Чтение онлайн

–Что?

– Пожелай мне спокойной ночи, пожалуйста…

– (улыбчивая ухмылка в голосе) спокойной ночи, любимая.

Засыпаю.

С рождением ребёнка острее ощущается нехватка любви и внимания со стороны всех. Уж такое это время – время устройства нового мироощущения и жизни семьи. Это временно, всё проходит – надо помнить, что трудности уйдут, а вот как вы научитесь общаться и справляться с этими трудностями совместно (!) – будет залогом вашего счастья или вашего семейного недуга в виде конфликтов.

Смысл моей технологии в том, чтобы начать менять мир вокруг себя, начиная с себя. Даже если и кажется, что сил у тебя уже ни на что не хватает. Если у тебя уже есть желание БЫТЬ счастливой, значит, у тебя есть второе дыхание (третье, пятое, семидесятое), которое активизируется в любой момент. ТЫ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ СЧАСТЬЯ – Ух! Уже какое начало! Ты даже ещё не представляешь насколько это огромный потенциал – разгребать завалы семейного коридора в поисках этого счастья.

Моё открытие состояло в том, что конфликт в семье легче предотвратить вовсе, нежели исправлять его последствия. Поэтому все свои действия я сосредоточила, в первую очередь, на том, чтобы услышать человека и на действии. Минимизирование конфликта, его полное уничтожение ещё в зародыше, когда человек только впервые озвучивает своё недовольство, когда я сама вижу или начинаю чувствовать, что что-то нарастает нехорошее.

Видеть – слышать – чувствовать – замечать – работать над собой – предотвращать – наслаждаться моментами жизни – делать с любовью.

Вот такая последовательность формулы счастья и комфорта по Павловой.

Если честно, то я провела над собой большую внутреннюю работу. Повспоминала, что и как я делала по отношению к мужу, пришла в ужас от некоторых своих слов и поступков, мне стало очень обидно за него, что я когда-то так действовала и стала думать, как бы всё сгладить, так как некоторые моменты он мне до сих пор нет-нет да напомнит, хотя уже не так эмоционально, как раньше.

Семья-это женская епархия, именно женщина отвечает за внутреннюю политику. И если я не могу изменить мужа, его характер, я не могу повлиять на ситуацию в целом из-за того, что муж не идёт на уступки и контакт, я просто меняю себя, я ковыряюсь и переламываю свою гордость и тщеславие, меняю свои убеждения и взгляды с одной лишь целью – получить в итоге счастливую семью. Да, иногда непросто себя ковырять и менять, но это того стоит. Это же не кто-то тебе указывает каким ты должен быть, это ты сама меняешь себя и ситуация меняется в итоге.

Как это получилось и реализовалось впервые.

Мой муж стал очень раздражительным. Сначала он просто мог быть чем-то недоволен, потом переходил на крик. Я стала стремиться к тому, чтобы этот гнев моего мужа не касался, я старалась гасить все начатки проявления раздражения мужа. Например, пришёл муж, сел за стол ужинать и говорит уже с раздражением: «Опять крошки на полу!», – и хоть заобъясняйся, что я уже три! раза этот пол помыла, так как ребёнок уже сорил. Он-то пришёл с работы, хочет комфорта домашнего, а тут крошки… В общем даже до крика доходило, ведь я за день уже устала и тоже за словом в карман не лезла. Подумав как это исправить, просто стала к приходу мужа прибирать кухню. И чисто и спокойно :)

Результат меня вдохновил: муж пришёл и был спокоен. Я подумала, почему мне раньше нельзя было додуматься о таком поведении, почему нельзя было сразу прислушиваться и слышать своего супруга. Ответ оказался прост. Я просто эгоистка и себя люблю больше всех. И вот из-за этого я становилась не только свидетельницей и участницей, но, по сути, зачинщицей такого неприятного поведения мужа, а следствием нашей перепалки была ссора. Я подумала и решила, что любить себя можно, но что если любить супруга больше, то это будет действеннее для жизни. Я решила попробовать и сместить акцент с себя на мужа (я, конечно, тоже хочу отдыхать и нормально существовать, но тут я поменяла акценты и отдых и работа мужа стали на первое место).

Вспомнила один случай. Назовём это «Метод Оли». Есть у меня подруга Оля, у неё замечательная семья, сама она такая спокойная и совершенно неконфликтная. И вот как-то они позвали нашу семью в гости, где была ещё одна семья помимо нас. Сидим на кухне с девочками, а мужья в другой комнате с детьми водятся, тут вдруг Олин муж начинает что-то спрашивать у неё и выяснять отношения в контексте «а почему ты это сделала, это наоборот не сделала и вообще где вот это лежит и т.п». И так воинственно спрашивает, не угодила в общем ему жена. Надо сказать, мы никогда не видели, чтобы они отношения выясняли и эта ситуация мне показалась вообще странной, не иначе как муж был не в духе. И что делает Оля? Она сидит за столом, локоть на столе, подбородок подперла рукой и сидит, изредка что-то ему отвечая, не меняя позы и от этого как бы «сквозь зубы» говорит, отвечает только тогда, когда муж к ней обращается с вопросом и не сразу, а погодя и «сквозь зубы». А муж всё дальше продолжает в резком тоне говорить, ворчать, требовать, ну и поговорил, поговорил и договорился сам с собой до чего-то, успокоился. Она в это время всего две! фразы сказала и то нормальным голосом, не переходя на его резкий тон. А я потом у неё спросила: «И как это у тебя терпения хватило, я бы уже не выдержала, что-нибудь так же грубо стала отвечать». На что она, не отжимая руки от подбородка, ответила: «Ну, вот так вот и терплю». Посмеялись.

Я это к тому, что мы сами часто подбрасываем дрова в огонь ссоры, а можно и не дать костру разгореться, огонь в другом человеке попылает-попылает да и потухнет. Для этого можно использовать вот такое «физическое» сдерживание своего языка. Вовремя «язык прикусить» и можно действительно прикусить. Таким образом, ты человека слышишь, он тебя видит, что ты слушаешь, но потому, что не торопишься отвечать (рука у рта в помощь этому), – ссоры не получается. Тем временем, пока молчишь, можно придумать, что ответить и разрешить конфликт мирным способом. Это сработает, если ваш муж не кричит вдогонку: «Почему ты молчишь, почему ты мне ничего не отвечаешь?» (как с моим мужем), пока вы сидите и молчите и судорожно соображаете, что же такого неконфликтного ответить в этой совершенно конфликтной ситуации.

Я изначально исходила из позиции, что Муж у меня хороший. Да, не идеальный, со своим характером и запросами от жизни. И я подумала, что моё поведение тоже влияет на его «хорошесть» и стала мужа улучшать ещё. Я вообще раньше не думала, всё происходило на самотёке, и такая ситуация с каждым днём меня напрягала, не получалось получить ни желаемого мной результата, ни удовольствия от жизни. И я стала подключать голову: стала думать, анализировать, впитывать нужную мне информацию. Вообще эта книга стала возможной из-за того, что я, накопив «критическую массу», обладая некоторыми знаниями по психологии, общаясь с нужными мне людьми, читая и просматривая нужную информацию, сумела накопить знания и приобрести опыт, с которым мне хочется делиться, чтобы люди не тратили огромные средства на тренинги и прочее.

Однажды, будучи старшеклассницей, я посмотрела телепередачу, в которой говорилось следующее: что люди делятся на два типа: «зайцы» и «львы». Что «зайцы» во всех своих неудачах и бедах всегда винят других, но только не себя, и это их губит: вместо того, чтобы начать решать проблему и продвигаться по жизни, они только и делают, что ищут виноватых. Напротив, «львы», когда случается жизненная неурядица, берут всё меру ответственности за это несчастье на себя, полностью и безраздельно, тем самым спасая себя, ищут решение и быстро находят его, выбираются из передряги и восстанавливаются в утерянных жизненных позициях. Услышав всё это, я сразу поняла, что я – «заяц». Но меня утешили тем, что «зайцы» могут стать «львами», если перестанут винить в своих неудачах других, а возьмут и научатся брать ответственность на себя, что я и пыталась сделать впоследствии. Не уверена, что полностью и всегда получалось, потому как в каких-то реалиях «взять ответственность на себя» превращалось в «испытывать чувство вины за содеянное», про что в телепередаче не говорилось, относительно «львов».

Машка мыла посуду и ворчала на мужа. Я сидела за столом и пила чай.

– И главное пожаловаться некому! Подруги, где вот они все? Заняты, каждая своей жизнью…, – с досадой говорит сестрёнка.

Не выдержав, говорю:

– Так мне пожалуйся, я-то на что!

Конец ознакомительного фрагмента.