Чтение онлайн

— Вы просите надувшегося «молчуна» помочь вам переставить дома вещи, очистить от хлама балкон, побыть рядом с вами, пока вы проводите генеральную уборку на кухне, помочь разобрать накопившиеся залежи видеокассет, DVD или CD-дисков, подшивки журналов, выгулять вашу собаку и т. д. и т. п.

— Вы неожиданно вспоминаете, что сегодня (якобы!) в одном из кинотеатров последний день идет тот самый фильм, о котором сегодня с таким восторгом рассказывали одни ваши знакомые.

— Вы можете попросить помощи в приготовлении того блюда, которое вы вычитали в одной поваренной книге (держите эту книгу на кухне и тыкайте пальцем в совершенно любое блюдо).

— Вы просто спрашиваете совета в том вопросе, в котором хорошо разбирается ваш «молчун»: например, по какой-то (можно совершенно мифической) контрольной, дипломной или курсовой.

— Вы предлагаете немного погулять вокруг вашего дома, чтобы успокоиться, а затем зайти к вам на чашечку ни к чему не обязывающего фруктового чая (который вы вместе же и купите по дороге)…

Суть всех этих мероприятий проста:

Поскольку «молчуны» всегда крайне самолюбивы, им очень нравится,

когда возникает такое ощущение, будто без их помощи совершенно

невозможно обойтись. И это — точка примирения!

Поэтому, не бойтесь переборщить! Чем жалостливей и зависимей вы будете в этот момент казаться, тем быстрее вы растопите сердце своего «молчуна». На самом деле, оно не такое уж и ледяное…

Пятое. Будьте готовы к монологу!

Конфликты с «молчунами» лучше всего изживать сразу же. МГНОВЕННО. Еще одним средством для этого является ваш монолог. Пока внезапно погрустневший «молчун» развернувшись с полдороги назад, везет вас домой на машине, пока вы просто вместе трясетесь в автобусе или метро, пока вы идете домой (сидите дома и т. д.), вы выступаете с короткой авторской речью. В ней вы должны очень корректно и миролюбиво изложить свое видение ситуации, прояснить свою позицию по конфликтному вопросу и призвать к примирению. Лейтмотивом выступления должно быть следующее: «Милая(ый), эта ссора у нас не первая и явно не последняя. Все это время мы всегда мирились. Мы оба знаем, что мы помиримся и в этот раз. Резонен вопрос: Так стоит ли терять время на пару дней совершенно банальной «молчанки»? Если ты можешь пообщаться по проблемной теме — давай пообщаемся! Если не хочешь, давай мириться!!!».

Даже если вам кажется, что ваши слова улетают куда-то в глубокий космос — все равно говорите! Как показывает практика, для многих «молчунов» монолог партнера ОБЯЗАТЕЛЕН.

При кажущемся безразличии, на самом деле,

«молчуны» всегда внимательно слушают.

Более того: они внутренне млеют от такого внимания к себе, постепенно гасят в себе раздражение, и, в итоге, могут подумать примерно так: «Зачем же мне обижаться на того, кто уже сам понял, что совершил ошибку, кто так ко мне хорошо относится… Не буду! Стоит обняться и простить друг друга…».

Помните: Для «молчуна» очень важно всегда чувствовать себя правым и самым умным. Именно «молчуны» очень любят до чего-нибудь докопаться, вывернуть все наизнанку, извратить исходный смысл, сделать за вас такие выводы, какие вам и в голову-то прийти не могли. Поэтому, никогда не оставляйте ему(ей) такой возможности! В ходе своего монолога сделайте любую ситуацию максимально простой и не оставляющей возможностей для различных многозначительных толкований. Пусть «молчун» делает вид, будто он вас не слушает. Не смущайтесь! Говорите, говорите и еще раз говорите! И когда он(а) начнет хмыкать и фыркать, а также ядовито комментировать вашу версию случившегося — радуйтесь: это верный признак начала примирения. Ваша взяла!

А если вы еще скажете, что любите «молчуна» таким, каким он(а) есть, даже несмотря на нынешнее молчание — сердце «молчуна» начнет оттаивать вдвое быстрее обычного.

В общем, не боритесь с «молчуном» его же оружием — молчанием. Это совершенно бесперспективно. Разговаривайте с ним(с ней). Это — ключ к успеху.

Шестое. Учитывайте подозрительность «молчунов».

Если вы поссорились со своим «молчуном», другом или подругой — никогда не просите отвезти его(ее) вас к подругам или друзьям (в клуб, в бильярдную, в кино, к друзьям и т. д.). Из-за своего болезненного самолюбия и склонности «надумывать», «молчуны» — почти всегда очень подозрительные существа с ранимой психикой. Поэтому ссору с «молчуном» лучше всего пересидеть в своей квартире или дома у родителей, чтобы он всегда мог позвонить туда и удостовериться, что вы вовсе не спровоцировали ссору для того, чтобы воспользоваться перерывом в общении и куда-нибудь улизнуть…

В период ссоры, «молчуны» почти всегда звонят вам на домашний

телефон или очень любят, когда вы звоните им именно с домашнего!

В общем, в период ссоры с «молчуном» вы просто обязаны быть мальчиком или девочкой-«паинькой». Если же вам этого вовсе не хочется, лучше всего решите эту проблему радикально: ни в коем случае не начинайте серьезных отношений с «молчунами». Если никого из вас не переделаешь, эмоциональный взрыв и потеря отношений будут вам гарантированы!

Седьмое. Периодически разряжайте своего «молчуна»!

Если вы осознано решили связать свою жизнь именно с «молчуном», конфликтуя с ним(ней) — всегда оставляйте для него(нее) некую лазейку. Помните: отходные пути для него(нее) очень важны. Для «молчуна» очень важно, чтобы он(а) сам(а) чувствовал(а) себя хозяином положения. И если у вас с самолюбием все в порядке и вас это не смутит — поддакивайте «молчуну» почаще и признавайте его правоту по мелочам. Мирясь в мелочах (даже притворно и даже там, где и не было ссоры), вы своевременно выпускаете из «молчуна» опасный эмоциональный пар, не даете ему (ей) времени для накопления опасной энергии конфликта. В итоге, проигрывая по мелочам (причем, по сути дела, просто играя в поддавки), на самом деле, вы выигрываете по крупному! Ну и что, что вы признали, что ошиблись в прогнозе погоды или купили вчерашний хлеб! Зато ваш «молчун» довольно улыбается и сегодня уже точно не замолчит или не будет пичкать вас нудными поучительными монологами на тему, как жить правильно.

«Молчуна» нужно периодически «разряжать», ведь истинный

«молчун» только и ждет, на кого бы ему обидеться

и таким образом реализовать себя.

Так что, давайте не будем давать для этого шанса. И поверьте мне — «молчуны» на нас за это не обидятся.

Восьмое. Не миритесь с молчунами сексом!

Не смотря на то, что в этой книге я буду много раз призывать мириться с помощью секса, использовать эту технологию примирения в случае с «молчунами» я совершенно не рекомендую. Как показывает практика, этого они очень не любят… (То есть, секс они, конечно же, все-таки любят! Но они не любят, когда им его навязывают, когда человека «покупают» на секс. И вот тут-то буря негодования будет вам обеспечена! Не так ли, милые «молчуны»?).

«Молчуны» как правило, сторонники принципиальных решений по схеме «или — или». Поэтому принятие глобального решения, кто же прав, а кто виноват в сложившейся ситуации, для них гораздо важнее плотских утех. А вот когда вы утрясете с ними вопрос о лидерстве и о том, кто же из вас умнее, тогда, пожалуй, можно и в койку и даже на люстру… Все будет зависеть только от вашей эротической фантазии…

Ремарка

Молчание — очень неприятная вещь. И если вы — «молчун», отдавайте себе в этом отчет и хоть как-то старайтесь облегчить участь того, кого жизнь завязала с вами в один тугой любовный узелок. Не отворачивайтесь от протянутой вам руки, не отталкивать того, кто прижался к вам после ссоры всем телом и нежно засопел своим носом вам в ушко! Всегда отвечайте на дружелюбные звонки и эсэмески, вовремя миритесь и не доводите своего любимого человека до слез!

Ну, а те, кто любит кого-то из великого племени «Молчунов» — пожалуйста, НЕ УЧИТЕСЬ У НИХ МОЛЧАНИЮ. И тогда все у вас будет хорошо…

Глава 29

Надо ли делиться личными проблемами

со своими родственниками и друзьями?

Миф о любовных ссорах № 10 звучит так: «Самый лучший способ легче всего перенести любовную или семейную ссору — это поделиться ею со своими близкими. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…».