Ты можешь: Книга о том, как найти контакт с собой и реальностью
Шрифт:
«Уйдет муж, если ты как-нибудь появишься в более интимный момент!» – подумала Варя, но натянула улыбку:
– Привет, мам. Я в душе была.
Мама владела запасными ключами от Вариной квартиры и любила приходить без предупреждения, чтобы «помогать». Варя не просила.
С тех пор как мама вышла на пенсию, ей стало нужно много Вари. Они жили в соседних кварталах, виделись по три раза в неделю, часто проводили вместе выходные. Но мамины звонки и сообщения «по срочному делу» настигали Варю от пяти до восьми раз за день.
«Я купила свежий зефир», «Отвезете меня на дачу в пятницу?» – сообщения прерывали разговор с клиентом.
«Нужны огурцы? Взять вам? Когда заберешь?», «Пойду с Любонькой своей прогуляюсь к озеру, погода хорошая» – отвлекалась Варя за рулем.
«Я прилегла. К дождю, наверное. Ну да ладно, не хочу тебя отвлекать», – сообщает мама дочери, когда та на корпоративе.
«Что делаешь? Я просто так позвонила», – разбудил Варю мамин звонок после шестичасового ночного перелета.
Несмотря на самые нежные чувства к маме, Варя задыхалась от плотности такого контакта. Она могла опоздать на работу, прослушав по телефону мамины планы на день. Пожертвовать романтическим вечером с мужем, чтобы кинуться спасать мамино давление. Отказать себе в любимых продуктах, потому что холодильник опять оказался забит кастрюлями и судочками, заполненными гостинцами, которые физически было невозможно переварить двум желудкам за неделю.
Варя понимала: чрезмерной заботой мама заполняет лакуну, образовавшуюся после ухода с работы. Но разбавить концентрат навязчивого внимания не давало чувство вины: «мама обидится», «не будет со мной разговаривать», «ей одиноко», «у нее, кроме нас, никого нет»…
Полгода Варя ходила на личную психотерапию, и ей понадобилось время, чтобы заметить: на самом деле совсем еще не пожилая и ничем серьезно не больная мама отлично справляется. А сама Варя может жить рядом с мамой, поддерживая и заботясь при необходимости, но не растворяясь в маминых тревогах и растерянности. Никому нет пользы от такого «коктейля». И только мамина ответственность в том, чтобы начать писать свою жизнь с нового абзаца.
Сознательные или неосознанные попытки брать на себя чужую ответственность – это как хватать руками воздух.
В жизни другого ничего не поменяется, а вы выбьетесь из сил.
Иногда достаточно расслабить руки, для того чтобы человек начал справляться самостоятельно и в вашей жизни освободилось пространство для вас.
Терпеть – плохая стратегия в любых отношениях. Напряжение рано или поздно прорвется. Или иссякнет. Или возведет стену между двумя людьми. От усталости или непереносимости ситуации, разозлившись или столкнувшись с отчаянием, больше не находя в себе моральных сил и опор, но вы начнете звучать на разных частотах.
«Мне страшно сказать о своем недовольстве маме! Боюсь испортить с ней отношения. Боюсь, что она перестанет со мной разговаривать. Отвернется от меня…» – неоднократно говорила Варя на наших терапевтических сессиях. Ей казалось, что стоит заявить о своем дискомфорте, как на голову посыпятся мамины обиды, критика и обвинения.
Но если бояться и не говорить с близким человеком о дискомфорте в отношениях, то вы так и будете оставаться наедине со своими внутренними процессами: раздражением, беспомощностью, возмущением, осуждением. «Да как так-то! Ну сколько можно! Она сама должна понимать!»
Нет, не должна.
Только ваша ответственность в том, чтобы другой человек узнал состав беспокойства, которое вы «варите» внутри.
После двухлетнего сдерживания недовольства и раздражения Варя решилась говорить с мамой о своих границах:
«Мамуль, сегодня я не смогу уделить тебе время, буду занята на работе»;
«Давай договоримся созваниваться не чаще одного раза в день»;
«Если вдруг нам понадобится еда, я обязательно обращусь к тебе и буду очень благодарна за помощь»;
«Мама, я всегда рада видеть тебя у нас в гостях, просто потому что люблю тебя. Но без банок/тряпок и по согласованию. И, пожалуйста, пусть мои запасные ключи лежат у тебя в дальнем ящике, на всякий случай, который, надеюсь, никогда не произойдет».
Конечно, мама не была готова к таким переменам и сопротивлялась всеми известными человеческой психике способами. Обижалась, драматизировала, давила, манипулировала: «Ты больше не внимательна ко мне, как раньше!», «Ты не любишь, не ценишь меня», «Я совсем тебе не нужна», «Не позвоню я в какой-нибудь день, а ты и знать не будешь, что со мной случилось», «Подожди, подожди, недолго осталось, вот помру, тогда и почувствуешь, каково это – без мамочки»…
И после каждой фразы, как бы в защиту своего мнения, мама добавляла: «Ты же ходишь к психологу! Тебе там разве не рассказывают, как правильно с мамой общаться?»
«Ты же ходишь к психологу!» Я тот самый психолог, который «не рассказывает, как правильно», расшифровываю:
Пока человек не готов взять ответственность за перемены в своей жизни, он будет перекладывать ее на других: на родных, психолога, правительство, трудное детство, судьбу, бывшего партнера, неблагодарных детей и даже на недостатки в своей внешности.
Неосознанно люди умудряются переложить свою ответственность на незнакомого им психолога через своих близких, которые ходят к этому психологу.
Я часто слышу от клиентов подобные истории.
Жена заводит разговор с супругом:
– Я считаю, что у нас в отношениях есть проблема и нам вместе нужно ее решать.
– Ты же ходишь к психологу! Вот и применяй знания на практике, чтобы решить свою проблему, – парирует муж, уверенный в том, что у него все в порядке.
Подруга делится с моей клиенткой переживаниями о конфликте на работе:
– Ты же ходишь к психологу! Вот ты мне и скажи: что я делаю не так? Как мне правильно поступить?
Тетя обращается к племяннице:
– Подскажи, как твоей сестре встретить хорошего парня и выйти замуж? Ты же ходишь к психологу! Помоги!
На свой опыт психолога я опираюсь здесь как на пример. Но чужая ответственность, как жвачка к подошве, могла бы прилипнуть к любому другому персонажу, будь то преподаватель, бабушка, начальник, невестка, зять, старший брат.
В терапии процессы происходят так же, как за ее пределами. В отношениях с психологом клиент воспроизводит те же паттерны контактирования с миром, что и в повседневной жизни.
И вы не представляете, как мало может психолог! И как много можете вы, когда берете на себя ответственность за свои изменения.
Мое профессиональное вмешательство в проблему клиента точечное, как попадание дротика в мишень. Даю обратную связь об увиденном, отражаю, что вижу и чувствую. Иногда предлагаю техники, способные помочь застрявшему в горле комку превратиться в слова. Даю простые домашние задания на самонаблюдение, которые не проверяю и оценок не ставлю. Остаюсь рядом, когда вы плачете или кричите от душевной боли. Поддерживаю или слегка фрустрирую с терапевтической целью. Задаю вопросы «в глубину», на осознавание.