Чтение онлайн

Ниже приводится несколько подготовительных упражнений по самоанализу. Будьте честны по отношению к себе и не отворачивайтесь от тех сторон вашего «я», которые вам не нравятся.

1. От третьего лица

Напишите отчет о себе от третьего лица, словно о вас пишет другой человек. Оцените соотношение ваших достоинств (сильных сторон) и недостатков (слабых сторон), словно вы пишите на себя рабочую характеристику.

2. Списки

Разделите страницу на две колонки. В одной колонке перечислите ваши «сильные стороны», а в другой — ваши «слабые стороны». Далее перечислите «жизненные успехи» и «жизненные неудачи», «страхи» и «фантазии». Продолжайте работать, перечисляя то, что вас привлекает или отталкивает.

3. Книга ошибок

Возьмите чистую тетрадь и впишите в нее все случаи из вашей жизни, которые вы считаете эмоционально болезненными, вызывают у вас ощущение «вины» или стыда. Это делается не для того, чтобы попытаться «подняться» над этими событиями, или упиваться жалостью к самому себе, а чтобы создать честный каталог «негативных» событий в вашей личной истории.

4. Вытеснение в подсознание

Теперь попытайтесь составить список тех сторон вашего «я», которые вы в той или иной мере стараетесь «подавить» Это могут быть страхи, фантазии, желания, «сумасшедшие» мысли…

5. Внутренние диалоги

Наше представление о себе во многом сформировано «внутренними» диалогами, которые мы с собой ведем. Истории, которые мы рассказываем себе о том, что мы умеем или не умеем, что мы могли бы сделать, если бы… Замечая эти диалоги и выясняя, как мы их поддерживаем, мы делаем еще один шаг к на пути к осознанию себя.

6. Разрушение стереотипов

Если при виде какого-то человека у вас возникает непреодолимое искушение назвать его хиппи, мужиком, скинхэдом, «шестеркой» или педерастом, тотчас же задумайтесь, нет ли «альтернативного» объяснения его внешнему виду и поведению. Сколько альтернативных вариантов вы сможете придумать, чтобы объяснить внешность и поведение человека?

7. Выдумывание историй

Понаблюдайте за людьми, с которыми вы оказались в одной комнате. Сколько «рассказов» вы можете о них сочинить? О чем шепчется вон та уединившаяся парочка в углу? У них деловой разговор? Или они договариваются о тайном свидании?

У каждого из нас вырабатываются привычные модели мышления и поведения. Но в такой сфере человеческого опыта, как отношения между людьми, подобные модели могут служить помехой. Например, если вы привыкли к «свободным» отношениям с партнером, то воспримете желание моногамности, которое проявляет ваш партнер, как ограничение, ущемляющее вашу свободу. Часто в наших отношениях мы пользуемся давно отжившими и не соответствующими реальности моделями поведения. Очень полезно увидеть эти модели со стороны, особенно когда мы цепляемся за них, не понимая, что они давно утратили жизнеспособность.

Мы находимся в плену у нашего прошлого, проигрываем одни и те же ситуации, подчиняемся давным-давно написанным программам. Начерченным неразборчивым почерком малыша; составленным из зацепок на клубке шерсти, с которым играл котенок; на языке критических моментов в нашей личной истории. Спустя годы в мире открывается щель и мы, создания свободной воли и свободы, которыми себя считаем, поражаемся, внезапно обнаруживая собственную уязвимость. Застигнутые врасплох, мы замираем, и в этой тишине невинные древние пальцы, скрывавшиеся где-то глубоко внутри нас, начинают дергать за ниточки, а мы неуклюже дергаемся, оказавшись во власти чудовищ, которых сами выдумали. Эти чудовища — наши навязчивые идеи.

Чем больше мы привязаны к какой-то эмоциональной реакции, тем с большей вероятностью будем искать в каждом неоднозначном сигнале ее подтверждение. Любое явное противоречие мы либо не заметим, либо логически объясним, придав ему более гибкую форму. Конфликт возникает в тот момент, когда появляется несоответствие между желаниями и существующими мысленными конструкциями (вы когда-нибудь опасались силы ваших желаний?) Чтобы справиться с таким конфликтом, включаются разные защитные механизмы:

Типичная реакция на неосуществленное желание и потерю власти, крушение несбывшейся мечты. Мы можем направить агрессию на источник нашего огорчения или на других людей.

Потеря власти — это потеря лица и достоинства. Механизм останавливается.

Взрослый человек — кто? Я? Детская мина на лице. Плачь достаточно сильно, и обязательно кто-то подойдет и утешит. Возможно, когда-то мы поняли на личном опыте, что при помощи слез можно манипулировать и управлять людьми.

Иными словами, сделайте вид, что все в порядке. Перенаправьте энергию в более приемлемую форму. Но демоны лукавы. Спустите их со ступенек парадной лестницы, и они поднимутся по черному ходу, поджидая с терпением паука, когда вы снова распахнете двери вашего сознания.

Замените чувства словами. Умение быстро сочинить байку часто бывает спасательным кругом для непрофессионального психоаналитика.

Такие стратегии нормальны, пока не становятся навязчивыми; цикличными и автоматическими, как дыхание, неуправляемыми реакциями.

Фантазия — это фундамент для навязчивых идей, где крылья воображения связаны, как у подготовленного к жаренью цыпленка; катарсис становится катастрофой. Уолтер Митти [14] живет в каждом из нас, в самых разных закоулках души. Мы используем фантазии-«стартеры», чтобы привнести значение в новую ситуацию, фантазии-«грейдеры», чтобы поддержать процесс выполнения однообразного задания, и фантазии-«ограничители», чтобы уговорить себя, что лучше так не делать…

Фантазия обладает огромной силой, и на пике волнения мы способны представить тысячи хороших и плохих (но в основном хороших) последствий того, что принесет нам пугающий или желанный момент.

Фантазия существует в постоянном конфликте между желанием ее осуществить и желанием ее сохранить, лелея и пестуя. Разумеется, каждый шаг в направлении осуществления фантазии таит угрозу для ее существования. В результате возникает замкнутый цикл, подкрепляемый нашими любимыми защитными механизмами и подхлестываемый страхом неудачи и жаждой результата. Навязчивая идея затмевает рассудок, подрывает способность действовать, заставляет все, что с ней не связано, казаться неважным. Происходит перетягивание каната в одну сторону. Причем желание сохранить фантазию может оказаться сильнее желания ее осуществить.