Чтение онлайн

Прислал(а) lisa

28 марта 1999 Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"

Прислал(а) настя

27 марта 1999 Один молодой человек встретил свою бывшую однокласницу и естественно решили отпраздновать такое событие. После н-го количества спиртного решили продолжить праздник в постели . Парень быстро выдохся, а девушке этого было мало, ну и решили они заменить парня на что нить похожее . Этим похожим оказалась палка колбасы . Все бы хорошо, но в один прекрасный момент она сломалась. После этого она(девушка )была вынуждена обратиться в травму , а те в свою очередь обязаны в милицию все сообщать, ну и сообщили, приложив вещдок(колбаску). Девушка подписывать заявление отказалась и моему знакомому оставалось забрать его из участка , куда он был направлен . Приехав туда, по глазам окружающих и стоящей рядом бутылке водки он понял, что вещдока ему не видать. После того, как им было сообщено происхождение оного, все , кто участвовал в распитии дружно бросились в туалет ...

Прислал(а) Kolbasov

20 февраля 1999 Ехал я как-то на маршрутке на работу. Живу я в районе Института Культуры и в транспорте частенько там ясное дело ездят студениы вышеупомянутого ВУЗа. Так вот, в этой же маршрутке на сидении за мной едут ОН и ОНА (явно творцы) и ведут беседу об отношении полов и семейной жизни. В какой-то момент возникает спор о том кто правильнее расходует деньги в семье. ОН: - Да, женщине вообще деньги нельзя доверять! Она ведь их сразу потратит на какую-нибудь фигню. ОНА: - Ну, а мужчина что такого правильного с ними сделает? ОН ( тоном не терпящим возражений и с искренним удивлением): - Как что, конечно пропьет!!!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja@mtu.ru)

13 апреля 1999 Историю эту поведал мне один знакомый художник. В те давние врмена застоя он был еще учеником одного хорошего мастера на все руки. Мастер был действительно классный, но речь его была далеко не высокохудожественной. Итак, знакомому поручают сделать чеканку В.И.Ленина. Дело понятно ответственное, да к тому же еще с идеологической окраской. Знакомый старается изо всех сил, аккуратничает - вобщем делает чеканку на совесть, как икону. Аж трясется над портретом вождя мирового пролетариата. Его учитель видит, как ученик аккуратненько выстукивает знакомое всем лицо и выдает: - Ну, что ты его гладишь, как м?%ду ладошкой. Е%*и его как следует!

Прислал(а) Дмитрий Кравцов (mitja@mtu.ru)

17 июня 1999 Прихожу вечером домой, соответственно (после 30-градусной жары) достаю из холодильника 2 бутылки пива, одну себе, вторую жене... А жена какую-то уборку-ревизию в шкафу делала, книги на полу стопками стоят... Жена коментирует, потягивая пиво: - Вот ента высокая стопка - фантастика, ента поменьше - компутеры... А вот ента из одной штуки - единственная у нас дома книга по кулинарии... "Напитки здоровья" называется... Я чуть пеной не подавился.

Прислал(а) maks

15 мая 1999 ЗАГОРОДНАЯ ИСТОРИЯ...

На 9-е мая мы с женой рванули к родичам (полчаса автобусом), дабы справиться о их здоровье и с тестем раздавить пузырек-другой самодельной водки под сочный шашлычок. У меня, как у профессионального потаскуна - носильника - две сумки в руках и рюкзак на спине со снедью и припасами, у жены - ящик с рассадой помидоров. Вещь не очень тяжелая, но неудобная. И тут как раз подъезжает автобус, наполненный алчущими отдохновения горожанами и еще столько же народу стоит на остановке. Первой вперед проталкиваю жену, она пробивается к водиле, чтобы поставить возле него ящик, а меня разгоряченная ожиданием толпа вносит аж в конец салона. Плотность пассажиров конечно же сразу превышает число японцев на квадратный километр и не в силах вырваться я затихаю. В это время так же зажатая в давке жена (160 см росту), но уже пристроившая эти треклятые помидоры, думая что я сзади со своей нелегкой ношей прикрываю ходы к отступлению, нащупывает набитые до верха сумки и настойчиво тянет за них, говорит - "ДАЙ ЧТО-НИБУДЬ" и, собственно, поворачивается... На нее ОЧЧЕНЬ удивленно смотрит двухметровый бородатый дядька и голосом флегматика ответствует - "НЕ ДАМ..." и, немного подумав, добавил "Я ЖАДНЫЙ..."

Из автобуса мы в тот день мы все-таки вышли, пропустив свою остановку, но это уже совсем другая история...

Да, САМОЕ ГЛАВНОЕ - НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ СИЛЬНО ПОХОЛОДАЛО И ПРИВЕЗЕННЫЕ В ДАВКЕ ПОМИДОРЫ СДОХЛИ НА КОРНЮ! ДАЧНИКИ!!! СЛУШАЙТЕ ПРОГНОЗ ПОГОДЫ!!!

Прислал(а) {BatMan} (timoha@hotmail.com)

30 мая 1999 Сегодня ходил на рынок и нашел чай: "BETA TEA" ... Стали бы Вы пить такой чай, или подождали бы релиза ? :)

Прислал(а) Haron (haron@mail.ru)

9 апреля 1999 Обычная в общем-то история, кои случались с каждым кто любит пиво. Гастроном Таганский. 21.00 . Время расходиться по домам. Возникает естесственный (после 5 бутылок пива) вопрос, но место достаточно цивильное кто знает и самое простое и быстрое решение стоит достаточно дорого (полгода назад - 50 руб с носа). К тому же компания достаточно культурных людей, поэтому один товарищ предлагает перейти на другую сторону улицы и посетить местный туалет. Отклонение от курса небольшое, но сомнения по поводу его работы есть. Но он с уверенным видом ведет нас до закрытых дверей вышеупомянутого заведения и, видя меняющиеся выражения наших лиц, заводит за угол, показывает на трех мирно отливающих мужичков и выдает: "Кто говорил что не работает?!!"

Прислал(а) sergg65

21 февраля 1999 Есть у меня друг по прозвищу Черкас, такого пох"иста и кадра земля еще не видела. Так вот недавно нам с ним нужно было куда-то съездить, подходим к остановке оба разморенные от жары, с бессмысленными взглядами, в руке болтается здоровенный батл с кока-колой (короче кто шлялся летом без цели - тот знает), посмотрев как далеко автобус он делает мощный глоток, затем затем издает громкую и продолжительную отрыжку, и (самое интересное), повернувшись к ох"евшему от такой наглости народу, и посмотрев на него мутным взглядом, поясняет: "Кока-кола - мой ответ солнцу"

Прислал(а) Гуз (antonpo@onego.ru)

10 мая 1999 КАК ПУПКИН СТАЛ КОЛДУНОМ

Правдивая правда

Году эдак в 95-м Пупкин жил одиноко. Впрочем, как и в 94-м. Он бы и в 96-м куковал, как хрен на блюде, но случилось в его жизнь щастье. Приехал к нему сослуживец Миша из далекого поморского села Козлоедова и, чтобы на хотель не тратиться, поселился у Пупкина. Посидели, вспомнили годы службы ? как Пупкин проявлял чудеса половой устойчивости, как Пупкин случайно сбросил мичмана Потного в якорный ящик, как Пупкин отравил экипаж атомохода ?Пихаил Муджиев-Средний? неправильной тушенкой... Наутро, плямкая липкими губами, Миша предложил Пупкину съездить на дачу к другому другу.
– - Девчонки будут, бухалова мегатонны, пацаны нормальные, все пучком!
– обосновал он. Пупкин, вибрируя от острого чувства востребованности, согласился.
– - Только, -- сказал друг Миша, -- ты это...
– - Да ну че ты, -- обиделся Пупкин, -- я ведь всегда... Приехали. Действительно, девчонки, шашлык... Красота. Пупкина тут же послали куда-то, за сучьями, что ли. Пупкин шарился, шарился, сучья все порастерял на фиг, пришел голодный. Дали ему шашлыку, налили в пасть водяры, хорошо Пупкину. Так они бухали весь день. Под вечер свинюка кончилась, стали жарить куриц. Курицы были махонькие, деточки совсем, косточки, как стержни шариковых ручек. И нанизывали этих малышек на шампуры по четыре, и жарили. В общем-то, пацаны все укушались ка-анкретно. Девчонки еще ничего были, кое-что соображали. Сообразили они, сучки, сюрприз сделать мальчуганам-тараканам своим. Сидят, мальчуганы, пропихивают вовнутрь себя непослушное мясцо, и вдруг раздается нечеловеческий вопль, от которого все у них застыло в жилах! А крик продолжается, и оборвался он булькающих звуком и отвалился от стола Паша, упал на спину, помахивая пальцами перед собой. Все бросились, как могли, к Паше. Инфаркт у пацана! Подбегают первые и начинают тоже орать, а за ними и все. Соседи чуть не постреляли их из карабинов ?сайга?. Тут и Пупкин подобрался, глянул и, как сидел, упал в обморок. И было от чего: из разъятого чрева курицы на мир смотрела вареная голова младенца. Пошутили девки, неча сказать. Сунули голову от куклы в курочку. Девки! Это ж не пельмени, не манты вам какие. Курицу за один укус не съешь. Хотя... Короче, офигенно уважаемый неизвестный читатель, все ушли в дом. И стали там заниматься черной магией, а то и не черной, а спиритизмом, и стали рассказывать страшные истории. Пупкин лежал на топчане, прикрытый газетами и шуршал потихоньку, когда было особенно страшно. Стали говорить о Блаватской. Пупкин сладко заснул. Проснулся он от того, что его дергали. Какая-то девчонка его дергала за руку и говорила: вот у него, вижу, аура вся красная, ох, крррясная! Пупкин испугался.
– - Вставай!
– - девчонка кричит, -- ты ведь на седьмой ступени! Тебя не раскрыли! Ты посвящен! У Пупкина забурлило, свело, а подруга продолжает: -- Смерть всегда за спиной! Путь воина! Короче, дали Пупкину в руку черную свечку и приказали ею водить петнаобразно, пока ангелы не слетят с небес. Пупкин поводил, поводил, и потихоньку свалил от этих чудовищ. Поднялся он на второй этаж, свечку воткнул в пепельницу на тумбочке в изголовье, сам лег на бочок и заснул.

Проснулся он от каких-то неприятных звуков, доносящихся снизу. Левый глаз не открывался. Голова опухла, включая кость. Пупкин пальцами стал открывать глаз и вдруг нащупал, что глаза-то и нету. У него сразу со вчерашним все сплелось, глаз выкрали, подумал он и побежал к зеркалу. Смотрит, а вместо глаза -- черный лишай. Так испугался Пупкин, что трусы упали с него на пол, а потом догадался, что ночью воск накапал на него черный. Побежал Пупкин вниз, там зомби бегает по комнате, тычется пакшами в стены. Увидел Пупкина, обмяк, что-то забормотал... Вывел его Вася, оказалось парень поссать захотел и заблудился. Вышли они во двор, день уже, птицы летают. И девки стоят полукругом, суровые. Одна пальцем на Васю показывает, говорит: -- Вот он! И стал Пупкин колдун. Но это уже другая история.

Прислал(а) Hoaxer

29 января 1999 Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. ?Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз?. Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. ?Сашка, чтобы я этого больше не слышал! ? Таким криком и оглушить можно?. Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомыйї Судорожно начинаю вспоминатьї Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходитї Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?

Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.

Прислал(а) Саша (v_sasha@hotmail.com)

6 февраля 1999 Вчера смтрю X-files, такой момент: Какой то урод макает головой в жидкий азот какого-то дядьку и затем разбивает его репу об пол. На полу нос, уши и следом заставка "Самое время выпить кофе NASCAFE. Приятного аппетита.

Прислал(а) Дмитрий Горбачев (gorby@samara.net)

17 апреля 1999 Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд, тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона. Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не останавливается, просто притормаживает. Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки). Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще порядочные люди на свете. Спасибо.