Чтение онлайн

просмотр эмоциональных фильмов, например экшенов, комедий или драм;

путешествие.

Подобные не только физически активные, но и дарящие радость занятия способны открыть целый мир. Так что не поручайте своему страху быть отвергнутыми раздувать пламя страсти, а почувствуйте влечение к тому, кто дает вам ощущение эмоциональной безопасности.

Упражнение. Демонстрируйте свою любовь

Один из лучших способов показать свою любовь — физическая близость. Вы можете проявлять ее тысячами разных способов: держать партнера за руку, обнимать, предлагать помассировать ему спину или ноги или просто ласково касаться его спины. И, конечно, заниматься любовью.

Не менее важно искренне отвечать партнеру, когда он касается вас. Верный способ почувствовать любовь — ощутить и впитать прикосновение. В моменты, когда вы отвлекаетесь на другие мысли или сводите прикосновения к минимуму, потому что не считаете их чем-то важным, вы не принимаете любовь партнера. Так что будьте бдительны.

Одним людям прикосновения даются легче, чем другим. Если вы и ваш партнер не склонны к физической близости, то можете поработать над тем, чтобы чаще касаться друг друга. У многих пар объятия — часть утреннего или вечернего ритуала (я имею в виду продолжительное обоюдонежное объятие, а не мимолетное прикосновение «обнял — отпустил»). Попробуйте ввести эту практику в свою жизнь. Начать можно с совместного просмотра телепрограмм. Если вы почувствуете себя неловко, это нормально. Со временем дискомфорт уйдет, а вместо него появятся ощущения тепла и уюта.

Упражнение. Пусть комплименты станут привычкой

Физический контакт способен укрепить отношения, но то же самое можно сказать и о словах. Они — мощная и проникновенная сила. Возможно, вы вспомните: в фильме «Лучше не бывает» (1997) был потрясающий момент, когда Мелвин (Джек Николсон), мизантроп и в целом неприятный человек, говорит Кэрол (Хелен Хант): «Из-за тебя я хочу стать лучше».

Не обязательно, чтобы и вы произносили комплименты с таким надрывом. Часто лучшими комплиментами становятся простые слова: вы можете сказать, что ваш партнер замечательно готовит или что он чуткий родитель. К вашим услугам всегда проникновенное «я тебя люблю». Если вы будете регулярно делиться положительными чувствами, у вас не останется вариантов, кроме как начать лучше относиться друг к другу.

Так что, если вашим отношениям недостает комплиментов, измените это. Сделайте привычкой как минимум раз в день говорить партнеру что-нибудь приятное. А если он скуп на комплименты, поговорите с ним об этом. Попробуйте попросить его прочитать этот раздел. Затем договоритесь, что вы говорите друг другу комплименты раз в день в течение недели. По истечении этого времени оцените эффект. Расскажите друг другу, что вы чувствовали, когда получали комплименты. (Хорошо, если вы сделаете это сразу же после того, как вас похвалили.) Затем можете продлить эксперимент еще на неделю. Действуйте по той же схеме: договаривайтесь делать друг другу комплименты ежедневно на протяжении какого-то временного отрезка, а потом обсуждайте результаты. Так комплименты войдут в привычку, которую вы оба будете активно укреплять.

Упражнение. Любящие действия

В начале отношений кажется естественным делать друг другу что-то приятное. Он покупает цветы. Вы отправляете ему прочувствованное сообщение. Вы оба помните и отмечаете особые даты, такие как дни рождения или значимые достижения. Но часто в отношениях наступает такой период, когда партнеры воспринимают друг друга как должное и не прилагают значительных усилий, чтобы продемонстрировать внимание друг к другу. В результате они чувствуют себя отчужденными, одинокими или даже отвергнутыми.

Если вы недавно в отношениях и партнер не оказывает вам знаки внимания (или делает это от случая к случаю), то с вашей стороны будет разумно как минимум задаться вопросом, подходит ли вам этот человек. Спросите себя, не является ли ваше влечение следствием тревожности или страха отторжения и не провоцирует ли его тип привязанности партнера. Перечитайте еще раз раздел «В поисках золота» в главе 8, посвященный паттерну «преследование — отстранение».

Важно, чтобы вы и ваш партнер сознательно прилагали усилия и совершали действия, которые могли бы дать другому понять, что о нем заботятся и хотят, чтобы он был счастлив. Иногда один из партнеров может не знать, что действительно приятно другому. Для многих этот факт неприятен. Они считают, что партнер безо всяких пояснений должен знать, что им нравится, и что, если они сами расскажут партнеру о своих предпочтениях, это обесценит весь поступок. Но несправедливо ждать от других — даже от тех, кто вас любит, — что они смогут прочитать ваши мысли. К тому же вы упускаете из виду, что если партнер спрашивает, что вам нравится, и поступает соответственно, то это характеризует его с положительной стороны. На самом деле открыто сказать, что вам нравится, — самый беспроигрышный вариант.

Помня об этом, прочитайте текст упражнения ниже, чтобы определить, чего вы хотите. Если чувствуете, что готовы, попросите партнера также прочитать этот текст или расскажите ему о нем. Если кто-то из вас не готов действовать сразу, не торопитесь, подумайте и обсудите причины. Например, некоторые люди боятся, что, поделившись своими желаниями, они будут выглядеть беспомощными или недостойными. В открытой беседе вы сможете заверить друг друга, что просто хотите сделать что-то хорошее для другого. Обсудив все с партнером, выполните упражнение по инструкции — его можно упростить, как я объясняю в первом шаге.

Напишите список действий партнера, которые позволят вам почувствовать его любовь. Это может быть что-то, что он уже делает или делал раньше, или что-то, что вы бы хотели, чтобы он делал. Будьте предельно точны. Например, можно написать: по вечерам ставь воду на мой прикроватный столик, держи меня за руку, когда мы гуляем, говори, что любишь меня, садись рядом, когда мы смотрим телевизор, или провожай меня на баскетбол. Воздержитесь просить о том, что может стать источником конфликтов и напряжения. Пока не показывайте список друг другу.

Если хотите, чтобы начало было более плавным, выберите только два действия — те, которые, на ваш взгляд, будут выполнимыми. Возможно, что-то, что партнер уже делал или предлагал сделать при случае. Получив первые положительные результаты, можете выполнять упражнение в полном объеме.

Обсудите, как вы поделитесь списками друг с другом. Делитесь как положительными, так и отрицательными чувствами. Для начала можете сказать, что очень хотите узнать пожелания партнера или что вам неловко выполнять упражнение. Может, вы боитесь показаться слишком требовательным или того, что партнер на все ответит отказом. Пока вы говорите, задача партнера — слушать, выражать понимание и предлагать поддержку. Потом поменяйтесь ролями. (Если ваш партнер начнет повторять диалог, который вы вели до начала упражнения, это нормально. Укрепление взаимной поддержки только к лучшему.)

Зачитайте друг другу списки. Один партнер медленно зачитывает пожелание, второй тем временем слушает и обдумывает. Возможно, вы захотите обсудить некоторые пункты, вспомнить, как когда-то партнер делал это, или прояснить, что вы имели в виду. Помните, что все это просьбы, не требования. В конце слушающий называет одно-два действия, которые его устраивают и которые он готов совершать.

Если слушающий партнер не хочет выполнять ни один из пунктов, будет лучше, если он объяснит, почему для него неприемлемы приведенные поступки, подтвердит, что хочет доставлять вам радость, и предложит другие варианты любящих действий. Говорите об этом столько, сколько нужно, пока обоим не станет легче.

Затем поменяйтесь ролями: слушатель зачитывает список, тот, кто читал, слушает.

По прошествии недели пересмотрите упражнение. Поделитесь мыслями и чувствами. Покажите, как вы цените старания друг друга. Если у вас возникло желание повторить упражнение, попробуйте внести поправки в связи с комментариями партнера или даже предложить новые варианты любящих действий.

БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМИ

Когда находишься с любимым человеком, кажется естественным, что будешь хорошо думать о себе и культивировать благодарность за то, что он есть. К несчастью, наша способность благодарить может быть подорвана проблемами с привязанностью. Вместо того чтобы радоваться проявлениям любви, мы можем счесть их неотъемлемой чертой партнера (он просто любящий человек), никак не связанной с нами. И тогда вместо того, чтобы думать о себе положительно, мы испытываем благодарность к партнеру за то, что он любит кого-то столь недостойного и никчемного, как мы. Мы копим обиды на партнера, который не всегда может удовлетворить наши потребности. Или, искренне наслаждаясь отношениями, отыскиваем в них болезненный отголосок прошлых отношений, которые начинались счастливо, но со временем испортились. В общем, приятные чувства могут превратиться в болезненные и усилить ощущение, что мы недостойны любви.