Чтение онлайн

Не закрывая шкафчик с припасами, я развила бурную деятельность. Вдохновенно нарезала помидоры, зелень, залила овощи яйцами, взбитыми с молоком, соединила смесь с переварившимися сосисками, вывалила все в большую сковородку, не глядя схватила с полки банку горошка, добавила его к будущей запеканке, метнула пустую жестянку в помойное ведро и, конечно же, промахнулась! Порожняя тара покатилась по плитке, Роджер в полном восторге бросился ее вылизывать. Нет бы вспомнить, как мини-пиг отчаянно пукал в купе поезда, слопав виноград, и отнять у него тару, в которой на донышке осталось немного гороха, но мне было не до желудочных проблем поросенка.

Вспотев от напряжения, я натерла сыр, щедро засыпала им верх своего кулинарного шедевра, схватила сковороду и кинулась к духовке.

Открыть дверцу, держа обеими руками наполненную почти до верха сковороду, я не смогла, к тому же ручка оказалась неудобной. Я испугалась, что сейчас уроню с таким трудом состряпанную запеканку, и поставила ее на пол. Понимаю, что этого нельзя делать, но донести в целости назад до стола тяжелую сковороду могло и не получиться.

К счастью, электрошкаф у нас в Ложкине точь-в-точь такой же. Вознося хвалу фирме, заваливавшей весь мир своими товарами, я установила нужную температуру, выдвинула решетку, услышала тихое чавканье и обернулась… Мини-пиг быстро уплетал полуфабрикат запеканки. Я выдернула у обжоры из-под носа многострадальный гастрономический изыск, засунула его в духовку, налила в кружку воды, залпом осушила ее и обвалилась на табуретку. Зина, слава богу, так и не появилась.

Я расслабилась. Несмотря на все приключения, трапеза готовится. И тут послышалось позвякивание, я повернула голову на звук. Роджи катал по полу жестянку из-под зеленого горошка. Пришлось встать и отнять у него банку со словами:

– Да ты, оказывается, гурман.

Я направилась к помойному ведру и вдруг увидела на банке этикетку «Лакомые кусочки кролика с овощами». Ноги приросли к полу, я осознала случившееся. Торопясь до появления Зинаиды превратить сосисочную кашу в запеканку, я перепутала банку, открыла ее, на название не посмотрела… И что теперь делать?

– Вкусно пахнет! – одобрила повариха, появляясь в кухне. – Где сосиски?

Я улыбнулась и показала на прозрачную дверцу духовки, где неожиданно высоко поднялась коричневая «шапка».

– Вот.

– Это что? – не поняла повариха.

– Киш по-парижски, – затараторила я, вынимая яство, – просто подать сосиски неинтересно, я приготовила из них блюдо высокой кухни.

Зинаида поджала губы, взяла чайную ложку, отломила сбоку крохотный кусочек, пожевала.

– Ммм, а вкусно! Боссу понравится, он с яйцами даже гвозди съест. А ты, оказывается, умеешь готовить.

Я потупилась. Если коза увидит неподалеку от себя волка, чтобы не угодить к нему в пасть, она даже па-де-де из балета «Лебединое озеро» станцует.

– Чего приготовила, Зин? – осведомился Павел, вваливаясь в кухню. – Можно лизнуть?

– Сначала хозяину предложу, а уж он решит, кому из нас чего жрать, – отрезала кухарка. – Рыбы наловил? Босс ее на завтрак заказал.

– Мабас только ночью клюет, – пояснил Паша, – где-то в четыре его ловить надо.

– Это уже утро, – заспорила Зина.

– Ладно, – неконфликтно согласился Паша, открывая холодильник, – к шести рыбеху принесу. Как там мои червячки? Хорошо ли поживают?

– Опять опарыши к продуктам положил? – рассердилась Зина. – Сколько раз говорено: нельзя этого делать.

– Это не навозники, – оскорбился рыболов, – а редкие черви, они водятся только в одном месте сада, экологически чистые, я еле успел их накопать, в октябре они на зиму прячутся, а мабас только на них клюет, разбирается, не дурак.

– Тьфу прямо, – всплеснула руками повариха, – храни эту мерзость в чулане, ей там самое место.

– Нельзя, – возразил Павел, – рыба любит свежак. Червяки на холоде заснут, а когда понесу их к речке, они очнутся, зашевелятся. Это для мабаса как для тебя пирожное. А где они?

– Кто? – хмыкнула Зина.

– О ком мы говорим, о червяках.

– Куда поставил, там и возьми, – сердито отрезала повариха, – и зачем тебе сейчас эта дрянь, если только утром на берег с удочкой намылился?

– Проведать их хотел.

– Какие нежности, – фыркнула Зина, – еще колыбельную на ночь гадам спой.

– Им пение не нравится, – совершенно серьезно заявил Павел, – они тишину уважают. Нет их здесь!

– Домой уползли, – заржала повариха.

– Как они выбрались? – спросил толстяк. – Они лежали в плотно закрытой коробке, я записку к ней присобачил «Не трогать. Это на ужин рыбе».

У меня загорелись уши, и я пролепетала:

– Почему на ужин рыбе? Я бы написала: «Не берите, пожалуйста, приманку для рыбалки».

– Тебя не спрашивают, – схамил Павел, – ты права голоса здесь не имеешь и не скоро его получишь, года через три, не раньше. Любой кретин глянет на мою объяву и смекнет, что внутри наживка.

Я потупилась. Значит, я не любая кретинка, я не обычная идиотка, а эксклюзивная дурочка, которая приняла червей за креветок и высыпала их в салат. И я совершенно уверена, что на бумажке было написано: «…на ужин рыба». Не рыбе, а рыба. Ну согласитесь, окончание имеет большое значение. Наверное, Павел написал не ту букву. Или я неправильно прочитала? И что теперь делать? В который раз за последние сутки я задаю себе любимый вопрос россиян? Рассказать им правду? И до кучи поведать о кошачьем корме в запеканке? Зинаида мигом выкинет ее, и кого накажут за испорченный ужин? Кто очутится в катакомбах? Нет, я не готова бродить по подземелью, не имея плана лабиринта. Буду молчать… А вдруг все отравятся?

– Кому могли понадобиться черви? – взвыл мужик. – Мои маленькие милые друзья.

Я прикинулась слепоглухонемой.

– Зинка, ты их взяла! – напал на кухарку Павел.

– За фигом мне эта дрянь? – удивилась повариха.

– Чтобы съесть!

– С ума сошел?! Разве я похожа на бурундука? Только они всякую дрянь харчат, – оторопела Зина.

– В Азии все, что ползает, считается деликатесом, – заорал Павел, – личинки там на улицах как леденцы на палочках продают, сплошная польза для организма! Чистый белок.

Я обрадовалась, Павел прав, насекомые содержат рекордное количество необходимого человеку белка, в последнее время ученые все чаще говорят, что говядину и свинину можно заменить кузнечиками и саранчой.

– Ты их где-то потерял, – налетела на Пашу Зина, – нес коробку и не донес.

– Я ничего не теряю! Никогда.

– А рацию?

– Она сломалась.

– Покажи испорченную! Молчишь? Вот и опарышей ты профукал, а теперь в моем холодильнике их ищешь!

Я молча слушала перебранку. Можно ли считать червяков насекомыми? Навряд ли. А кто они? Ползающие? Такой вид существует? Что делать, если у кого-то за столом обнаружится аллергия на червей? Большинство людей никогда не пробовало этот изыск и не подозревает о реакции своего организма на сей продукт. Значит, надо признаться в содеянном. Но тогда меня кинут в подземелье, а я туда ну никак не хочу. Следовательно, нужно прикусить язык. И что делать?