Чтение онлайн

Я могу понять, почему не понравилось словосочетание «давай тянуть лямку жизни»: в нем слышно что-то скучное, сказанное «на взрослом языке». Но наша жизнь и правда обычно мало похожа на развлечение. В ней может быть множество красивых, удивительных моментов, но в ней также немало и борьбы. Знать, что есть кто-то близкий и равный тебе по ценностям, интересам, целям, и понимать, что ему можно полностью доверять, дорогого стоит. И только партнер по отношениям может быть таким человеком условно неограниченное количество времени (ограниченное только сроком жизни каждого из партнеров). Родители, к сожалению, покидают мир раньше нас. Дети вырастают, кроме того, они вряд ли могут быть именно «друзьями», с которыми можно разделить сложные жизненные моменты. Далеко не все можно и нужно обсуждать с детьми, даже со взрослыми. У друзей – своя жизнь, свои семьи и отношения. Только с партнером в полном смысле этого слова возможно создать уникальное пространство, в котором каждый из участников пары сможет получать полную и абсолютную поддержку, набираться душевных сил в сложные периоды и разделять радости светлого времени жизни.

Мне очень нравится еще одна идея: человеку нужен свидетель собственной жизни. Движение времени превращает яркие события в призрачные кадры. В них реальность замещается нашими воспоминаниями. Неужели все так и было? Неужели это была я? И если никто не может разделить со мной «просмотр этого фильма», то всегда есть шанс, что мое сознание выдумало его для меня. Хочется сказать человеку, бывшему рядом в то время, и спросить: «Слушай, а помнишь, как мы?..» И он помнит, как-то уникально, со своей стороны. Прошлое снова становится осязаемой частью жизни, на которую можно опереться. Мир обретает реальность.

Очень интересно наблюдать за тем, как любимый человек меняется со временем, как он достигает своих целей, отвечает на вызовы жизни. Другой человек рядом – это всегда какой-то иной, расширяющий взгляд на вещи, а также возможность увидеть себя с другой стороны. Поэтому длительные гармоничные отношения развивают, помогают расти каждому из партнеров, причем делать это в любящей, надежной атмосфере. Человек – это целый мир. В близких отношениях появляется возможность видеть не только себя, но и другого человека. Пусть не полностью, ведь так это сделать невозможно. Но все равно настолько близко, насколько это возможно между людьми. Евгений Евтушенко очень тонко пишет о таком удивительном и уникальном мире каждого человека:

Возможно, что эти идеи, касающиеся ответа на вопрос о том, зачем нам отношения, не покажутся близкими всем и каждому. И даже если искреннего и личного ответа о том, зачем вам любовь, у вас пока нет, но есть сильное желание все же обрести ее или сделать существующие отношения более гармоничными, то пока отложим в сторону эти размышления и исследуем сам этот феномен. Понимание может прийти позже.

Когда мы движемся к глубине понимания себя, своих потребностей, целей и предназначения, важно также учиться распознавать то, что резонирует с вами, и то, что может быть лишь мифом, который не имеет к вам никакого отношения. Первое препятствие на пути к счастливым отношениям, с которым мы будем разбираться, – это влияние устойчивых мифов о том, какими они – отношения – должны быть. Такие стереотипы могут мешать обретению гармонии в отношениях сразу с нескольких сторон.

Во-первых, они формируют иллюзию, что есть какой-то универсальный механизм в отношениях, который должен сработать у всех независимо от их индивидуальности.

Во-вторых, этот механизм еще и должен сработать сам по себе – ничего не нужно делать. Лишь дождаться того волшебного момента, когда придет нужное время – и все решится само собой.

В-третьих, в основе мифов лежат какие-то малореальные истории, которые к тому же обросли несуществующими подробностями. Такие истории одних вдохновляют на то, чтобы пассивно ждать или вовсе обращать внимание в отношениях и в потенциальном партнере совсем не на то, что нужно. А других заставляют терять надежду, ведь они понимают, что эти истории вряд ли случатся с ними когда-нибудь.

Реальность такова: к сожалению или к счастью, но «второй половинки» не существует. Точнее, есть люди, с которыми вам будет очень хорошо, и есть люди, которые будут подходить вам хуже. Есть люди, с которыми легче чувствовать себя счастливыми, и есть те, с кем это будет крайне сложно. Причем сами по себе эти люди не делаются хуже или лучше от такого влияния – это лишь особенности вашего взаимодействия с ними. И чисто теоретически и тех, и других людей довольно большое количество. В том числе и тех, кто может подходить очень хорошо.

Но способность построить отношения с теми, с кем вы можете быть действительно счастливы, зависит не от того, являются ли эти люди для вас «второй половинкой». А от того, насколько и этот человек, и вы готовы к отношениям вообще и в данный момент времени. Гармоничные отношения – это не счастливая случайность, которую нужно только дождаться, а результат психологической работы – сознательной или бессознательной с обеих сторон, – а также подходящее время для встречи.

Идея «второй половинки» – мифологический, прекрасный, но несколько инфантильный образ «спасения от ужаса жизни». «Кто-то придет и чудесным образом меня спасет, сделает мою жизнь лучше» – мечта принцессы, прекрасная юношеская сказка. Что характерно, сказки часто заканчиваются на том, что принц и принцесса поженились. А что было дальше – никто не знает. Потому что сказка не о брачной жизни, а о «чудесном спасении», а это совсем другой миф.

Значит ли это, что всеобъемлющее счастье в отношениях невозможно? Как раз наоборот – оно более чем возможно и, в отличие от инфантильной мечты принцессы, а также «второй половинки», прекрасно поддается сознательному влиянию и воздействию. Ожидание «половинки» похоже на желание выиграть в лотерею. Причем часто даже без того, чтобы купить лотерейный билет (то есть без того, чтобы активно разбираться, кто нужен в отношениях, как его найти и т. д.). В действительности же «второй половинкой» не рождаются, а становятся в процессе реальных отношений. «Вторая половинка» получается тогда, когда все ваши шестеренки так притерлись друг к другу и создают вместе уже такой идеально отлаженный механизм, что никого другого на место партнера поставить уже невозможно.

В клинической психологии симптомы заболевания и сложности характера человека тесно связаны. К примеру, у человека с язвой или гастритом будут выражены черты тревожности, некоторой закрытости. У гипертоников может быть склонность к повышенной эмоциональности. Иными словами, характер и заболевание – это две стороны одной медали.

В отношениях ровно так же. Причины «заболеваний сферы отношений» всегда лежат в основаниях характера. И «лечение характера» оказывает не меньшую помощь, а иногда и большую, чем «лечение в виде поиска более благоприятных партнеров». Но иногда это очень трудно отследить самому человеку. Более того, не «разгадав» хитросплетения своего характера, может быть сложно понять, почему же все-таки вокруг возникают одни только неподходящие партнеры.