Чтение онлайн

Деньги

В обществе, подобном нашему, деньги всё больше превращаются в фетиш, в идола, вокруг которого вращается всё человеческое существование.

Когда назревает кризис между супругами, распоряжение семейным бюджетом всегда становится одной из важных причин конфликта. Многие считают, что деньги дают власть контролировать партнёра, господствовать над ним. На самом же деле не должно быть никакой разницы между супругом, работающим вне дома, и тем, который делает домашние дела.

В браке всё должно быть общим.

При такой, как наша, организации общества человек, не имеющий денег, не может управлять собственной личной жизнью.

Согласно моему мнению, каждый из супругов вправе иметь свою личную сумму денег, свои источники дохода или свободу распоряжаться частью семейного бюджета в личных целях.

Секс

Сексуальное влечение важно, но его одного никогда не достаточно. Секс должен быть частью общего плана, способствовать единению между супругами; он должен стать естественным компонентом длительных, вечных отношений любви.

Таким образом, если интимные отношения являют собой неотъемлемую составляющую более обширной сферы общения, их трудно отделить от привязанности, от чувств, от любви к партнёру. Более того, они вряд ли станут областью господства, угнетения, компенсации или наказания, как бывает, к сожалению, во многих браках.

Многие молодые супруги, мужчины и женщины, признаются, что они занимаются сексом для того, чтобы расслабиться, избавиться от напряжения, от стресса. Какая несознательность, какое подчинение обстоятельствам, какая инертность в этом желании поддерживать подобное чисто "горизонтальное" общение!

Я советую всегда быть спонтанными, искренними в интимных отношениях, не притворяться, не использовать тело партнёра и своё собственное; здесь важна прежде всего атмосфера взаимного обмена и взаимного побуждения.

И наконец, не следует смешивать сексуальное желание с любовью. Сексуальное возбуждение — это очень деликатный, чувствительный элемент (за двадцать лет работы сексотерапевтом я кое-что об этом узнал). Порой достаточно неразрешённой проблемы на работе, непонимания между супругами или болезни, чтобы физическое влечение ослабло или временно исчезло. В таких случаях не следует принуждать собственное тело. Нужно соблюдать его ритмы, периоды, фазы.

Мы, христиане конца второго тысячелетия, должны хорошо понимать, сколь ценна, сколь священна телесная природа человека.

Я всегда говорю моим коллегам, что секс - это самая интимная форма общения между человеческими существами. Следовательно, его очередь приходит после того, как исчерпаны все остальные возможные формы общения: разговор, письма, доверительная беседа, ласки...

Ласки

В последнее время часто говорят о ласках, о проявлениях нежности между супругами. И не зря. У меня вошло в привычку распознавать и истолковывать то, что происходит в окружающем мире, и я думаю, что они являют собой конкретный симптом нашего времени.

В тот период, когда потерян истинный, полноценный смысл супружеских отношений, когда выросло непонимание между представителями разных полов, и одновременно, в противовес этому, везде говорят и пишут о самых интимных потребностях человеческого существа, изучают, анализируют их и как будто знают о них всё, в тот период, когда дифференциация полов всё больше ослабляется, иметь глубокие сексуальные отношения становится трудно, проблематично, тревожно и мучительно; они внушают страх.

Я слишком часто встречаюсь в своём кабинете с молодыми супругами, у которых не складываются спокойные интимные отношения. И тогда - чтобы избежать разрыва, чтобы им не замыкаться ещё больше каждому в своём, мужском и женском, мире, не быть закрытыми, истощёнными, бесполезными, угасшими — стоит порекомендовать им испытать хотя бы такое мягкое, нежное общение, как ласки.

Как известно моим читателям, я всегда считал и говорил, что чистый, голый секс являет собой насилие, неуважение к человеческому телу, святотатство. Во время терапии интимных отношений я всегда советовал не опускать ласки, объятия, поцелуи и останавливаться на них, если обе стороны не сделают свободный выбор вступить в сексуальные отношения. Особенно важны проявления чувств, нежности, заботы между пожилыми супругами.

Однако я против таких отношений, когда супруги ограничиваются исключительно этими действиями, потому что в таких браках обычно бывают серьёзные отклонения, у партнёров наблюдается страх перед противоположным полом. Этим супругам я советую обратиться за помощью к верующему терапевту, профессионалу, имеющему персоналистские взгляды в отношении человеческой жизни.

Терапия спора

Как мы уже видели, в браке естественны ссоры, споры и различные затруднения. Важно то, как они разрешаются. Нужно, значит, уметь ссориться.

Методика, применяемая в центре терапии супружеских отношений, которым я руковожу, поможет вам стать личностью, способной разрешать споры, выходить из них, избегать обид и непоправимых нарушений в отношениях.

Психотерапевтический

декалог

Не получать удовольствия от ссор.

Быть терпеливым и ждать, пока парт нёр не выскажется.

Не защищаться и не мстить, не нано сить ответных ударов.

Не хотеть оказаться правым.

Позволять партнёру выразить всё, что накопилось у него в душе.

Никогда не видеть в словах партнёра желание нанести вам личную обиду.

Не поддаваться беспокойству или тре воге, когда партнёр начинает ссориться.

Стараться понять партнёра: предста вить себя на его месте, пока он говорит или кричит.

Когда партнёр закончит, не нападать на него, но немного помолчать, а затем го ворить, спокойно высказывать свои доводы.

Всегда соглашаться на обсуждение проблем. Никогда не избегать его.

Работая долгое время в области индивидуального психоанализа и психотерапии, я привык к тому, что очень успешным оказывается записывание собственных мыслей, душевных состояний, личных переживаний.

Ведите дневник своих каждодневных переживаний (это может быть и школьная тетрадка). Пишите сразу всё, что помните. Это лучше делать, когда у вас есть время, когда вы одни и спокойны. Но возьмите на себя это обязательство как упражнение на дисциплинирование эмоций и выполняйте его хотя бы один раз в день.

Не перечитывайте написанного. Не беспокойтесь о возможных орфографических ошибках и тому подобном. Перечитывайте всё вместе каждые три дня и размышляйте о том, что вы прочли, старайтесь связать это со своими мыслями и воспоминаниями о своей жизни.

Кроме того, ведите дневник ваших ссор и споров с супругом.

Для облегчения задачи советую вам:

описывать каждую ссору на отдельной странице;

описывать все споры с партнёром, как мирные, так и агрессивные;

записывать также действия супруга (его реакции, слова, жесты, поступки) как бы от его лица, представляя себя на его месте;