Чтение онлайн

7. Брак – роковое влечение (7 + 14 + 21). Семья может возникнуть на таком сильном, но непрочном поприще, как роковое влечение одного партнера к другому или взаимное влечение. Страсть, как известно, сметает все на своем пути и часто бывает «слепой». «За удовольствие надо платить», и люди, заключившие брак на основе безумной страсти, потом либо учатся жить по-другому, когда буйство гормонов закончилось, либо «платят» – так же «страстно» расстаются, со скандалами и взаимными обвинениями. Влечение – это хороший старт, это бонус, который дает нам судьба, дополнительная энергия для строительства счастья. Но людям, оказавшимся в такой ситуации, надо здорово поработать над отношениями, так как у них не было времени, трезво оценить, совместимы ли они с партнером. Совсем не хорошо, когда ураган страсти разрушает семьи и приносит потом горькое сожаление. Более склонны к такому развитию событий люди с жестким психосексуальным сценарием. Раз увидев человека, очень похожего на героя своего сценария, они способны на все, лишь бы заполучить его.

Если один или несколько видов брака набрали у вас более семи очков – это говорит о вашей предрасположенности к ним. Протестируйте своего партнера, посмотрите, чтобы не было большой разницы в баллах, это может говорить о несовместимости в браке.

Трудно однозначно определить, что такое одиночество. У вас могут быть родители, друзья, дети, любовник, но вы одиноки. А может, при таком же положении вещей, вы наполнены любовью и не чувствуете себя одиноким. У вас может быть муж (жена), но вы «одиноки вдвоем».

Одиночество – это состояние души. Но сейчас мы поговорим о том виде одиночества, когда человек долгое время не может найти себе партнера по браку. Уточним, долгое время – это приблизительно более 5 лет после развода (если человек действительно ищет). Или к 30 годам у женщин и к 35 годам у мужчин, не вступавшим в брак ни разу.

Причин две.

Первая причина – несоответствие ожиданий и притязаний к партнеру. Завышенная самооценка.

Дело в том, что самооценка у нас формируется с раннего детства до подросткового возраста. В этот момент мы отвечаем себе на вопросы: достоин ли я любви, хорош ли я, привлекателен ли я для противоположного пола, компетентен ли я, умею ли я дружить, способный ли я, ценен ли я как личность. В юношеском возрасте и ранней зрелости еще прибавляются ответы на вопросы: способен ли я заработать, содержать семью, сделать женщину счастливой, какой я муж. А потом самооценка больше не меняется, и это прискорбно. Человек может быть старым, толстым, бедным, со вздорным характером, но иметь свою юношескую самооценку и, соответственно, желать молодую, красивую, покладистую, без детей и с хорошим доходом (чтобы проблем не было). Желать упорно, не понижая планку своих притязаний ни на йоту.

Может быть такой вариант – в юности самооценка формируется негативная: и не хорош я, и не привлекателен, и талантами не блещу, и заработать не могу. Но на помощь встают психологические защиты – гиперкомпенсация, отрицание, рационализация, переадресованная агрессия. Например: «Ну пусть я вешу 130 кг, вспыльчивый и неуживчивый, зато у меня авто классное и квартира есть» (рационализация).

«Я сумел диссертацию защитить, и кто теперь посмотрит на мои недостатки» (гиперкомпенсация). «Да вообще классный я парень, мне фигуру не блюсти, что я, девочка что ли, да на характер и отсутствие денег мне плевать, если полюбит, то не за деньги» (отрицание + рационализация). «Да просто все стервы! Не разглядят такого классного мужика!» (отрицание + переадресованная агрессия).

Психологические защиты выполняют свою роль – спасают нашу нежную психику от боли. Но, к сожалению, становятся кривым зеркалом, в котором человек не способен увидеть себя реального, и препятствуют совершенствованию. Вот так заниженная самооценка переходит в завышенную. Человек как бы «раскалывается» на две части, он и ничтожен и велик одновременно. Человек считает себя безупречным и ждет безупречную партнершу. Таким людям чрезвычайно трудно найти свою половинку. Если и находят, то такие отношения быстро распадаются, как только вторая половина понимает что к чему. Выход один: работа с психологом. Осторожно снять защиты и при необходимости поставить защиты другого уровня, может только профессионал. Например, сублимацию, когда человек реализуется в творчестве и растет личностно. Тогда у него хватает духу посмотреть на свои недостатки и их исправить.

Надо сказать, что людям с заниженной самооценкой найти пару легче, чем тем, у кого заниженная «спряталась» за завышенной.

Люди, осознающие, что они не «идеал», могут искренне компенсировать это заботой, уступчивостью, помощью.

Вторая причина (иногда прекрасно соседствует с первой) – нежелание вкладывать силы и энергию в отношения, желание «брать», но не «отдавать». Этот фактор «растет» с возрастом. Часто это происходит потому, что человек ошибался, и не раз, накопил массу обид, морально истощился. И снова строить ему не хочется. И в «светлое будущее уже не верится». Звучит это примерно так: «Одному молодость всю отдала, помогала, человека из него сделала, а он к подруге ушел. Другой пришел ко мне на все готовенькое – не оценил, стал пить и играть. Третий – вообще «альфонс». Все, хватит! С меня больше никто ничего не возьмет! Пусть меня любят, ухаживают, обеспечивают, помогают!». Обида этой женщины понятна. Но нельзя жить прошлым. Да, ошибалась, да, любила, получала «уроки». Но невозможно построить хорошие отношения самоустранившись: «вы все делайте, а я понаблюдаю с пьедестала». Сначала отдавала все тому, кто только брал и ничего не давал взамен, а сейчас не хочет вкладываться в полноценные отношения. Как говорится, обжегшись на молоке, на воду дует. Напомню – здоровые отношения – это равноценный энергообмен. Мужчины тоже часто страдают такой «душевной ленью», или «душевной жадностью». «Ну что не женщина – все проблемы у нее! Все ей что-то надо от меня! Хочу для себя пожить». А отношения – это не только «ты» и «я», это то, что «между нами». Может, дети, может, то тепло, которое дарим друг другу, может, та помощь, которая соединяет нас.

Всем людям хочется, чтобы их любили. «Но где взять эту любовь, когда вокруг одни.?..» – часто спрашивают меня. На это я отвечаю притчей.

Шел один путник из города в город, подходит к стражу города.

А страж был мудрецом. «Здравствуй, страж! Я – странник, пришел к вам из города N. Скажи, а что за люди в вашем городе? Добрые или злые? Умные или нет? Щедрые или жадные?» «Хм... – отвечает страж, – а какие люди были в городе N?» «Ой, и не спрашивай! Злые, жадные, подлые, глупые и безобразные! Надеюсь, у вас в городе встретить других!» «Не надейся! – отвечает мудрец. – У нас ты других не найдешь!»

О чем говорит эта притча? Человек всегда видит то, что привык видеть, таковы законы нашей психики.

Если вы отметили у себя одну или две причины одиночества, вам придется серьезно работать над собой. Часть этой работы вы сможете выполнить, прочитав следующие главы и выполнив тесты и практические задания.

Тем, кто отправляется в поиск с чистой душой, советую призадуматься, прежде чем заводить отношения с «адептом одиночества», если он сам не готов меняться.

Теперь немного об «одиноких волках» и «волчицах».

Давайте договоримся, что этим термином мы будем называть людей, сознательно не желающих заводить семью, тех, кто «слишком дорожит» своей свободой. Те люди, о которых я повествовала в начале этой главы, ищут, страдают, хотят создать семью. А эти признаются, что одиночество – их сознательный выбор.

Давайте разберемся, действительно ли не всем людям нужен брак.

Тем, кто в течение своего «тернистого пути» усвоил, что «браком хорошее дело не назовут», возможно... Но близость, принятие, понимание, любовь, стабильность и продолжение рода, наконец, нужно всем! Не важно, будет ли стоять штамп в паспорте.

Значит, «одинокие волки» – просто обжегшиеся когда-то «щенята», которые, став сильными, возвели в абсолют принцип: «Мне одному хорошо!» И конечно, не стоит их за это осуждать и ни в коем случае не пытайтесь перевоспитать «одинокого волка». Вряд ли вам это удастся. «Волчицу» – еще может быть, и то маловероятно. Одиночество и свобода – действительно их сознательный выбор, что бы за этим ни стояло.

Еще хотелось бы предостеречь женщин, которые желают создать семью, но беспокоятся, не попался ли им «одинокий волк». Ведь ради удобных отношений они могут умолчать про свои принципы.

А как узнать на первом свидании, чего хочет человек, – во второй части книги.

Вам встретился «одинокий волк», если:

• он не строит планов на будущее (даже ближайшее, допустим, праздники, выходные);

• старается как можно быстрее «затащить вас в постель», не ждет, когда вы сами будете готовы;

• он не знакомит вас с родственниками;

• если и знакомит с друзьями, то с неохотой;

• не стремится вам помогать, не берет за вас ответственность;

• часто не очень хорошо отзывается о женщинах, считает их глупее мужчин;