Чтение онлайн

Так вот, хочу сразу заявить и зафиксировать свое несогласие с этой очень распространенной концепцией преодоления сексуальной усталости. Отдавая ей должное в самый начальный период сексуальных отношений, именно применительно к ситуации преодоления первичной сексуальной усталости, при наличии в паре длительных отношений сроком за 10 лет, я ее попросту считаю неправильной. Неправильной потому, что хорошо выглядя на страницах умных психологических книг, в реальной практике у данного подхода есть множество трудностей и препятствий. Например, таких: Во-первых, те люди, что уважают друг друга, могут общаться на темы «кто что желает получить в сфере секса» только с очень большим трудом и на самом деле только с минимум откровенности. А во-вторых, достижение некого сексуального компромисса, некой «сексуальной уравниловки», чаще всего является вещью очень кратковременной. И если о первой трудности — об особенностях общения партнеров на тему секса в этой книге я уже говорил (в главе 1 «Ссоры вокруг секса вам гарантированы!»), то на втором пункте мне следует остановиться чуть более подробно.

Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.

И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,

Сексуальное позиционирование человека является

одной из наиболее устойчивых его характеристик

на протяжении всего сексуально активного возраста.

Поэтому рано или поздно, когда-то (обычно в самом начале отношений) временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого (несвойственного ему) гарантированно устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, обратно в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально более острого, того что является привычным…

То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…

Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:

В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах

сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.

Именно поэтому, финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах (к которому обычно призывают партнеров и супругов), чаще всего таков: сексуально более активный партнер:

— либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта» (так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи);

— либо начинает более или менее регулярно изменять.

Ну, или человек утоляет свой сексуальный голод за счет ухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.

Вот такая вот безрадостная у нас получается картинка с тем вариантом преодолением сексуальной усталости, который чаще всего рекомендуется влюбленным и супругам. Согласны, что все это как-то не очень? Согласны…

И прежде чем искать какой-то более оптимальный и самое главное, более долговременный выход из ситуации, давайте еще раз зафиксируем:

1. Преодоление сексуальной усталости за счет достижения в паре некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно, однако это не только не устраняет проблемы сексуального несоответствия между партнерами, но и создав временную иллюзию решения ее решения (особенно в сознании сексуально более пассивного партнера), на самом деле готовит почву для накопления у сексуального более активного партнера еще более мощного сексуального неудовлетворения, становящегося основой для последующих измен и почти неминуемого разрушения данной пары.

2. От достижения во влюбленной или семейной паре «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», больше всего страдает сексуально более активный партнер. Который(ая), в последующем, чаще всего и становится инициатором ссор, измен и расставания.

Теперь-то вам, наверное, уже полностью стало ясно:

Вариант преодоления в любовной или семейной паре сексуального остывания за счет переговоров и некого «сексуального усреднения», является принципиально неправильным вариантом сексуального совмещения двух партнеров с заметно различающимися сексуальными показателями. И на практике он либо не работает вообще, либо работает только короткое время, либо ведет к разрушению любовных и семейных отношений.

И именно это обстоятельство чаще всего и объясняет любовные и семейные трагедии огромного числа мужчин и женщин. Возможно, что и вы сами уже когда-то от этого пострадали, или еще (не дай Бог!) пострадаете…

А чтобы вас минула чаша сия, вы должны четко знать:

Теоретически имея как минимум три варианта сексуального совмещения партнеров с различными сексуальными показателями:

Вариант № 1. Достижение усредненного «сексуального компромисса».

Вариант № 2. Понижение уровня сексуально более активного партнера под уровень сексуально более пассивного.

Вариант № 3. Повышение уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного.

…на самом деле, тем единственно правильным вариантом, которым располагают те влюбленные мужчины и женщины, которые желают преодолеть свое взаимное сексуальное остывание, является только вариант № 3: вариант повышения уровня сексуально более пассивного партнера под уровень сексуального более активного. Ну или партнерам следует расстаться и поискать себе такие «половинки», которые будут лучше соответствовать их собственным сексуальным показателям.

Проще говоря:

Столкнувшись с реальностью постепенного сексуального охлаждения, угасания интимной жизни в рамках длительных отношений, партнеры не должны выяснять, кому из них сексуально подтягиваться вверх, а кому опускаться вниз. У тех мужчин и женщин что хотят быть вместе, речь может идти только об одном: о приведении менее опытного и сексуально менее активного сексуального партнера в соответствие с требованиями и пожеланиями более опытного и более сексуально активного партнера.