Чтение онлайн

Да, я немного мандражирую перед этой поездкой. Мне очень нравится Рома, мне комфортно с ним и, конечно, я боюсь разочароваться. Но когда я думаю об этом, то вспоминаю свои недавние мысли о расставании с Лёвой. И успокаиваюсь. Потому что понимаю, что если буду разочарована в мужчине, это значит лишь одно — я была очарована им исключительно на основе собственных фантазий. И значит здорово, что я увидела его настоящего, который если захочет обязательно будет счастлив, но не со мной. Потому что мне нужен мой человек. И пока я его не найду — я буду достойно, с искренней улыбкой, идти по жизни одна. Наслаждаться поиском своего мужчины. И тогда я обязательно его найду. Я просто его почувствую.

Им вполне может Рома. Или Артур. И именно потому мне нужно будет провести с ними время, чтобы понять, хочу ли я променять своё прекрасное уютное уединение на совместную жизнь с кем-нибудь из них.

Теперь я буду способна сделать выбор в пользу своего мужчины, просто потому, что я вновь научусь себе доверять.

И не выберу того, кто меня очарует, но не устроит в действительности. И не стану напрасно тратить свои силы и нервы на то, чтобы его изменить. Я сразу выберу того, с кем мне будет хорошо. Приму его таким, какой он есть. И меняться буду уже вместе с ним. От "я" и "я" к счастливому "мы".

Классный секс — это прекрасно. Но классного секса недостаточно для того, чтобы, держась за руки, вместе и счастливо идти с мужчиной по жизни.

У меня нет завышенных ожиданий.

Завтра вечером сразу после работы я полечу в красивый город, выстроенный Петром Первым, для того, чтобы провести с нравящимся мне мужчиной, по которому я скучаю, два чудесных дня.

Но если мне не понравится, я вернусь раньше их истечения. И это моё условие Рома принял спокойно и с пониманием. Именно поэтому он предоставил мне полный адрес дома, в котором мы будем жить. И именно поэтому я возьму с собой достаточно денег, чтобы при желании без проблем вернуться в Москву.

Однако всё не так просто. И волноваться я всё-таки начинаю. Причём, не просто волноваться, а очень.

После стакана тёплой и чистой воды, утренних занятий йогой и лёгкого завтрака овсянкой и йогуртом, я гоню от себя одну пугающую меня мысль. Но она жжужит в моей голове не переставая, хотя я и стараюсь убедить себя в том, что беспокоиться рано, что надо подождать ещё немножко, такое бывает у женщин в самом разном возрасте, и не нужно себя накручивать.

Но мысль мешает работать. Она реально отвлекает меня. Мешает сосредоточиться на делах. Мне трудно организовывать персонал, трудно сконцентрироваться на актуальных задачах, при том, что рабочий день — довольно сложный и суетный.

Наконец, я убеждаюсь в том, что прогнать беспокойство никак не могу и мне нужно просто сходить в аптеку, купить тест и либо успокоиться, либо решать, как быть дальше. Понятное дело, что если тест покажет две полоски — мне всё равно будет не до работы. Но это, как минимум, будет определённостью, а не изматывающим мысленным метанием от "Да всего два дня задержки, что ты себе накручиваешь!" до "Я беременна, это точно, у меня обычно всё очень чётко, практически день в день".

И во время обеденного перерыва я выхожу из здания бизнес-центра, пересекаю проспект и покупаю в аптеке тест. А затем возвращаюсь, захожу в туалет и, достав дрожащими пальцами тест из упаковки, делаю всё ровно по инструкции на ней.

А спустя несколько минут оторопело смотрю на результат.

Две полоски.

Спокойно, Маша, вовсе не факт, что всё именно так. Купишь ещё один и в аэропорту повторишь.

Но сердце подсказывает мне, что никакой ошибки тут нет. Я даже просто по своему состоянию чувствую себя забеременевшей.

Мне очень трудно встать и выйти из туалета. Психологически трудно. Кажется, будто пока я не вышла, всё остаётся по прежнему, так же, как и утром. Я прекрасно понимаю, что это полнейшая ерунда и результат теста совершенно не зависит от таких вещей, но мне просто трудно поверить в происходящее.

Я так давно мечтаю стать мамой, я всей душой хочу этого.

Но я никогда не представляла себе, что это произойдёт именно так.

Я банально не знаю, кто отец моего ребёнка.

Просто не знаю этого.

Знаю только, что я не занималась сексом ни с кем, кроме Ромы и Артура с того момента, как наблюдала свои последние на данный момент месячные.

А это значит только одно. Если я действительно беременна, отец — кто-то из них двоих.

Понимание этого шокирует. Заставляет то и дело впадать в прострацию в попытках это осмыслить.

Нет, я конечно, понимаю, что прерывание полового акта — так себе способ контрацепции и когда мужчина очень возбуждён, ему действительно бывает трудно вовремя остановиться и вынуть из влагалища член. Но, наверное, я просто очень полагалась на то, что они полностью контролировали ситуацию. Или ситуации.

Когда я забеременела? Во время секса втроём? Когда занималась сексом с Артуром? Или когда занималась им с Ромой?

Секс втроём был ближе к дате овуляции. Но они тогда предохранялись. Да, я помню это.

А вот оба раза потом… нет.

И теперь я, похоже, беременна.

Это надо как-то осмыслить. Но отчего-то это очень трудно.

Я понимаю только то, что совершенно не готова делать аборт. Более того, я этого не хочу.

Если бы я хотя бы знала, кто является отцом моего ребёнка, было бы легче. Я бы могла сейчас позвонить ему и откровенно поговорить. Но как поговорить об этом, когда я не знаю, от кого забеременела?

Мне становится страшно. Просто страшно от мысли, что я могла оказаться в ситуации, когда до отлёта в Питер мне нужно было бы ждать день, два или больше. Я благодарна Богу за то, что узнала об этом именно сегодня, в преддверии вечернего рейса. Я смогу поговорить с Ромой об этом. И не по телефону, а с глазу на глаз. Уверена, он, как минимум, поддержит меня и расскажет, что делать.

Чувствую, как сильно мне сейчас не хватает его сильного мужского плеча, его невозмутимости и способности аналитически мыслить. Но и тепла Артура мне сейчас тоже очень не хватает. Он бы обнял меня и мне точно стало бы спокойнее.

Однако Артура я в эти выходные не увижу точно — он улетел на неделю в Германию. По крайней мере планировал и сообщил мне об этом.

Как хорошо, что ночью я не буду одна.

И мне обязательно нужно повторить тест. Я обязательно сделаю это в аэропорту.

Облизнув пересохшие губы, встаю, смываю и выхожу из туалета. Оторопело, растерянно иду на улицу. Мне нужен свежий воздух. В Москве он — редкость, но хотя бы прохлада освежит лицо.

Дорабатываю день, находясь в совершенной прострации. Рассеянно реагирую на то, что мне говорят и меня даже спрашивают, не заболела ли я.