Чтение онлайн

Если мы не меняемся, то привлекаем мужчин, которые активируют всю нашу психотравматику. Милая, помни: до тех пор, пока у женщины не случился роман с собой, каждый мужчина будет для нее лишь психотерапевтом, пытающимся излечить от неприятия самой себя и от страха остаться одной.

Для того, чтобы привлекать мужчину в свое пространство и создавать с ним по-настоящему счастливые отношения, мне нужно было очиститься от всех прошлых связей, исцелиться от негативных программ и травм, избавиться от боли, обиды, агрессии. Создать новую, улучшенную версию себя.

Я поставила намерение максимально проработать все бывшие отношения, забрать свое внимание и энергию с прошлых связей и обрести целостность как женщина.

Я взяла тетрадь и стала вспоминать всех значимых мужчин в жизни, начиная с папы и дедушки и заканчивая тем, с кем у меня были отношения. Напротив каждого я писала все мысли и эмоции (как положительные, так и отрицательные), которые испытывала по отношению к каждому из них.

Мне было важно понять, какие самые частые чувства вызывали мужчины в моей жизни, найти закономерности, сценарии и негативные программы. Поднять материал на поверхность, чтобы было с чем работать.

Дорогая моя, ты тоже выпиши всех своих мужчин.

Какие ситуации тебе вспоминаются?

Какие эмоции рядом с ними ты чаще всего испытывала?

Что ты думаешь по поводу отношений с ними?

Какие чувства преобладали?

И все, что идет потоком про каждого мужчину, выпиши на бумагу напротив каждого имени.

Я писала три дня. Скорее всего, у тебя это тоже займет немало времени. Можно дополнять список, добавлять ситуации, которые начинают всплывать в памяти. Пиши честно, даже если очень неприятно.

И вот передо мной сформировался список всех значимых мужчин. Напротив каждого имени коротко записано все, что с ними связано, – мои чувства, эмоции и мысли.

И я в тихом ужасе. Смотрю на список и не верю своим глазам. Все 39 лет я наступала на одни и те же грабли. Выбирала два типа мужчин и создавала только два формата отношений. Одинаковые мысли и эмоции, похожие связи и реакции. Во взаимоотношениях с мужчинами ничего не менялось. Царил вечный день сурка.

Ты спросишь, почему же я раньше не могла этого понять? Сейчас объясню. Посмотри, может быть, ты увидишь у себя те же признаки, которые до сих пор блокируют возможности для исцеления.

1. Чтобы что-то осознать, нужно посмотреть на ситуацию со стороны. В нашем случае – написать, внимательно изучить и увидеть повторяющиеся паттерны. А я всегда была вовлечена в процесс и практически никогда не занимала позицию наблюдателя.

2. Мне казалось, что дело не во мне, просто с мужчинами не везет. Другими словами, я перекладывала ответственность за свое счастье на них, а сама выступала в роли бедненькой и несчастной жертвы. Чтобы увидеть закономерности, нужно быть с собой кристально честной, объективно, со взятием внутренней ответственности, взглянуть на ситуацию.

3. Я боялась посмотреть фактам в глаза, что на самом деле меня никто толком не любил и обо мне не заботился. Не было нормальных, здоровых, близких отношений, только страдания, переживания и негатив. Чаще всего я чувствовала холод, равнодушие, невнимание, отсутствие настоящего интереса со стороны мужчин. Я или сама выбирала таких отстраненных, или не принимала их любовь, нежность и заботу.

Я жила в иллюзиях: в отношениях с мужчинами у меня все хорошо и, если не везет, значит, не того выбрала. Мне важно было стать честной с собой и наконец признать тот факт, что в личной жизни я – полная неудачница. Только после этого началась трансформация моей истории и женской судьбы.

4. Я носила маску, играла роль, убеждала себя и окружающих, что у меня все хорошо, много ухажеров, я востребованная и популярная женщина, меня любят и обожают мужчины. По факту ничего этого не было. Я из кожи вон лезла, чтобы понравиться успешным парням, считая внутри себя недостойной их любви. В ответ они не хотели строить со мной что-то серьезное, могли предложить только какой-то временный вариант или секс на одну ночь. От безысходности я строила отношения с теми, кто изначально мне не подходил, и ненавидела их еще больше, ощущая собственную ничтожность.

Вся энергия тратилась на поддержание роли. Отрицая факты, я убегала от себя и, соответственно, проблемы не решала, а игнорировала.

Пока не произошла история с бывшим мужем и меня как обухом по голове не ударило, я продолжала находиться в позиции жертвы, думая, что мне просто не везет в отношениях. Не я сама выбираю таких мужчин и создаю такие отношения, а просто не везет. Очередной раз – глубокая благодарность бывшему супругу, моему Ангелу Исцеления.

Поэтому, дорогая, если ты сейчас в огромной ж… – отлично. Значит, быстрее исцелишься и начнешь новую жизнь.

Все ситуации во благо.

Долгое время я была, словно зацикленная пластинка в отношениях с мужчинами: два типа отношений, два типа эмоций, два типа реакций. Все одно и тоже. А впрочем, суди сама. Родная, я поделюсь с тобой сейчас основными закономерностями.

Второй класс. Я новенькая. Мальчики в школе настроены агрессивно, оскорбляют и унижают меня. Знаешь, как травят детей в новом коллективе? Так вот меня травили не по-детски. Мне было страшно. Я старалась заслужить их внимание, показать, что я хорошая девочка. Но ничего не получилось.

И тогда я сделала вывод, что некрасивая и недостойна внимания популярных мальчиков. Был один, по моему мнению, страшненький одноклассник – единственный, кто со мной общался. Его тоже не любили в классе, а я его считала неудачником. Так у меня появилось новое убеждение, что я могу понравиться только неуспешным и слабым парням, нормальным – нет. Эти модели поведения и программы прочно засели в подсознании.

Я перешла в другую школу. Чтобы меня не обижали, начала нападать сама. Я четко усвоила формулу «мир мужчин злой и враждебный, нужно нападать первой». Популярные мальчики смеялись надо мной, но не трогали, потому что боялись. Я понимала, что меня не воспринимают как девочку, но зато никто не делает мне больно. Я закрыта, веду себя напористо, развязно и нагло, как братан.

Мной было принято решение: защищаться нужно сразу, тогда никто не будет нападать. Девочкой быть больно и небезопасно.

Я поменяла очередную школу. Уже все про себя знаю. Некрасивая, меня не воспринимают как девочку, не могу понравиться популярным одноклассникам, да и никому, в принципе. Решила придерживаться прошлой тактики – быть чувихой, дружбаном. Только не быть изгоем, только не быть одинокой. Только не быть опять той, которую все травят. Ругаюсь матом, плююсь, курю, пью водку из горла и громко ржу. Меня боятся и не трогают. Внутри – невероятно больно, потому что хочется быть хрупкой, нежной девочкой, которая нравится мальчикам, но внешне я равнодушная, циничная веселая дерзкая девчонка, которой на все пофиг.