Чтение онлайн

Нередко я (да и вы также) сталкивалась с такими случаями, когда пара была просто феерично прекрасна на этапе сближения, но когда они начали жить вместе, скоро выяснялось, что, например, партнёрша не в состоянии переносить тревожность своего партнёра, а партнёр совершенно не переносит её печали. Эти чувства и реакции оказывались для них совершенно невыносимыми и в периоды, когда эти они захлестывали их, всё просто рушилось. Один уходил, громко хлопая дверью, другой запускал игнорирование либо начинал чуть ли не мстить, раскачивая общую лодку – прямо как маленькие дети, когда они чувствуют тревожность мамы. Люди часто не готовы к такому повороту событий, и этот этап становится для них тяжким или вовсе невыносимым.

Для того, чтобы понять, что рядом с нами действительно близкий человек, нам необходимо на этом уровне распознать его эмоциональные реакции, и только тогда мы попадём в зону интимности.

Что в данном случае понимается под интимностью? Предельная эмоциональная близость и способность не только доверять партнеру, но и готовность верить ему, а также знание того, чего мы можем от партнера ожидать. И вот именно поэтому манипулятивный уровень психологических игр, на котором мы «раскачиваем» партнёра и наблюдаем за его реакциями, имеет такое значение.

А теперь стоит посмотреть на всю картину несколько более широко. Любые процессы развития в принципе, будь то развитие ребенка, развитие пары, организации и так далее, имеют различные уровни со взаимным влиянием в том или ином виде.

Возьмём развитие человека с его самых первых дней, месяцев и лет. Как доказал Фрейд и его последователи, вся наша дальнейшая жизнь по сути является постоянным переживанием наших детских процессов, проблем, задач, которые мы не смогли решить на том или ином раннем этапе. В связи с этим логичным будет посмотреть на развитие отношений с точки зрения развития самого ребенка. Собственно, происходит следующее: малыш рождается в семье, у него начинаются отношения с матерью, и пока малыш беспомощен (не может ни ходить, ни сидеть, ни дотянуться до чего-либо, у него даже глазки ещё пока не фокусируются), единственным видом взаимодействия между матерью и ребенком является доминирование. Мать берёт на себя абсолютно чёткий и жёсткий контроль за жизнью и эмоциями, удовлетворением потребностей своего малыша. И это, безусловно, правильно и обоснованно. По мере того как малыш растёт, доминирование может несколько трансформироваться, но до определённого периода мать продолжает абсолютно доминировать над своим ребёнком, потому что это его защищает.

Сделаю оговорку: другое дело, что в ряде случаев мама не всегда чутка к изменению способностей малыша, и порой она начинает, например, заботиться о нём сильнее, чем он в этом нуждается. Что происходит тогда с ребёнком, которому ограничивают проявление его собственных способностей и возможностей? Он неизбежно перемещается на следующий уровень.

Там, где есть ограничения, обычно есть и лазейка. И практически любой ребёнок начинает искать лазейку, экспериментировать со своими возможностями, чтобы удовлетворить свои желания. На этом этапе именно на манипуляциях начинается реальное познание себя и других, и самое главное – способов взаимовоздействия.

Малыш начинает экспериментировать: а если я так себя поведу? Что сделает мама? Если я её укушу или ударю кулачком, как она себя поведёт? А если я заплачу? А если упаду на пол? Какими будут её действия? Некоторые мамы при этом начинают сильно пугаться. Чаще всего это те женщины, которым очень трудно уйти с уровня доминирования, и они не распознают манипуляции как способ диалога. Женщины думают, что идёт борьба именно на уровне доминирования. И таким образом такие мамы удивительным и совершенно ошибочным образом «перескакивают» с уровня доминирования на уровень соперничества. Они воспринимают своей «победой» только возвращение к статусу «здесь один человек решает всё». К сожалению, это нередко становится основой для злокачественных отношений, которые превращают ребёнка в беспомощного по жизни человека, а маму в крайне невротизированную личность, потому что она будет всю дальнейшую историю отношений рьяно оберегать свой статус главной в семье и того человека, который принимает решения.

На самом деле мама, конечно же, должна распознать уровень манипуляций. Ровно то же самое происходит и в отношениях пары или в только что созданной организации: всегда есть некоторый уровень доминирования. Кто-то должен принимать основную массу решений, брать на себя контроль за ситуацией, и скорость перехода на уровень манипулирования зависит от уровня развития каждого участника этого процесса.

Всегда возможны задержки, как в примере про маму, которая перестраховывается больше, чем нужно, и оттого становится чересчур авторитетной, не дает ребёнку пространства для движения. В других типах отношений тоже происходит нередко «застревание» на доминировании, когда контроль за ситуацией берёт один партнёр или участник, а второй (или несколько других) естественным образом уходит в положение пассивного, инфантильного, ничего не делающего человека. Чаще всего это становится опасным, потому что такой пассивный наблюдатель по мере своего развития будет искать выход на другие уровни, и отношения рискуют просто развалиться.

Уровень манипулирования – это не «однозначное зло», а обязательный этап проверки сил и возможностей, проверки, как можно добиться своего. После того как каждый из участников начинает понимать, что может воздействовать на другого, он начинает узнавать многое и о себе. И здесь есть вероятность перехода на уровень соперничества.

Что такое соперничество в этом плане и зачем оно нужно? Интересно, что порой меня спрашивают, можно ли эти три этапа как-то очень быстро пройти или обойти и перейти сразу во что-то более здоровое, крепкое. Я вынуждена разочаровывать: нет, потому что только через манипуляцию как узнавание себя и как раз определённое соперничество, понимание «силы» другого, способности измерить эти силы, сопоставить их мы даём возможность себе по-настоящему увидеть друг друга, узнать и начать уважать. Дело в том, что до этого этапа что на уровне манипулирования, что на уровне доминирования уважения к участникам отношений по большому счёту нет, есть исключительно взаимное использование, и появляется это уважением только на уровне соперничества.

Как только два человека начинают уважать друг друга, «поборовшись» друг с другом, у них появляются шансы перейти уже непосредственно к партнёрству или содружеству. Партнёрство – это отношения, в которых две уважающие друг друга личности могут пойти на компромисс ради общих целей, а содружество – это то единство, в котором объединены люди с общими целями. Им уже не нужны даже компромиссы, так как они, будучи уникальными, взаимодополняются и идут в одном общем направлении.

Невозможно создать ни партнёрства, ни содружества, не пройдя предыдущих этапов, потому что на них у нас меняются циклы, жизненные обстоятельства. Для нас важно прочувствовать себя и партнёра на каждом из этапов и задать себе вопрос: «Как мы это прожили?» Вы можете спросить себя и о другом: «Как я прочувствовал это в своих отношениях с партнёром (ребёнком)? На каком этапе я сейчас нахожусь? Чем я пользовался на том или ином этапе, как этот этап для нас обоих прошел? Насколько он закончился результативно и эффективно?»

Допустим, на манипулятивном уровне я понимаю, что сильна, что обладаю достаточной степенью влияния. На уровне соперничества узнаю, насколько уважаем и силён мой партнер. На уровне партнёрства оцениваю, что он порой от чего-то отказывался ради общей цели, принимаю это как благо. Или напротив, во мне остаётся что-то очень болезненное, вызванное его действиями.

Вот что действительно имеет значение. И каждый из этих этапов значим. Почему это так и почему получается, что мы с вами неизбежно ищем этой манипулятивной среды? Почему именно через манипуляции во многом узнаём себя и почему нуждаемся в отношениях и строим их таким образом, что в них присутствует большое количество этого манипулятивного и эмоционального взаимовлияния? Если найти ответы на данные вопросы для вас действительно важно, спешу обрадовать: скоро я вас с ними познакомлю.

Чтобы понять, почему манипуляции сопровождают нас всю нашу жизнь, стоит посмотреть на психику человека с точки зрения теории, которую предложил разработчик трансакционного и сценарного анализа Эрик Берн. Я говорю о теории структуры психики, которая построена из трех частей. Обратите внимание на то, что многие специалисты и теоретики стараются увязать всё в пределах трёх компонентов любой системы. Трёхчастная структура очень удобна для понимания многих процессов, и тройка сама по себе – крайне важное и мистическое число.

У Берна, с моей точки зрения, весьма понятное и применимое представление о психике. Итак, в каждом из нас есть три части. Первая, родительская часть – тот компонент психики, который отвечает за все наши ценности. Он знает, что правильно, а что нет, что полезно, что должно… Почему эта часть носит название «родительской»? Всё очевидно: даже если вы просто прислушаетесь к речи человека, который является родителем и ведёт коммуникацию с ребёнком, то вы услышите такие фразы как «это нужно сделать», «это необходимо»…