Чтение онлайн

По этикету – нет, но опять же все зависит от того, с кем сидишь. Если мужчина позволяет себе сморкаться за столом, стоит ли бежать в туалет, пряча под мышкой косметичку?

С какой стороны относительно мужчины должна сидеть женщина?

Задумывайся о такой ерунде в последнюю очередь. С любой, но если на переговорах тебя посадили справа, знай – ты почетный гость.

На каком расстоянии лучше всего находиться от собеседника?

На деловых переговорах не менее полуметра, а в идеале – метр. Если ты начальник или секретарь в приемной – полтора метра. Для выступления перед коллективом в пять-десять человек – 3–4 метра. Чем больше аудитория, тем дальше ты можешь расположиться, позаботившись о хорошей слышимости.

Имеют привычку приближаться к собеседнику темпераментные люди (особенно жители южных стран: итальянцы, испанцы, греки, турки и французы), если отношения теплые. Чем севернее страна, тем дальше от собеседника на комфортном для него расстоянии расположится ее житель: англичанин, финн, житель одной из стран Прибалтики. Японец тоже не допустит собеседника близко.

Причин для того, чтобы развлечь себя, любимую, искать не нужно. И для расстройства причин тоже всегда хватает. Как легко можно расстроиться, полчаса разглядывая очередную морщинку. До глубокой грусти и приступов самобичевания готово довести новое платье, в котором явилась на корпоративную вечеринку противная бухгалтерша. Сравнение собственной мордочки с физиономиями фотомоделей с экрана способно вогнать в пожизненную депрессию. Пессимист всегда находит повод погрустить: количество свечек на пироге, мозоль от новых туфель, «критические дни». Одна моя подруга одинаково успешно расстраивалась оттого, что муж назойливо пристает к ней с сексуальными домогательствами и не проявляет к ней никакого интимного интереса.

Еще Екатерина Великая говорила: «Счастье не так слепо, как его себе представляют. Часто оно бывает следствием длинного ряда мер, верных и точных, не замеченных толпою и предшествующих событию». Проще говоря, счастье – дело техники. А счастье и хорошее настроение – это почти синонимы.

Я много раз замечала, что люди, сетующие на скучность жизни, сами непроходимо занудны и скучны, и наоборот, весельчаку, который нарасхват в любой компании, самому с собой никогда не скучно. Я не буду тебя учить, как именно развлекаться, расскажу только, как это делаю я сама, находя забавное в обычных вещах.

Для воплощения в жизнь этой развлекушки практически ничего не потребуется. Кроме денег. Собравшись поразвлечься, отправляйся в любой магазин. Странное дело, но моделирование ситуации, при которой продавец «зависает», не в силах понять, чего же тебе все-таки надо и все ли у тебя в порядке с головой, поднимает настроение лучше, чем просмотр юмористической передачи. И это отнюдь не издевательства. Со всеми продавцами окрестных магазинов у меня прекрасные отношения. Они даже ждут, чего я такого отмочу в следующий раз. Привожу варианты вопросов, адресованных продавцам.

– У вас есть теплый морковный сок?

– Будьте добры, булку хлеба в кулечек. (Продавец обычно начинает хватать то хлеб – «кирпичик», то круглую булку, а потом в растерянности спрашивает: «Может, все-таки в пакет?») Кульками называют полиэтиленовые пакеты только на юге, в остальных регионах кулек – это свернутая конусом бумага.

– Дайте, пожалуйста, полпачки творога. (Это лучше сказать уже после того, как ты, например, купила молоко, йогурт и сметану.)

– Вы не могли бы мне показать, как выглядит вон та колбаса? Спасибо, очень красиво…

– Выберите мне селедочку, только чтобы это была «она», я мальчиков не люблю.

– Этим лаком для ногтей уже весь магазин себе ногти накрасил или только вы?

– А какие у вас сегодня скидки по случаю моего дня рождения?

Сделать шутку «из ничего» очень просто. Один мой знакомый, прочитав сообщение в газете о массовом отравлении некачественной партией кефира, заходил в магазин и при всем честном народе, купив себе пива и кальмаров, интересовался, есть ли в продаже кефир. Продавец говорила, что есть, тогда знакомый интересовался, не с того ли кефир завода, на котором произвели некачественную партию. Продавец заверяла, что нет. С грустным видом он произносил: «Жаль, а я теще хотел купить…», – мужиков, стоящих в очереди, накрывала истерика.

Могу также предложить несколько сценариев парного развлечения, для осуществления которых тебе понадобится мужчина.

Сценарий № 1. Женщина Востока

Заходишь с мужчиной в магазин и подходите к отделу «вино-водка-всяко-разная закуска», далее разыгрываете примерно такой диалог:

Он: Стой тут!

Ты: А можно я с тобой пойду?

Он: Ладно, только ничего чтобы не клянчила.

(Обычно уже на этом этапе продавцы обращают внимание на странную парочку.)

Он (продавцу): бутылку пива и пачку кальмаров.

Она: А можно мне пачку семечек?

Он: Я же тебе сказал: ничего не клянчить, опять начинается?

Она: Ну, мне же тоже хочется, что ты меня перед людьми позоришь?

(Обычно на этом этапе в разговор вклиниваются продавцы и начинают стыдить мужчину за жестокое обращение с женщинами.)

Он: Смотри, опять представление утроила, домой придем, разберемся… Девушка, дайте, пожалуйста, бутылку шампанского и коробку конфет повкуснее для этой обжоры!..

Сценарий № 2. Жена-пилорама

Разыгрывается в транспорте. Особое удовольствие доставляет наблюдение за реакцией людей вокруг. Диалог ведется негромкими, но слышными окружающим голосами.

Она: Что ты опять уткнулся в свою газету? Ты со мной разговаривать не хочешь?

Он (нехотя): Да не уткнулся я, статья интересная, ну давай, если ты хочешь, поговорим.

Она: Что значит «если ты хочешь»? Значит, я тебя гружу своими проблемами, значит, это мои проблемы, что у нас денег осталось с гулькин нос, а где их взять не известно?

Он: Ну, что ты опять начинаешь, я все помню.

Она: Ты-то помнишь, да только от этого никому не легче. Опять придешь, на диване развалишься, вчера звонил Костя, просит долг отдать. Где будем деньги брать?

Он: Давай обсудим этот вопрос дома.

Она: Тебе лишь бы от разговора уйти, если ты со мной разговаривать не хочешь, зачем ты вообще со мной живешь? Или я твоя большая ошибка молодости?

Он: Ты же знаешь, что я тебя люблю, зачем ты так говоришь?

Она: Тот, кто любит, свою любовь доказывает. Вон, у Машки муж ей шубу купил, а посмотри в чем я хожу.