Чтение онлайн

Дорогая Надежда Николаевна, чувство обиды – это направленная внутрь агрессия. Когда кто-то делает нам гадость – а ваши прежние сотрудники поступили именно таким образом, – мы испытываем агрессию. Но вместо того чтобы все высказать, мы прячем это внутрь себя и дальше с этой агрессией мучаемся. Наша с вами задача – убрать агрессию, которая в вас накопилась. Вы должны признать, что это не поведение коллег вас разочаровало и обидело, причина – в вашей ошибке. Вы не распознали, искренние это были отношения или подхалимство к руководителю. Вы признаете это, отпустите их – и тогда перестанете обижаться. И вам станет легче. А дальше уже нужно выстраивать отношения с другими людьми, которым вы не безразличны не потому, что вы директор, а потому, что интересный человек.

Ох уж этот запах…

Дорогая Галина, к сожалению, у вас не так много вариантов поведения в такой ситуации. Если вы действительно от этого страдаете, придется просто попросить этого человека что-то сделать со своим запахом. Главное, чтобы в ваших словах не звучало раздражение, которое в вас уже изрядно накопилось, а форма не была унизительной для человека, к которому вы обращаетесь. Будьте доброжелательны и указывайте не столько на наличие неприятного запаха, сколько на пути решения проблемы. Выберите время и место, где об этой проблеме можно сказать между делом, «в проброс», и обязательно в приватной обстановке. Поинтересуйтесь, пользуется ли он каким-то парфюмом, потому как у него от природы резкий запах и было бы чудесно его смягчить. Даже если дело не в парфюмерных средствах, а в банальном недостатке «общей гигиены», такой вопрос заставит его задуматься о том, что проблема запаха существует. Это первый шаг. Потом вы, так же «невзначай», можете продвинуться в конкретизации проблемы, что-то обсудить, подсказать. Лучше всего, конечно, если вы найдете в своем офисе мужчину-союзника, которому можно будет делегировать это деликатное дело.

Когда мы говорим о разводе, нужно понимать, что речь идет лишь о формализации того внутреннего, психологического разрыва, который произошел задолго до того, как прозвучало страшное: «Все, разводимся!» Почему это важно оговорить? Потому что если это внутреннее отчуждение осознавали оба партнера, то развод, с большой долей вероятности, проходит более-менее гладко. Если же один из партнеров был глух и слеп, когда его отношения со второй половиной разрушались, то развод превращается в настоящую драму. Поэтому, если вы по-настоящему внимательны к своим отношениям с супругом, это, во-первых, уменьшает риск развода, а во-вторых, смягчает его тяжесть, если все-таки он случается. В последнем случае вам может быть полезна моя книга – «Как пережить развод?», если же вы хотите не допустить развода, то на этот случай у доктора изготовлена книга – «Брачная контора “Рога и копыта”».

Что касается «звездных разводов», то здесь ситуация серьезно усугубляется общественным вниманием. Разводиться, в целом, стыдно, неловко и, в каком-то смысле, даже глупо (зачем тогда было женихаться, спрашивается?). Поэтому общественность, как правило, оказывается в курсе «звездного развода» уже в тот момент, когда вопрос о нем решен окончательно и бесповоротно. Большим преувеличением будет сказать, что развод – это всегда пиар-акция. Часто он превращается в нечто подобное, но даже не по воле самой разводящейся «звезды». Тут охота за «жареным» со стороны прессы и плотоядность потребителей СМИ делают свое дело.

Часто мы удивляемся позиции «звезд» – мол, правды не говорят, что-то скрывают и так далее. А удивляться на самом деле нечему. Если бы «звезда» могла рассчитывать на доброжелательное отношение, на понимание, на хотя бы желание войти в ее положение – это одно дело. А пока дело обстоит таким образом, что сказать правду о себе и о своей личной жизни – это для «звезды» страх и ужас, вообще – самое ужасное, что только может случиться. Потому что общество, в основной своей массе, желает этой правды не для того, чтобы «знать», а для того, чтобы получить удовольствие от того, что «богатые тоже плачут». Есть в этом что-то классовое…

В целом же, скандальность «звездных разводов» в России иллюстрирует наш общий, как выясняется, не слишком высокий уровень психологической культуры. Стремление заглянуть в замочную скважину, к сожалению, чаще пересиливает в нас другие чувства – сострадание к человеческому горю, уважение к неприкосновенности частной жизни другого человека. А то, что он публичен, на самом деле не дает нам никаких прав. За свои деньги мы покупаем только диски певца или билеты на киносеанс с актером, а вовсе не право наблюдать за ними в замочную скважину. Надеюсь, что когда-нибудь мы это, наконец, поймем.

Дорогой Андрей, я, конечно, не готов ответить за всех психотерапевтов, но в целом, мне кажется, в подмеченной вами закономерности нет ничего странного. Как гласит народная мудрость: «У кого что болит, тот о том и говорит». Мы говорим о том, что нас волнует. Волнуют же нас проблемы, а особенность счастья как раз в том и заключается, что волнение ему чуждо.

Кроме того, боюсь, что человека, который начнет излагать на интернет-форуме рецепты счастья, скорее всего, не воспримут всерьез. Когда вы видите счастливого человека, вам хочется узнать – как он этого добился? Вы удивлены, озадачены, а потому и спрашиваете и, главное, – слушаете. У вас есть соответствующая внутренняя потребность, мотивация – желание узнать секрет этого «счастливчика». Когда же незнакомый человек начинает в вашем присутствии что-либо проповедовать, у вас автоматически возникают сомнения. Вы словно спрашиваете себя: «Почему я должен ему верить? А как убедиться, что он действительно прав? Да и подходит ли и мне то, что он рекомендует?» Это вполне естественная психологическая реакция – встречаясь с неизвестным, с непроверенным, мы закрываемся.

Еще, Андрей, вы спрашиваете меня о том, знают ли люди, что такое счастье? Я думаю, что знают. Мы все это знаем, потому что каждому доводилось переживать в своей жизни счастливые минуты – мы были радостны, воодушевлены, оптимистичны. Но тут вот в чем дело – есть счастье, обусловленное какими-то внешними факторами, а есть счастье, которое является результатом нашей внутренней работы. И на самом деле, это два разных счастья. Одно дело, когда нам просто «повезло» и мы счастливы, другое – когда мы сумели почувствовать себя счастливыми вопреки обстоятельствам, по собственному, так сказать, почину.

О счастье «первого типа» нечего рассказывать, его можно только констатировать – например, я влюбился и счастлив, мне повысили заработную плату, и я на седьмом небе от счастья, мой труд оценили по достоинству, похвалили меня, и я понял, что счастлив. Но это простая констатация – «а у нас в квартире газ, а у нас водопровод – вот», ничего больше, да и любой рецепт в этом случае прозвучит глупо: «Влюбитесь!», «Требуйте повышения зарплаты!», «Попросите, чтобы вас хвалили!». Впрочем, счастье «второго типа», о котором я уже обмолвился, действительно, имеет свою «рецептуру».