возрасте. Впоследствии же могут возникнуть более серьезные психолого-педагогические проблемы. Обмены. Взаимоотношения детей между собой по принципу «я тебе – ты мне» широко распространены и поддерживаются детьми. Но обмен без правил может спровоцировать ссоры и способствовать развитию амбиций, корысти или обиды, приводящих к конфликтным ситуациям. Страхи. Дети младших классов подвержены чувству страха. Они испытывают страх перед родителями, учителями, посторонними людьми, животными и т. д. Многие дети пренебрежительно относятся к личным и чужим вещам, портят их. Клички и прозвища. В школах дети при общении между собой называют друг друга чаще всего не по именам, а по кличкам, и довольно часто именно с целью унижения достоинства.

Если вернуться к нашему примеру первой ситуации, то видно, что родителями в воспитании ребенка были допущены ошибки, повлекшие нарушение им общепринятых норм поведения. Первая ошибка родителей – они не приучили сына бережно относиться к вещам других.

Вторая ситуация педагогической несостоятельности проблемной семьи будет заключаться в проявлении школьного «буллинга» – социального явления, выраженного в агрессивном настрое детей из проблемных семей к другим детям с преднамеренным преследованием, жестокостью, оскорблениями и унижениями других детей в присутствии сверстников. Важно отметить, что специалист, заметив такое явление, не должен акцентировать на этом внимания и выносить на всеобщее рассмотрение. Это может настроить зачинщиков еще более агрессивно против своей жертвы, что в свою очередь заставит пострадавшего испытывать еще большую неуверенность в себе и стыд.

Каждая семья, находящаяся в поле зрения специалистов социально-педагогической сферы, имеет свои социально-психологические характеристики. Причем в процессе жизнедеятельности семейный союз изменяет свое место в типологии семей, а следовательно, изменяются и параметры, важные для первоочередного внимания специалиста. В практике работы с проблемными семьями нередко приходится работать специалистам с семьями, имеющими сложную типологизационную структуру. То есть, семья одновременно может иметь разные типологические признаки, например, быть молодой, проблемной, асоциальной и т. п. В таких семьях проблемы могут накладываться друг на друга, видоизменяться. Зачастую это проблемы, ошибки в воспитании и роли в нем родителей.

Рассмотрим типологию проблемных семей с детьми по типу воспитательных ошибок.

В семьях с попустительским или либеральным стилем воспитания родители считают, что они обязаны создавать все условия для постоянного счастья ребенка, т. е. обеспечивать его жизнь и, не дай бог, ребенок почувствует себя фрустрированным. Если ребенок плачет – значит, полагают родители, они плохие, не могут обеспечить его эмоциональных нужд. Ребенка надо всегда поощрять и никогда не ругать, только тогда он вырастет здоровой личностью. По умолчанию предполагается, что ребенок сам рано или поздно поймет, что такое хорошо, а что такое плохо. Границы определять ребенку не надо, он сам это сделает. Когда ребенок забрался уж слишком далеко, то родители начинают понимать, что он не видит и их границ тоже и в любой момент может их нарушить. Это происходит не по злонамеренности ребенка, а потому, что ему никто не показывал, что эти границы есть. Дети привыкают делать то, что им приятно и хорошо.

Приведем пример. В комнату, где ребенок играет в мяч, входит папа и просит его прекратить игру. Но он еще не наигрался. Папа проходит ряд стадий «закипания» и, в конце концов, отнимает мяч. Ребенок валится на пол в истерике. Действительно, непонятно, что случилось. Все было нормально, играл, радовался, вдруг папа с непонятным требованием, а потом отнял мяч. Как тут не расстроиться! Более того, папа через несколько минут после начала истерики у ребенка отдает мяч обратно.

Разберемся, что осложняет воспитание в такой проблемной семье?

Неясные руководства. Родители часто пытаются так потребовать от ребенка соблюдения правил, чтобы, не дай бог, он почувствовал себя некомфортно. Иногда им приходится просить что-то с применением очень сложной манипуляции. Опять же на пути к выполнению требования ребенок должен «все сам понять» и не расстроиться. «Не пойти ли тебе поиграть во двор со своим мячом?» Иногда это действительно хорошая идея, основанная на том, что ребенку станет еще приятнее. Ребенок не догадается, что эта просьба связана с заботой о вещах, которые он может испортить, играя в мяч в комнате, т. е. в следующий раз его ничего не остановит продолжать играть там же. Родителю надо определиться, чего же он конкретно хочет: игры на свежем воздухе для чада или уважения к чужому имуществу.

«Я хочу /мне бы хотелось /тебе стоит» (мне бы хотелось, чтобы ты перестал играть в мяч /тебе стоит перестать играть в мяч около стеклянного стола) – ребенку нет нужды делать что-то, потому что то, что желает родитель, для него не обязательно к исполнению. С одной стороны, маленькие дети довольно эгоцентричные существа, с другой стороны, если ребенок воспитывался в либеральной или попустительской манере, для него желание родителя – совершенно пустой звук.

Повторение и напоминание. Ребенок явно игнорирует просьбу, тем не менее родители пытаются настоять на своем, просто заходя несколько раз в комнату. Ребенок играет в мяч, пока ему самому не надоест. Если родители повторяют – значит все это не очень серьезно.