Чтение онлайн

Путь к себе – это поиск внутреннего покоя. В состоянии безмятежности любые отношения наполняются свободой и непринужденностью. Может ли ЗОЖ помочь стать полностью безмятежной и обрести внутренний покой? Частично да, но не полностью. Мне иногда пишут многолетние сыроеды о своих проблемах в отношениях с близкими людьми. У них тоже есть зависимости, привязанности, комплексы, страхи, беспокойства.

Безмятежность – это основное свойство истинного «Я». В древности была такая коллективная медитативная практика: человек отрешается от внешнего, полностью погружен в себя и тут внезапно получает «тычок» в солнечное сплетение. Однажды мой знакомый сыроед лежал в медитации, а я подошла и ткнула его пальцем. Он вздрогнул, вскочил, начал меня убеждать, что так делать нельзя. О чем это говорит? У него нет настоящей безмятежности. Когда она есть, любое внешнее воздействие не способно вывести из равновесия. Такая практика «тычка» развивает привычку безмятежно относиться к любым «тычкам» в реальной повседневной жизни.

Безмятежность рождается в безмыслии. Как обычно проходят «неправильные» медитации? В борьбе со своим умом. Человек напряженно думает о том, что ему необходимо «не думать», и делает это с помощью воображаемых золотых шаров или столпов света и так далее. Воображение – это тоже мысль и работа ума. Безмыслие возможно только в ощущении своего тела.

Бесполезно изучать психологию противоположного пола, чтобы выстроить гармоничные отношения. Пустая трата времени, только еще больше запутаешься. Нужно понять себя, свои глубинные ожидания, страхи и стереотипы, в соответствии с которыми мы всегда притягиваем подобное. Например, каким взглядом ты смотришь на себя, на мужчин (женщин)? Недоверчивым, критичным, оценивающим? Значит, к тебе будут притягиваться люди в таких же критично-недоверчивых «панцирях».

В отношениях можно легко понять только себя, но не своего партнера. Если он ведет себя не так, как хочется, это наглядная реализация твоих ожиданий. В своих отношениях с мужчинами я наступаю на одни и те же грабли: остаюсь виновной, а потом долго посыпаю голову пеплом. Я не помню никаких обид, но зато очень хорошо помню, что кругом и во всем виновата. О чем это говорит? Мое ложное «Я» – это неуверенность в себе, постоянное чувство вины и недостоинства из-за тяжелых психологических травм в детстве. Поэтому я притягиваю таких же неуверенных, «раненых, обиженных и оскорбленных» мужчин, ожидающих от женщины плохого. Бессознательно считываю их ожидания и начинаю «молотить» их ложное «Я». Например, запретить брать помидоры из холодильника. При этом удивляюсь: а что это было? Ведь мне совсем не жалко этих помидоров, я щедрый и добрый человек, мухи не обижу. А тут такое!!!

Как можно изменить привычку обижать и больше не притягивать мужчин, которым позарез нужна женщина, способная в который раз подтвердить их опасения? Для начала эту привычку осознать. А что бы я посоветовала своим бывшим? Тоже осознать глубину своей обиды на весь противоположный пол. Только так можно изменить свою жизнь к лучшему и перейти на следующий уровень бытия. Истинное «Я» безмятежно, но оно хочет освободиться. Притягиваются двое друг к другу, и именно любовная зависимость способна удерживать их вместе на какое-то время, до тех пор, пока это необходимо для очередной трещины «панциря». Не советую решительно и бесповоротно хлопать дверью навсегда. В любой непонятной ситуации убегай в свой «блиндаж», чтобы разобраться в себе.

Одновременно может происходить обратный процесс. После неудачных стрессовых отношений человек «закрывается», «панцирь» уплотняется, и появляется боязнь сближений с противоположным полом. Получается следующая картина: в одном месте ложное «Я» получило прореху, а в другом – уплотнение. Из такого «броуновского» движения состоит вся наша жизнь, и оно отнюдь не беспорядочно. Все имеет глубокий смысл. Не сопротивляйтесь – плывите по течению. Оно ведет к свободе.

Еще пример из жизни моей читательницы: «Мы с другом около двух лет общаемся в основном на расстоянии, живя в разных городах. И каждый раз, встречаясь, я уже знаю, что возникнет ситуация, в которой начнут вылезать все эти проявления ложного “Я”, и мы начнем “молотить” друг друга. А сейчас период обострения. Очень сильно плачу и даже рыдаю. Стараюсь в эти мгновения максимально окунуться в чувства с общим направлением в центр груди. Могу где угодно разреветься… И после состояние спокойствия и тишины приходит ко мне».

Ложное «Я» всегда создает проблемы. Например: мужчина – многолетний сыроед, жизнерадостный, энергичный. Считает, что проблем у него нет, но я знаю его восемь лет, и все это время он ищет свою «половинку», пытаясь создать семью. Каждый раз, когда на горизонте появляется подходящая девушка, он делает шаг вперед и два шага назад. Улепетывает в свою «раковину». Проблема? Конечно. Он считает, что любит женщин, но на самом деле он их боится. Его «панцирь» ложного «Я» содержит страхи, связанные с противоположным полом. Как они образовались, я не знаю, могу только догадываться: неудачные отношения, чувство вины, обиды, в том числе, возможно, и на свою мать.

Такой «панцирь» создает ситуации, в которых близкое общение всегда сопровождается страданиями, из которых мы обычно находим только один выход – одиночество. Например, почему твоя девушка неадекватно реагирует на твое вполне адекватное поведение? Все просто: ты ожидаешь от нее проблем, и ее ложное «Я» поддается на твои незаметные провокации, о которых ты даже сам не подозреваешь. Например, когда тебе кто-то звонит, ты сразу уходишь подальше, чтобы она не слышала, о чем ты разговариваешь. Никогда не делишься, с кем разговаривал и о чем. Или перед сном долго и очень охотно общаешься в интернете со своей знакомой, в то время как твоя девушка ждет любви и внимания, а ты даже «забываешь» поцеловать ее перед сном, и так далее.

Если ее ложное «Я» утрамбовано в «панцирь», она и виду не покажет, что ей обидно. Будет вести себя сдержанно, копить обиды, тихо ревновать и в конце концов возненавидит тебя. Но если ее ложное «Я» не слишком плотное, оно очень быстро реагирует на любые нюансы, например, высказывает претензии в истеричной форме. Твои «крючочки» вытаскивают из нее то, что тебе не нравится, но… как ни странно, ты этого ждешь, ведь тебе необходимо подтверждение своих негативных ложных убеждений о женщинах. Ты чувствуешь себя обиженным, оскорбленным, ни в чем не виноватым и с облегчением делаешь два шага назад. Ты сделал все, что смог, «терпел до конца», и вот… твое терпение «лопнуло», ведь ты «сильный» мужчина и не собираешься «унижаться». На самом деле ты трус и слабак. Вернее, не ты, а твое ложное «Я». Оно всегда и всего боится, потому что наполнено «опасениями».

А что происходит, когда мужчина не имеет негативных установок по поводу женщин? Тогда «крючочки» не цепляют за живое его девушку. Она их не замечает, они ее не ранят. Они вообще не острые, а тупые. Их может быть сколько угодно, но они не вытащат из нее ничего ужасного, на что можно было бы отреагировать «бегством». Потому что у тебя нет такой «завуалированной» задачи – в очередной раз убедиться в том, что все бабы «стервы», и убежать в свою скорлупу.

В одиночестве, даже если усиленно заниматься своим здоровьем и «духовными» практиками, ложное «Я» не всегда полностью размягчается, оно может стать «резиновым». Это бывает, когда мы отстраняемся от страданий, не успев их полностью прочувствовать и пережить, и загоняем их вглубь – в подсознание, на уровень клеток. Человек не желает наступать на грабли из-за неудачных отношений в прошлом. Живет такой «ЗОЖевец» спокойно, ему легче принимать удары судьбы. Они от него отскакивают, как от мячика. Но истинному «Я» трудно выйти из этой пластичности на поверхность. Поэтому человек продолжает стареть, обрастать глубокими морщинами, жить в обидах на мир, которые сидят где-то в глубине. Он убедил себя, что любит мир, но одновременно осуждает несовершенство «системы» и упивается разделением мира на добро и зло. Именует себя «воином света» и ненавидит «темных». Не все, конечно, доходят до таких крайностей, но иногда попадаются «экземпляры». Да я и сама в некотором роде поддерживаю идеи «конспирологии» и описываю, как я их вижу и понимаю, в одной из своих книг. Куда же без политики? Мне это интересно.

Возвращаюсь к теме отношений. Я раньше часто задумывалась: почему многие одинокие мужчины при сближении с потенциальной спутницей жизни «местами» становятся колючие, как бы «ощетиниваются»? Взгляд оценивающий, полный недоверия, заранее предупреждающий: попробуй на меня «наехать», женщина. Общение с такой же одинокой недоверчивой женщиной затруднено. Теперь я понимаю: встретились два «панциря», которые не желают разбиваться друг об друга.

Когда я обнаружила в себе ложное «Я», это был шок. До этого я даже понятия не имела, что у нас внутри есть такой «зверь». А дело было так: ко мне приехал мужчина, прожил у меня три недели, и все это время я была в постоянном напряжении. Мне казалось, что он замечает все мои недостатки и осуждает меня за них. По-видимому, его мыслеформы передавались мне. А мои – ему. Мы оба были настороже по отношению друг к другу, хотя виду не подавали. Я не могла спокойно заниматься своими делами и думала только о том, как бы не ударить в грязь лицом. В результате «ударила», и не один раз. Вылезло то, чего от себя никак не ожидала: грубость, высокомерие, чрезмерный контроль, давление, вредные привычки, чувство вины.

Я притянула к себе мужчину, который в отношениях с женщиной ожидает худшего. Это его «панцирь». И поэтому он «вытащил» из меня все самое плохое своими еле уловимыми провокациями. А мой «панцирь» не слишком плотный, не способен удерживать мнимую «добропорядочность», к тому же я на интуитивном уровне чувствую любые провокации и не способна сдерживать и прятать эмоции или свои мысли. Все наружу лезет. Просто в одиночестве меня провоцировать было некому, и я думала, что я уже почти святая.

Но было между нами и хорошее. Наши истинные «Я» тоже успели пообщаться. В эти мгновения мы чувствовали любовь, расслабленность и блаженство. К сожалению, ложного было больше. Он уехал, написал мне длинное обвинительное послание. В общем, расстались, несмотря на то что подходим друг другу, даже на лицо похожи. Мой не слишком плотный «панцирь» разбился о «панцирь» другого человека. Я много плакала, потом пришло озарение про ложное «Я». Подсказки шли косяком, не успевала записывать.