Чтение онлайн

И так далее.

Думаете, таких женщин не бывает? Они редко, но встречаются, и я знаю нескольких таких! У моего близкого знакомого дом на Горе. [24] Все идеально, в туалете не валяются зубные щетки, даже полотенца красиво сложены. Спрашиваю его:

— Где ты нашел таких работников?

— Жена искала-искала и всех выгнала, они все равно качественно не умеют ничего делать. Все делает сама. Она даже рубашки мне гладит (я знаю, идеально).

— Ну, а как вообще?

— Сергей, она меня вообще ничем не напрягает.

Завидую, живут же люди, отличный дом, никто не напрягает — что еще надо олигарху, чтобы достойно встретить старость! [25]

Мужчины! Жить по-другому нет никакого смысла. Если вами пытаются манипулировать, предъявлять претензии или что-то в вас кого-то не устраивает, не стоит вникать или удерживать. Сразу отпускайте, это же рынок. А чтобы не создавать себе головной боли, избегайте иметь общую собственность.

Женщины! Главным фактором, препятствующим достижению счастья, является безделье. Причем абсолютно не важно, чем оно вызвано — нищетой или финансовым благополучием.

Раз десять слушал любимую оперу Верди «Аида», пока не сосредоточился на простейшей и поучительной сути.

Сыну египетского фараона Радамесу с удовольствием дала бы любая египетская баба, но Радамес попался на чары рабыни Аиды, дочери врага Царя.

Аида завлекла беднягу, дала ему и, естественно, завербовала.

В порыве страсти Радамес не смог не похвастаться, какой он крутой, и выболтал Аиде все секреты египетской разведки, после чего началась война.

Египетское ФСБ вычислило предателя. В те времена взяток не брали и для острастки Радамеса и Аиду замуровали.

Мораль: неместным лучше не присовывать.

В фешенебельных местах 90 процентов девушек в образе, которые «украдкой» вам маякуют, — неместные. Познакомиться с ними не трудно, они для этого туда и ходят. Их экономика проста:

Пусть доход местных равен Х рублей.

Тогда доход неместных равен Х рублей, минус 30 тысяч рублей за квартиру, минус 10 тысяч рублей за ложки и полотенца (которые у местных накоплены мамами и папами).

Вопрос: сколько останется у местной девушки на еду и одежду, если ее доход — 50 тысяч рублей в месяц?

Ответ: 40 тысяч рублей.

Вопрос: а сколько остается у неместной девушки на еду и одежду, если ее доход — 50 тысяч рублей?

Ответ: 10 тысяч рублей.

Вопрос: что делать неместной девушке, если ее доход 30 тысяч рублей в месяц?

Ответ: она снимает квартиру с подругой или живет на сэкономленные средства.

Поэтому цель сидения девушек в «форматном» кафе — уж никак не экономно утолить жажду дешевой водичкой, а завязать долговременные (серьезные) отношения, чтобы, как минимум, нормально питаться, не экономить на колготках и быстрее переехать к вам.

Хорошо.

Девушка прикольная, красивая, и вы взяли ее к себе на тест-драйв.

Первое, что она делает — тут же съезжает со съемной квартиры.

Второе: она так долго вас ждала и оголодала, одежда износилась, а вокруг соблазны — ей все нужно.

Она либо гэкает, либо окает. И хотя она уже научилась не путать кайф и лайф, но все еще путает Гегеля с Бабелем, [26] а Villeroy & Boch — с Босхом.

Она нигде не была, ничего не видела, но по телевизору ей показывают, как ведут себя принцессы. И поэтому при вас она прыгает на ваш белый дизайнерский диван с мороженым в руках, пара шоколадных пылинок от мороженого немедленно оказываются на диване, а пятна от них не может вывести потом ни одна химчистка.

Она думает, что принцессы — те, кто разбираются в часах и в вине, но и понятия не имеют, что принцессы, для начала, заканчивают МГУ, а не ПТУ.

Прошла неделя, и вы случайно обнаруживаете прозрачные пятнышки на потолке, еще через неделю — вмятину на эбеновом паркете. Еще через неделю, вычислив траекторию, вы начинаете понимать, что во время вашей командировки девушке стало скучно одной прыгать на вашем кайфовом диване и захотелось отпраздновать изменение своего статуса с подругами, а заодно попробовать, что же за лакомство такое это «шампанское». Откупорить «Клико» они не сумели, бутылка вырвалась, упала на эбеновый паркет, и брызги шампанского оказались даже на потолке. Теперь понятно, почему девушка такая елейная, а подушки на диване такие белые (их просто перевернули, и пятна от шоколада и шампанского теперь внизу).

И вы поняли, что поторопились, а может девушка просто не понравилась — храпит или, например, сало с чесноком трескает по привычке.

Все! Вам конец!

Местную вы хоть можете отдать назад маме по месту регистрации. А эту?

Неместная — словно красивый кабриолет: прикольно, а крыши нет.

Ну в самом деле, куда ее девать, да еще с вещами и салом — не на улицу же?

Если вас сумеют раскрутить, например, устроив головную боль на тему «я уже беременна», то вы запросто попадете на «лимон»: купите ей квартиру, мебель или сделаете ремонт.

Бывалые мужчины [27] моментально перестанут общаться. Снимут кабриолету гараж с оплатой на полгода вперед, и беременность тут же испарится.

Но вас и оттуда будут доставать, а через эти полгода скажут: мол, возникли проблемы с работой или что все заболели. Смена телефонного номера вам не поможет, за время совместной жизни она узнает все ваши норки и всех ваших друзей.

Вы думаете, что после расслабухи она сразу бросится искать работу или способы заработать головой? Отнюдь! Работать же трудно, поэтому в 90 процентах случаев она будет искать новую шею, просиживая джинсы в «форматных» местах. И это еще оптимистический сценарий; пессимистический вариант показан в опере «Аида».

В продуктовых магазинах вдоль главной транспортной артерии страны встречаются небесные красавицы на высоких каблуках с внятной надписью «Гуччи» и бриликами в ушах. В 90 процентах случаев у таких «графинь» предыдущие отношения закончились, и девушка находится в активном поиске новой шеи. Так что если вы «случайно» встретитесь с их приветливым взглядом — поддаваться ажиотажу не стоит, она улыбается вам не потому, что воспитывалась в хорошей семье. Их корзины обычно уже полны, и вы мечтаете: вот она-то точно хорошо готовит, ей трудно держать корзину, и ваш мужской долг предложить ей свою тележку, оплатить покупку и, возможно, насладиться одним из ее кулинарных шедевров. Это так называемые «кинетические жены»: они обычно прямо в очереди в кассу начинают выяснять ваше семейное положение, уровень благосостояния и резус-фактор. Все то, что ей удалось умыкнуть, — на ней, поэтому такие женщины даже спят в серьгах от Graff, [28] ослабив крепления.