Чтение онлайн

Я чувствую себя ужасно. Я ужасная дочь, ужасная сестра, ужасная ученица, ужасная девушка.

Словно я на дне самого дна, если такое существует…

Хочешь поговорить? — спросила Марти, войдя в комнату, не включая света.

Неа — сказала я и отвернулась к окну.

Уверенна?

Да, правда, не стоит.

Ладно — тихо ответила она и ушла.

Чуть позже я взяла рюкзак и поняла, что почти ничего не взяла. Коробка с канцелярией, пару блокнотов, пару кроп-топов, две майки, шоры и джинсы. Из гаджетов у меня лишь телефон и ноут.

Пока я разбирала вещи она принесла мне поднос с ужином.

Спасибо — сказала я.

Меня сегодня не будет, если ты захочешь пройтись я оставлю ключи. Они будут в вазе в коридоре.

Хорошо — ответила я.

Если захочешь поговорить можешь позвонить мне.

Угу — ответила я.

Потом она ушла и в доме стало тихо. Это не тот дом, в который мы приезжали погостить с Дэн. Он гораздо просторнее и светлее. Вечером во время заката мою комнату залило розовым светом, выглядит волшебно. Сейчас уже давно не вечер, за окном темно, и в моей комнате тоже, но мне хватает лунного света. Трель мобильника извещает об смс.

Ты уехала? — гласило смс от Дэвида.

Да — ответила я.

Я надеюсь это временно? — спросил он.

Разумеется.

А что насчет нас? — снова вопрос.

Похоже это тоже было временно — печатаю я и долго не могу решиться отправить, но потом все же отправляю.

Что ты имеешь ввиду?

Нам не по пути — напечатала я и на секунду задумалась. Вспомнились все счастливые мгновенья…

Обоснуй.

Ты мечтаешь переплыть океан, а мне добраться бы до берега — напечатала я где-то прочтенную фразу, подумав, как идеально она звучит в данной ситуации.

Мм… понял. Ты все еще обижаешься.

Вовсе нет. У нас лишь разные цели.

Да брось. Что значит разные цели? И вообще тебе не кажется, что наша ссора затянулась?

Вот так вот, разные. Ты мечтаешь о чем-то грандиозном, гениальном, а элементарного решить не могу, куда уж мне. И это даже не ссора, просто конец отношений.

Окей, будем считать это твоим отпуском в поисках себя, но потом ты вернешься, ведь все тебя ждут, и я тоже. И это не конец, а пауза.

Я не хочу отвечать на это смс, ведь я и сама не уверенна. Может и правда, пауза?

Полночь. Мне не спится. Я захожу в блог Рокси и ликуя от новой видео-записи.

Обидно когда близкие становятся далекими. И даже разочаровавшись, в них много раз вы будете надеяться на то, что они изменятся. Или же нет? Скорее всего это зависит от характера, я просто знаю себя: также я и относилась к друзьям пока окончательно в них не разочаровалась. И тяжело из раза в раз надеяться на что-то лучшее просто потому что хочется верить, хочется мечтать просто потому что это близкие тебе люди которых нельзя просто взять и послать. Но что делать если с каждым разом переживая какой-либо сложный/странный/счастливый или просто эмоционально наполненный момент, снова доверившись вы рассказываете что-то пускай ерунду, но об этом вы будете жалеть. Может со мной это случается потому что у меня нет друзей? И сестра это единственный человек которому как мне казалось можно довериться. Но она теряет свое уважение и доверие в моих глазах… Как бы я не пыталась ее изменить, подстроить под себя чтобы она выглядела как сестра мечты, такового не будет. И я безумно счастлива, что у меня есть блог, в котором так легко высказаться и эти мысли будут сказаны, но никто меня не подставит, никто не посмеется надо мной. Пишите свои истории взаимоотношений с близкими, и я говорю честно я прочту каждый опубликованный вами комментарий и обязательно отвечу если будут вопросы. Если в этой вселенной мне грустить от одиночества и непонимания, то давайте грустить вместе! Прозвучало более или менее позитивно. Вот так постепенно нас будет появляться целое сообщество здесь, в этом блоге и возможно любой здесь себя найдет. И тогда я вам скажу: Вот так! Мы в этом мире не одни! И на земле есть такие люди как я и вы, все те люди по ту сторону экрана!

Какой классный однако пост, обожаю её. Пишу её в комментарии: Как же я тебя понимаю, у меня тоже тяжелые отношения с родными, но меня сейчас тревожит другая тема. Ты уже нашла свой жизненный путь, я — нет и это ужасно. Что ты мне посоветуешь?

Написав комментарий, я блокирую телефон и спускаюсь на кухню. Ничего кроме здорового питания здесь не найти. Овощи, фрукты, всякая гадость. Я нахожу киви, томаты и йогурт. Из томата делаю сок, а киви добавляю в йогурт. Так более или менее я успокаиваю свой желудок.

Посмотрев на ноутбуке фильм "Затерян в любви" я укладываюсь спать.

*****

Проснувшись в 4 утра, я ворочусь в надежде уснуть, но все без толку. В чужом доме уснуть не удается.

К обеду приходит Марти, и мы садимся за стол в полной тишине.

Я второй день здесь и ты ни разу не обмолвилась о поступлении.

Твоё письмо… я поняла, что ты хотела сказать. А насчет универа… у тебя достаточно мозгов, чтобы понять, что это последняя возможность — спокойно говорит она.

Я молча киваю.

Мне пора — встает она из-за стола и убирает за собой посуду.

Опять? — удивляюсь я.

Э, да, что не так? — спрашивает она, замерев с посудой в руках.

А я могу поинтересоваться куда?

Это не секрет встречаюсь со своим женихом. Перед свадьбой у нас много дел — говорит она и загружает посудомоечную машину.

Когда ты нам его покажешь?

Чуть позже — отвечает она и переводит тему — тебе нужны деньги? Мало ли ты захочешь пройтись по городу, он кстати очень красивый.

Я пожимаю плечами, мне неудобно просить у нее денег, но раз уж она сама предлагает.

Я оставлю пару купюр — говорит она и кладет на стол довольно немаленькую сумму.

Спасибо — говорю я, она улыбается и уходит.

Вау, что это сейчас было?? Я удивлена.

Просидев дома пару часов, я решаю выбраться в город. На часах четыре часа дня.

*****

Город и вправду красивый. Я заглянула в кофейню, художественную студию, арт магазин и школу искусств.

Когда меня спрашивали, нужно ли мне что-то, я отвечала:

Нет спасибо, я в поисках. И мысленно добавляла — своего пути.

Все что я люблю это читать, а остальное мне не подходит, но я и не пробовала, кроме спорта, он мне никогда не нравился.

Кто-то говорит “а вы пробовали бегать, это приводит мысли в порядок” но это, то еще вранье, лишь нервы поднимаются.

Я видела вывеску по всему городу о наборе в группу актерского мастерства, но я никогда в жизни не играла на сцене и поэтому проигнорировала это объявление. Мир вокруг словно говорит “Нк же попробуй” вот только я не думаю, что это моё. Но… а если? Я отправляю свое эссе на конкурс лучших эссе проводимый университетом журналистики, записываюсь на уроки кулинарии, дополнительно буду посещать художку, курсы гримеров и уроки игры на скрипке.

Вывеска “кастинг” прямо таки кричит, что мне нужно поучаствовать. В очереди я узнаю, что это пробы на второстепенную роль в сериал “Когда погаснут звезды”. Сериал о девушке шизофреничке и о том как она живет в одиночестве, но ей все время кажется, что у нее есть друзья, семья, знакомые. Очередь доходит до меня и я выхожу на сцену, представляюсь и ястою секунду другую в ступоре. Кто-то говорит мне, начинай читать, и когда я спрашиваю, что читать мне говорят, а что ты подготовила. Опаньки… такого позора я еще не испытывала, но лишь секунда паники, а потом я вспоминаю свое старинное стихотворение, написанное сама уже не помню когда.