Чтение онлайн

Пожалуй, одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличие поводов для ревности. Как бы ни складывались отношения между супругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и с кем может находиться муж (жена) «выходного дня».

Для воспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Для полноценного развития ребенка лучше все-таки жить нормальной семьей, быть вместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, пусть даже для этого будет установлен строгий график таких встреч.

Часто происходит так, что супруги по-разному смотрят на свои отношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностью устраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится и они будут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.

Таким образом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместное проживание супругов становится невозможным в силу объективных причин, гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чем положительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценной семейной жизни, когда супруги друг для друга выступают в неопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нет никаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и перед родившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат) и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Сами они считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения не имеет.

Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебная карьера, а семья только уводит от больших дел и мешает решать более сложные задачи. Но это лишь отговорка, с помощью которой супруги «выходного дня» пытаются замаскировать свой эгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся, что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие и заниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение. Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работает много и целеустремленно, семья-то и нужна в первую очередь. Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто не радуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает в горе. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве может быть жизнь счастливой?!

В подобного рода ситуациях трудно считать кого-то правым, а кого-то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг по своему представлению и пониманию. Для кого-то идеал – семья патриархальная, а кому-то по душе – эгалитарный брак. Данную проблему за человека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можно считать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг не подведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескую любовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретя новую любовь. Так неужели и в самом деле «не все способны век любить»? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы, и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать в суматохе поисков «страсти неземной». Главное, встретив свою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, а ценить и беречь его. И никогда не забывать о том, что «любовь является великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести, играть красками, петь чудесные песни, танцевать великолепные танцы...».

А если вдруг случится так, что, не устояв перед искушением, вы разлюбили, задумайтесь о том, сколько бед вы наделаете и себе и близким. Не торопитесь рвать хрупкие нити, которые еще связывают вас с человеком, когда-то выбравшим вас среди многих и полюбившим вас безоглядно. К несчастью, в жизни все бывает...

В заключение хотелось бы сказать: как традиционные, так и альтернативные формы семейной жизни не являются полностью независимыми. В последнее время отчетливо проявляется тенденция поиска супружеских альтернатив детьми, выросшими в семьях, основанных на законном браке. Благодаря конкуренции жизненных моделей повышаются требования к качеству семейно-брачных отношений. И как бы ни относились молодые люди к такому социальному институту, как семья, рано или поздно они все-таки приходят к однозначному для себя выбору – семье быть. Значит, семья продолжает, как и раньше, оставаться для людей одной из важнейших жизненных ценностей. Поэтому, как и прежде, несмотря на все трудности семейной жизни, каждый человек мечтает о счастливой семье. Тех, кто не стремится к этому, единицы. И будем считать, что это – исключение из правила, общечеловеческого...

1. Опишите особенности гражданского брака как альтернативной формы семейной жизни.

2. Назовите и охарактеризуйте другие возможные модели альтернативных форм семейно-брачных отношений. Можно ли говорить о том, что их распространенность в современном обществе является показателем кризисного состояния семьи?

3. Чем обусловлено распространение гражданских браков на современном этапе развития семьи? Какие причины чаще всего побуждают партнеров жить в незарегистрированном союзе?

4. Какие преимущества, по сравнению с традиционной семьей, предоставляет партнерам гражданский брак? Какие, на ваш взгляд, перспективы имеют гражданские браки? Аргументируйте свой ответ (точку зрения).

5. Какие сложности могут подстерегать партнеров и их детей в гражданском браке?

6. Какие проблемы могут возникнуть у детей из внебрачных семей? Как можно было бы их избежать?

7. Что собой представляет «гостевой брак»? Сравните его с традиционной семьей и гражданским браком, выделите и опишите особенности.

Проанализируйте предложенные ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. Ольга, 38 лет, в гражданском браке – 5 лет. «Сначала я обрадовалась, когда он предложил попробовать жить вместе. С одной стороны, его очень любила и, по правде говоря, просто мечтала выйти замуж. А с другой – лет мне уже много, чтобы очертя голову кидаться в новый брак, тем более что сыну уже двенадцать лет. Вот и начали... пробовать. Собственно, никакой особой разницы сначала не было – семья как семья, до первой ссоры, когда он собрался и ушел к себе домой (квартиру свою он сохранил, а переехал ко мне). Я измаялась, ожидая его, потом не выдержала, позвонила... Мы долго мирились, и он вернулся. Я попала в зависимость, которой муж начал пользоваться. Чуть что ему не нравилось, он грозился уйти. То есть оказалось, что я сдаю постоянный экзамен на право когда-то, в будущем, стать его настоящей женой. Последней каплей была случайно услышанная фраза, сказанная им: „Нет, я не женат, а это моя подруга, живем вместе».

Вот и получилось, что я замужем, а он не женат; у меня одни обязанности, а у него права. И я предложила разъехаться. Муж сначала возмутился, ушел, хлопнув дверью. А через некоторое время вернулся, предложил поговорить, сказав, что многое понял и любит меня. Вот тогда он и предложил оформить брак и даже обвенчаться. Сказать, что я не раздумывала, не могу, но я люблю его, и сынишка тоже к нему привязался. Просто та свобода, которую давал ему гражданский брак, принижала чувство ответственности за нас, за семью. А теперь все хорошо. Мы и ссоримся иногда, всякое бывает. Но из дома никто не бежит – это наш общий и единственный дом. Так что я из своего опыта могу сказать, что гражданский брак прежде всего мужчинам выгоден, а не нам, женщинам».

1. Как вы считаете, что побудило женщину настоять на официальном заключении брака после пяти лет совместной жизни?

2. Как вы относитесь к поведению мужчины, который долгое время не решался сделать официальное предложение женщине? Что являлось главной причиной его нерешительности или нежелания связывать себя брачными узами?

3. Насколько может быть прочен семейный союз, созданный таким путем? Является ли юридическая регистрация брака гарантией семейного счастья?

Ситуация 2. Ирина, 48 лет. «Моему „браку» уже 20 лет. Хорошо ли, плохо ли, но так есть. Обидно было, когда появилась возможность купить жилье побольше. У него денег не хватало, я предложила взять ссуду, он отказался и сказал, что раз не расписаны, то меня в документах на жилье не будет, все будет оформлено на него. А деньги-то он как накопил? Пока собирал, жили на мою зарплату, отказывали себе во всем вдвоем. Обидно было, я полночи проплакала. А потом подумала: ну что, устрою скандал, он уйдет, а я останусь одна? Но спустя годы я сама отказалась объединить наши квартиры, тоже сославшись на гражданский брак. Он предложил зарегистрироваться, но я не захотела – уже переболело, что ли. Правда, я стала чувствовать себя свободнее. Теперь он побаивается, что мне надоест и я предложу разъехаться».