Чтение онлайн

конец сказки.

Когда я закончил нести эту околесицу, то с удивлением заметил, что вокруг меня все спят, причем, как видно, давно. Я выпил еще пивка, покурил и присоединился к остальным.

22 января, Понедельник.

Пришло очередное похмельное утро. Похмелились, позавтракали, поехали. На вечер мы запланировали торжественный въезд в Иерусалим. Ехали мы, ели успевшие надоесть фрукты и планировали, кто чем займется по прибытии в древний город. Так в ничегонеделании прошел день.

Вдали показался Иерусалим. Мы оделись, чувтвуя торжественность момента. Вервольф затянул свою сумасбродную песню. Кстати, вот ее текст:

Песнь Вервольфа.

Гоите прочь скорей тоску

Мы все к вам едем по песку.

Из за далеких русских гор

Везем грины и Беломор ( откуда бы у нас папиросы,а?- прим.авт.)

Кругом пивко, трава и секс;

Кто всех смелее, тот и съест.( о чем это он?- авт.)

Автобус, солнышком палим,

Катится в Иерусалим.

И еще что-то в этом роде. Ровно в 18:00 мы въехали в город. Представьте себе лица горожан, которые среди сказочного благополучия Земли Обетованной вдруг, как кошмарный сон, видели московский автобус, да еще и N 666 ! Мы ехали, орали всякую непотребщину и крили. Было очень весело.

Глава 6. О том, кто чем занялся в Иерусалиме.

Один еврей способен на многое,

десять евреев способны на все.

А.Гитлер. " Моя борьба".

Произведя шоковую терапию по отношению к жителям древнего города и паломникам, мы остановились около мотеля на окраине города и сняли в этом мотеле целый этаж. Обустроившись и помывшись, вызвали хозяина, заказали обильную трапезу. Вервольф пошел проведать автобус.

Вокруг нашего славного транспортного средства уже толпились местные жители и обсуждали столь нелепое появление московского автобуса на улицах Иерусалима.

– Ты знаешь, Хайм, я вспомнил стаг'ый советский анекдот.

– Какой, Абг'аша?

– Пг'иезжайте в Советский Союз, пока он не пг'иехал к вам сам!

– Ну, и че?

– Сдается мне, он, таки, пг'иехал.

Я тем временем наводил спраки об одном своем приятеле, который уехал в Израиль за год до моего неожиданного визита в эту страну. Я выяснил, что друг мой первым делом пропил свое пособие, затем устроился в какой-то кибуц ( колхоз) агентом по сбыту апельсинов, затем, по подозрению в арабском происхождении, угодил в резервацию для палестинцев, где частенько получал по морде, как еврей. В конце концов он ушел служить в израильскую армию.

Вера звонила в Нью-Йорк одному знакомому итальянцу, Паша с Женей пили пиво, Катя и Марина отсутствовали в магазинах, Вервольф охранял автобус. Захватив с собой тысячу долларов, я тоже пошел в магазин, где купил себе неплохой костюмчик и даже очень неплохие ботинки - представляете? моего размера!-, затем я пошел в ближайший прокат автомобилей, где всего за двести долларов в неделю арендовал джип. После чего, на джипе, весь из себя цивильный, я вернулся в мотель, где уже накрыт был стол, и все только меня и ждали. Я поднял бокал шампанского за успешное прибытие в Иерусалим и за водительское искусство нашего Вервольфа. Потом все было как обычно, с той только разницей, что все упились до такого состояния, что даже сказки с меня сегодня не потребовали. Где-то около полуночи я дополз до кровати и упал спать. Так завершился еще один хороший день.

26 января, Вторник.

Все кошки - рыбы.

Народная мудрость.

– Are you really crazy?

– Yes, be sure.

Д. Фернандес.

Стандартный ответ на стандартный вопрос.

Итак, я, совершенно одетый, причем, довольно неплохо одетый, упал на совершенно не разобранную постель и уснул. Под утро меня посетило любопытное сновидение с последующим обломом.

Сновидение, посетившее меня на чужбине.

( детективно-героическое, мне не свойственное.)

Длинный, как бутылка, черный, как кукушка, и блестящий, как огурец, " Роллс-Ройс" остановился посреди обширного тенистого парка, в глубине которого виднелся добротный английский родовой дом века эдак семнадцатого, грозный и неприступный, как первый секретарь школьного комитета комсомола. Из машины вылезли два здоровенных негодяя в длинных плащах, хороших ботинках, дорогих шляпах и с револьверами " магнум" калибра 45. Дело было, естественно, ночью. Тот подлец, что держался поувереннее, закурил сигару и задумчиво посмотрел в сторону дома. Второй подобострастно закурил " Мальборо".

– А что, Паоло, когда тебе в последний раз приходилось шантажировать комиссара полиции?
– спросил мерзавец с сигарой.

– О, босс, никогда в жизни!
– отозвался подонок без сигары.

– Хэй, Тони, вытащи-ка эту мерзавку!- приказал босс.Из машины вылез третий проходимец, одетый куда скромнее первых двух. Он очень аккуратно выволок хрупкую миниатюрную девушку. Та была слегка напугана, примерно как мышь, преследуемая кошкой и не видящая перед собой ни малейшего укрытия.Девушка оглядела машину, сволочей, парк, дом и загадочно сказала:

– Истеблишмент! Ненавижу!- после чего вцепилась ногтями а сальную морду скотины Тони, который не замедлил взвыть от боли.

– Тише ты, недоумок!
– угрожающе зашипел босс.

– Но босс! Ну, чьо она, она первая начала...

– Скотина ты, а не босс! Свинья!- вмешалась девушка. Босс в долгу не остался:

– А ты, девочка, дура и сволочь! Хватит. Пора, однако, посетить папаньку...

Но, надо заметить, " посетить папаньку" у этих придурков прямо-таки не сложилось: с раскидистого дуба рухнул я, весь крутой: в камуфляжной форме, обвешанный винтовками, автоматами, пулеметами и тому подобными безобразиями, совсем как Арнольд Шварценеггер в фильме " Унесенные ветром".( Стоп. Я, часом, ничего не путаю? А, ладно.)

– Ложись!- громоподобным голосом крикнул я, после чего девушка послушно залегла, а эти кретины остались стоять, а все потому, что крикнул-то я по-русски, а эти олигофрены кроме родного итальянского и пяти-шести потом скажу, каких выражений на английском, полиглотами не являлись.

– Бросай оружие!- крикнул я уже по-итальянски (хоть убей, не помню, как это звучит). Они, перепугавшись, тут же подчинились. Ну, я для порядка пострелял, конечно, в воздух изо всей имевшейся в наличии артиллерии, нечаянно взорвал " Роллс-Ройс", потом выбросил весь свой железный хлам ( патроны крнчились), заковал всех гадов в наручники и приковал их все к тому же раскидистому дубу златой цепью, причем на эту цепь тут же вскочил огромный черный кошак с ситаром, и это ужасное животное заорало на всю округу " Харе, Кришна, Харе, Рама!", аккомпанируя себе на ситаре. Но самое обидное, что, пока происходили все эти замечательные события, девушка, с которой я уже имел все основания познакомиться, убежала. Я по этому поводу даже проснулся. Облом...

Я проснулся, оскорбленный в своих лучших чувствах, и осознал, что голова моя трещит с бодуна и очень хочется пить. Я выпил бутылочку пива, принял холодный душ и повторил опыт с пивом, Поправив таким образом здоровье, я оделся, поел, сел в джип и поехал. Мои веселые приятели еще спали.

Уже подъезжая к выезду из этого любопытного города, я вдруг спохватился, что поездка, возможно, будет долгой, и закупил всяких, по моему мнению, нужных товаров. Вот их полный перечень с моим отчетом о расходах:

1. Два ящика пива, 20$.

2. Три кило свиных сосисок, 106$( большая редкость в этом регионе, потому дорого.)

3.Бутылочку " Херши"- куда уж без нее в дорогу,1$

4.Коробку " Сникерса"( для порядка), 48$

5.Две бутылки водки " Смирнофф" ( чистота- залог здоровья!), 15$

6.Блок сигарет "Лаки Страйк" без фильтра ( люблю!), 11,5$

7.Компас, 0.78$

8.Компактный гидравлический пресс ( а вдруг пригодится?), 157.1$

9.Крупнокалиберный пулемет с патронами ( классная вещь!), 860$