Чтение онлайн

Но пока гаджеты не отобрали, продолжаем наш армейский сериал в прозе. В следующей серии: соседа по картошке отвозят в ВСП, насяльник смешно шутит, а главный герой отгоняет клещей автоматом, стоя на посту.

Только почистил ведерко морковки, вызывают к насяльнику. Кстати, овощи стали лучшего качества, гнили почти нет, и еще привезли кучу мешков огурцов, — респект МО! (Товарищи офицеры из СБУ — сколько еще комплиментов нужно, чтобы вы меня не сажали?) Вместе с одним парнем и начальством идем на блокпост, где наших еще не было. По дороге, понятно, идет обсуждение дневника — главные действующие персонажи делят шкуру неубитого гонорара…

Приходим на тот самый пост, где уже стоял на День Киева. Рядом с постом — укрытие на случай обстрелов, и еще много чего накопано. Заглядываю, ожидая, что насяльник с пендаля отправит меня в сырую утробу с криком: «Обживайся, теперь это твой дом, уа-ха-ха!» Там внутри действительно сыро, сидеть уже не получается (потолок низкий) — только лежать.

Но реальность позитивнее: сюда только приходить на дежурство, да и насяльник говорит: без обид, на пост заступать кому-то нужно. Пытаюсь поставить себя на его место: в роте появился чудик-правдоруб, еще и с непонятной подпиской из киевских родственников. Что с ним делать? Загрузить побольше (кухня) или отправить подальше, чтобы ничего не видел/слышал, а во время патрулей штудировал ТТХ АКС и прочую ЦК КПСС.

Вначале у меня отобрали напарника, чему я был только рад, потому что как-то напрягает общение, где основную смысловую нагрузку несет фраза «в душе не ебу». Если бы это была констатация отказа от секса в душевой, я бы даже согласился: тоже туда прихожу помыться. Но ближайшая кабинка с доступной женщиной была в десятках километров, поэтому эти признания надоели. Сложилось впечатление, что он разговаривает с толпой невидимых приставучих гомосеков перед невидимым душем. Но когда я осознал, что речь все-таки идет о душе — фраза стала совсем мрачной…

Около трех таки сменили — пошел на обед вместе с новыми напарниками. По новому плану, заступать буду на ночь — так что дождетесь еще много ужасов о шорохах и шорохов от ужасов. Вечером было много крика, писать об этом уже сил нет, нужно выспаться.

Отныне, чтобы никто не обижался, в дневнике вводятся правила:

— ни слова ни о чем военном. Если нельзя без упоминания о чем-то, пишу иносказательно;

— все командиры будут названы «насяльник»;

— все мобы будут Равшан и Джамшут, или Моб 1,2 и т. д.

В общем, это будет самый странный дневник из АТО: ни слова про АТО!!!

И еще меньше — конкретики: цифры могу оставить только в подсчете обезглавленных морковок, имена и звания — только у любимых кочерыжек. Периодически буду троллить всех, кто пытается найти тут что-то военное. И пусть читатели из ФСБ сломают себе мозг, пытаясь понять глубокий зашифрованный смысл! А ведь он есть, ищите-пилите, Шура!

Покамест сослуживцам не сообщал о переходе на этот эзопов язык: предвижу ответ типа: «Из жопы язык? Димон. тут никто и не сомневался! Ты скажи, что поменяется! Да не умничай, а пальцем показывай».

Первая ночь на новом блокпосту — она тиха и полна ужасов… По дороге к ней настолько темно, что в паре метров не видно спины напарника. Когда рассветает, напарник предлагает чай. В чем кипятить? Прямо в шестилитровой фляге! Есть фото — доказательство того, что это возможно. Вода кипит в скукоженной фляге, но дырок нет, треснул только шаблон в моей голове.

Еще тут прикольно дерутся дятлы: им нужно как-то не проткнуть друг друга, поэтому выясняют отношения они или лапами в воздухе, или головами рядом, как боксеры в клинче. В конце концов один другого обрушивает вдоль ствола вниз, в траву, и не дает взлететь, отгоняя в сторону.

Дятлы в своих игрищах подбираются к нам все ближе — впору табличек наделать: «Дубы не мы — мы не дубы!», «Расклев мозговых тараканов строго запрещен!», «За стук в неположенном месте — штраф, очередь из АК!».

Сепарская мышь все лазит под ногами, вынюхивает тайны АТОшные…

Надеюсь, сегодня, после такой медитативной ночи, события не будут нестись вскачь обезумевшим ослом. Досказывать про вчерашний день почти нечего, кроме того, что доверия ко мне больше нет, предлагают ходить в наушниках, чтобы не разбалтывал ничего.

Давно собирался написать про стирку формы. Ее еще в апреле стирала кохана супруга. В Чернигове мы договорились о стирке с работницами столовой — женщины без-воз-мез-дно (вы тоже читаете это слово голосом совы?) стирали кулечки шмотья наших пацанов, за что им огромное спасибо! Но я это пропустил — попал в госпиталь, потом нас обещали срочно отправить в АТО… Это была бы крутая диверсия — поехать на войну без формы, потеряшкой-2015. Представляете, тетушка из столовой бежит по платформе за поездом, размахивая труселями в сердечках: «Діма, ти забув?! Повернись, я все прощу!»

Здесь старался форму не таскать — за морковкой или компом можно и в трениках. Но как-то вот странно вышло (война, что ли, не пойму???), что все равно часов по 10–20 в день приходится в форме, и система самоочистки не работает.

На построениях стало заметно, что у всех светло-зеленая пиксель-ка, а у меня почему-то светло-коричневая с лакированными коленями и попой, причем воротник надо было отдирать от шеи с липко-чавкающим звуком. Не дожидаясь коллективной петиции от сослуживцев, решаю таки устроить большую стирку, а тут как раз пошли ливни.

Но когда один добрый моб дал разрешение на одевание своей формы (в столовую, в город и в наряд можно только в форме), пока моя не высохнет, отговорок уже не осталось. За тазиком пришлось побегать — у мобов нет. Куда деваются, непонятно — уже второй пропал, купленный за личные деньги, и люди не хотят еще покупать.

Но ради такого дела добрый насяльник дал свой тазик, а добрый моб дал порошок, добрая природа дала воду… и тут злой мозг дал команду потолочь замоченные штаны прикладом автомата (видите ли, надоело руками в полуприсяде разминать).

Сосед рядом как заорет: «Не соблаговолите ли вы немедленно прекратить это противоестественное занятие! Это противоречит всем моим жизненным принципам и может повлечь неконтролируемые приступы агрессии с непрогнозируемыми последствиями как для вашего автомата, так и для всех существующих и будущих отверстий вашего тела!»

Оказывается, внутри приклада есть отверстие, в котором лежит пенал с приборами для чистки автомата. Умозаключениям и логическим цепочкам сложно пробираться по островкам здравого смысла внутри вечнокипящего мозга, но через минут пять выдаю: «Так это получается, автомат тоже мыть надо?»