Чтение онлайн

Дед Мороз шагнул вперед и оказался перед гаишником. Добрые его глаза, казалось, высветили всю милицейскую душу до самых глубин.

– А ты, мальчик Гриша, чего такой хмурый? Фамилия твоя тебе жить не дает? Не плачь, будет тебе другая фамилия! Живи, да радуйся!

Величественный старик взмахнул посохом, и Григорий понял, что все в его жизни отныне изменилось. Не будет больше ехидных усмешек, хихиканья в спину от сослуживцев... Да что там – с новой фамилией, от самого Деда Мороза, он заживет! Оставит эту постылую работу, найдет честное дело по душе... Может быть, даже женится!

Дед Мороз между тем потрепал по шерсти бычка:

– Ну, милай, заждался, поди? Пошли, пошли – давно пора. А вы, детишки – кивнул он в сторону экрана, - хватит куролесить, идите праздновать.

Дунул – и пропал экран. Вслед за ним тихо растворилась в воздухе еще раз подмигнувшая на прощание Снегурочка, а потом и сам Дед вместе с бычком исчезли. Несколько секунд еще держалась на деревьях праздничная иллюминация, но вскоре погасла и она, лишь запах хвои и мандаринов стойко держался в морозном воздухе – ну, и чуть-чуть перегара, не без этого.

Водитель ловко зашнуровывал полог опустевшего кузова и облегченно балагурил:

– Бычок – это нормально. Погрузил да повез. Проще всего, конечно, крыса – хоть в кармане таскай. Насыпал ей семечек жмень – она и шуршит потихоньку. Кабан – тоже дело житейское, или, там собака – вообще без проблем. С обезьяной, конечно, хлопот не оберешься – шкодливая тварь, спасу нет! Но хуже всего, сам понимаешь, дракон – этого только с мигалками и пожарной машиной... А так – работа как работа, ничего особенного! Ну, бывай прапор! С Новым Годом тебя!

Водитель вытащил из под мышки обалдевшего прапорщика папку с документами, и вскоре габаритные огни грузовика скрылись вдали.

Гаишник медленно прошел на пост, уселся на расшатанный табурет, пытаясь собрать разбегающиеся мысли. Потом, плюнув на Устав, достал из сейфа бутылку и грязноватый стакан, плеснул от души и, в задумчивости, выпил. Спохватившись, вытащил из кармана служебное удостоверение и с предвкушением чуда раскрыл. В красной книжке с гербами и печатями, возле его мрачноватой физиономии было четкими печатными буквами написано:

Прапорщик Григорий Зопа.

Такая со мной, ребята, на Новый Год история приключилась, уж не знаю как и рассказать... Ладно, попробую, только, кто ржать начнет, - не обижайтесь, по рогам моментально, ну да вы меня знаете...

Я вообще парень-то простой, деревенский, с Нижней Мандеевки родом. И я, ребята, об этом никогда не забывал, и вам того же советую. Исторические корни - слыхали слова такие? Самое, блин, важное - этих самых корней держаться. Тут мне интеллигент один в кабаке все понятно так расписал: мол, если ты про корни свои забудешь, то уже как бы и не пацан крутой, а этот, как его, космополлитр, что ли, безродный (или безрогий?) - ну или типа того. Я было хотел уже ему по рогам садануть, чтобы базар фильтровал, да вот призадумался: а ведь и правда, братаны, родину-то не пропьешь, с нее все начинается. Припомнилась мне школа наша в Мандеевке, учитель старенький, который меня уважал всегда, хоть я и не силен в науках был. Так и говорил уважительно: ты, Вова, такой имбецил, каких я еще за всю свою жизнь не встречал, видать, далеко пойдешь. Такие вот он слова умные знал, сразу видно - образованный человек. А больше всего, ребята, мне в школе нравился живой уголок. Меня как с урока выпрут, так я сразу туда. Там у нас кошка была, да два кроля серых. Очень мне зверюшки эти по малолетству нравились: возьмешь, бывало, кролика левой рукой за одно ухо, правой за другое, приподнимешь и... Природа, блин! А еще там черепаха была, вот это, скажу я вам, самый классный зверь! Перевернешь ее пузом кверху, крутанешь за лапу - чисто волчок! Только вот сдохла она, зараза, быстро... А говорят еще, что живут они по сто лет - брехня все это. Очень друганы мои школьные переживали, когда она скопытилась, хотели все новую купить, до только дорогие они оказались.

Короче, припомнил я все это, и пришла мне в голову такая мысля: а дай-ка я родимой школе на Новый Год новую черепаху куплю! Ну типа как Дед Мороз. Что мне, бабок, что ли, жалко? Ну, вы меня знаете: мне ежели что в башку западет - с ОМОНом не вышибешь. Так что я моментально из кабака выметаюсь, сажусь в свой «Дефендер» и еду в зоомагазин. Там я, натурально, подхожу к прилавку, а за ним стоит этакая швабра очкастая - ни кожи, ни рожи, в моем супермаркете ее бы и пол мести не пустили. Я и говорю ей: «Дай-ка мне черепаху, какая покруче!». Она в ответ: «Вам какую, греческую, или азиатскую, или...» - издевается короче. Я вообще-то, когда выпимши, добрый, но справедливый и говорю ей тихо, со значением: «Ты, мымра серая, мне не гони. Я сказал черепаху, значит рысью бежишь и тащишь мне черепаху!». Ну, она, натурально, метется в подсобку и тащит большой стеклянный ящик - «Выбирайте сами!». Гляжу туда, ребята, а там черепах энтих - как тараканов в помойке, но все мелкие, как халявный бутерброд на фуршете. Тут я уже заводиться начинаю: «Ты че, - говорю, - зараза, оборзела вконец? Че ты мне клопов этих суешь? Я тебе что, нищий? Ты че, думаешь, у меня на нормальную черепаху бабок нет?» Эта швабра аж посинела вся и бормочет - и что у них крупнее не бывает, и что она здесь ни при чем, и что они молодые просто, и еще вырастут... Я уже поостыл и говорю ей ласково: «Ты пойми, дура очкастая, это же подарок! И не биксе какой-нибудь, а любимой школе! Это что же там молодняк подумает: мол Вован жлоб последний и на нормального зверя бабки зажал? Мне ждать сто лет, пока эта мелочь вырастет, резону нет - или черепаха сдохнет, или я.» Тут я вокруг оглядываюсь и вижу в дальнем углу за прилавком такой же ящик стеклянный, только побольше раза в два и тряпкой прикрытый. «Ага, думаю, кинуть меня хочет мымра эта - вон они где, крутые черепахи, сидят!». «А ну, говорю, тащи-ка сюда вон тех, что ты под тряпкой прячешь!» Она заюлила сразу - это, вишь, не для продажи, это какой-то Серпентарий (тьфу, ну и имечко - чечен, что ли?) заказал, и вообще там не черепахи... Ну да меня и не такие кинуть пытались, и где они теперь? «Короче, - говорю, - не знаю, кто такой этот ваш Серпентарий, но он отдыхает. А если наезжать станет, то так и передай - мол, Вован на себя стрелки перевел. Так что ящик бегом сюда!». Грымза эта покраснела, побелела, а деваться некуда - приперла ящик. Снимаю я с него тряпку, а там... Вы не поверите, ребята, сидит в ящике стеклянном змея - я и не знал, что такие бывают! Не сильно из себя здоровая, толщиной этак с мой...
– короче пальца в два, но красива, зараза, как..., как..., ну не знаю что... Там и красное, и черное, и вообще не пойми какое... Короче, отпад полнейший. Правда, черепах в ящике в натуре не было - тут не соврала грымза.

«Сколько?» - говорю. Швабра тут опять залепетала что-то про Серпентария своего, так что я уже обижаться начал: «Если у него базары какие ко мне будут, пусть стрелу забивает, перетрем между собой, а ты мне этого червяка декоративного упакуй празднично, заверни там, ленточкой перевяжи - короче, чтобы детишкам радость». Тут она совсем заволновалась: «Это же Аспид Коралловый, вы сможете с ним справиться? Это же опасно!» Я аж ржать начал - эк она за меня беспокоится! «Ты че, говорю, корова, ты сечешь с кем базаришь?», - но так, по-доброму. А сам думаю: «Значит, Серпентарий - это кликуха, а зовут его Аспид - видать, точно чечен. Ну, да, видать, не такой он крутой, раз я про него не слышал. Правда фамилия ничего - красивая».

Короче, кинул я ей пачку зелени на полпальца, забрал ящик этот - достало меня ждать, пока она его упакует - и в тачку свою отволок. Тащу, а сам налюбоваться не могу - такая красота, аж дарить жалко! Не, вы не подумайте чего, подарок есть подарок - его зажать западло, просто уж больно хороша змеюка.

Короче, пока весь этот базар шел, уже темнеть начало, а дело было - не помню, говорил я вам или нет - 31 декабря. Ну, типа. Новый Год на носу и все такое... Тут я и подумал: «Если я, типа, как Дед Мороз, то реально круто будет детишкам подарок прямо к празднику привезти. Под елочку, как положено». Мужик - не баба, сказал - сделал. Заехал я в свой супермаркет, свистнул девочкам, чтобы они в багажник бухла закинули, закусь какую-нибудь, ну, там, ананасы и прочие овощи - они уже лучше меня знают - не в первый раз. Не с пустыми же руками на родину ехать!

Ну, принял я чуток на прощанье, поцеловал девочек, поздравил с Новым Годом - и в путь. А до Нижней Мандеевки, если кто знает, верст сто пятьдесят будет - по зиме часа два хорошего хода. Врубил я музон и балдею - самый кайф для меня по ночной зимней дороге на любимом джипе с ветерком прохватить. Снежок метет, елки там, палки по обочинам, дорога пустая - красотища! Так увлекся, что чуть было поворот не пропустил, там еще указатель стоит «Н. Мандеевка - 30 км». Эти самые «30 км.», надо сказать, сплошняком по лесу да по буеракам всяким, но я не сильно волновался: тачка у меня - что надо! Вот только одного не учел, что снег весь день падал. Короче, в какой-то ложбинке засадил я свой джип по самые кенгурятники. Вылез поглядеть - снегу вокруг по... ну, вот тебе, Колян, по колено будет, а я больше в ширину рос. Глубоко, в общем. Толкать эту тачку без понта - здорова дура, три тонны почти весит, ну я решил на движок надеяться, да на полный привод. Залез в кабину и давай рычагом шуровать - вперед-назад, вперед-назад. Ну и, натурально, закопался так, что только фары из сугроба торчат. Тут еще и мотор заглох. Я вообще-то в технике не сильно секу, но тут и до меня доперло - бензин кончился. Этот сарай конечно хорош, базару нет, только ездить на нем лучше всего вокруг бензоколонки: три круга нарезал - и на заправку.

Короче, вижу - делать нечего, придется Новый Год на природе встречать. Сам себе Дед Мороз, сам себе Снегурочка, а елок вокруг и так до черта. Хорошо хоть водки с собой полно, а то бы совсем невесело получилось... Ну, я конкретно так к водочке приложился, закусил какой-то фиговиной - не то папайя, не то мамайя, а может и вовсе авокада какая. Ну никак не упомню я эти сорняки африканские - огурцы знаю, помидоры тоже, но говорят, что это не круто, вот и приходится черт-те чем закусывать. Вообще-то, встречать в лесу Новый Год не особо скучно - есть три развлечения. Первое - выпить, второе - закусить, третье - в кусты до ветру сбегать и ничего при этом не отморозить. В принципе, если вдуматься, то в любом кабаке развлечений даже меньше - кустов нет. Так что я не унывал: выпью - закушу, закушу - выпью, ну и иногда выскочу пробежаться. Пока я таким манером развлекался, тачка уже промерзла совсем - стекла инеем на палец заросли. Тут я про подарок свой вспомнил и забеспокоился - мне-то не холодно, я водкой греюсь, а как там моя змея-красавица, на замерзнет ли? Может она морозу не любит? Не, конкретно, ребята, я так прикинул - если она такая яркая, то небось нежная? Попугая, к примеру, взять - тоже пестрый, как модные подштанники, - так он на холоде моментом дохнет, я проверял. Вот воробей - он серый и ему хоть бы хны... Так уж видать жизнь устроена: ежели что красивое да яркое, то российской действительности не переносит напрочь.

Короче, полез я на заднее сиденье, открыл ящик, а змея уже и не шевелится - видать совсем ей плохо. В магазине небось ползала как ненормальная. Во-первых, я природу люблю, во-вторых - бабок жалко, так что я прикинул - надо спасать зверюшку. Лучшее средство от мороза - накатить грамм сто, это всем известно. Так что налил я ей стакан, сунул мордой - не пьет, скотина! Я уж ее уговариваю: «Хлебани дура, замерзнешь ведь совсем!», - а она ни в какую. Не понимает своей пользы, тварь бестолковая. Я, конечно, не ветеринар, но общий принцип секу - сама не пьет, придется помочь. Пошарил я как следует в багажнике и нашел воронку, через которую воду в стеклоомыватель наливаю. Прикинул - носик воронки как раз по диаметру к змее подходит, как специально делали. Ну, может, чуть и великоват, но я постарался и натянул кое-как. Поднял воронку повыше - висит бедолага, что твой шланг. Долго прикидывал, сколько ей водки надо, но потом плюнул и решил - лишнее выльется, а закуску пусть потом сама выбирает - не знаю я, что они там жрут.