Чтение онлайн

И стали наблюдать за юношей: куда он ходит, что читает, что слушает. И оказалось, что все, чем интересуется юноша, связанно с храмом. И тогда одна самая смелая девушка пошла в храм. Зашла она в храм в той одежде, в какой в институт ходит. Ей сразу же выдали платок и длинноюбкозаменитель... Надо сказать, что дело было в сессию, и девица зашла в храм не только, чтобы за юношей наблюдать, но и чтобы иконе Троицы о тройке помолиться. А когда из храма уходила – юбкозаменитель вернуть забыла, так и пришла в институт. Разумеется, юноша не мог не заметить такой необычной одежды и заговорил с девушкой. Тут все остальные сразу смекнули и начали собирать старые тряпки и в них одеваться. Если раньше институт одеяниями студенток напоминал бордель, то теперь – прямо бомжатник какой-то. Но одна девица имела некое чувство вкуса и не стала напяливать на себя всякое тряпье, как все, а сшила себе длинную юбку, а к ней свободную длинную кофту и красивый платок. Т.е. оделась так, чтобы и в храм ходить благочестиво, и по улице пройтись прилично. Глядя на нее, и все остальные начали себе шить длинные юбки. Если раньше на лекциях все бульварные романы читали, то теперь все или вяжут, или выкройки рассматривают. Некоторые так выкройками увлеклись, что забывали в плеерах батарейки менять. Тут-то и выяснилось, что институт этот готовит учителей, а не то, что все думали.

После того, как девушки стали прилично одеваться, – юноша сразу стал им уделять больше внимания, но невесту выбирать не торопился. А соперничество между студентками продолжалось. Одна узнала, что не любит прекрасный юноша курящих женщин, и курить бросила. И все остальные вслед за ней. Потом другая узнала, что матерную ругань не любит юноша – и сразу материться перестала: вместо "$##%#$^%#%^" – "Спаси Господи!" говорит, а вместо ";:%;%*(??(?*(?*" – "Господи помилуй!". А если от души захочет сказать "%%?*?:**((***?" – говорит "Господи Иисусе Христе Сыне Божий помилуй меня, грешную!". А еще одна девица зашла в церковную лавку и купила книгу "Православие для блондинок", стала читать ее и другим пересказывать. Бывало, раньше соберутся девчонки в курилке и начинаются диалоги:

– А знаешь, что Мадонна на сцену совсем голая выйти собирается!

– Да врешь ты все!

– Я вру? Да вот почитай...

То теперь разговоры иные:

– А ты знаешь, что Казанская и Владимирская Божья Матерь – это одна и та же Божья Матерь!

– Вранье! Я сама иконы видела – разные лица!

– А ты сама почитай...

И стали девицы читать церковные книги. Кто Игнатия Брянчанинова, кто Василия Великого, кто Иоанна Златоустого.

Короче, преобразился институт. Все студентки в длинных юбках ходят, книжки православные читают. Решили даже домовой храм открыть. Приехал архиерей храм освящать и спросил на всякий случай, а все ли крещены? Тут-то и выяснилось, что никто не крещен. И пришлось архиерею всех девушек крестить. И узнали девушки удивительное свойство Святого Крещения: после всей развратной жизни и после всех мужиков и абортов снова все стали девственницами. А по такому случаю развратную жизнь вести совсем уже не захотелось.

Так из борделя получился институт благородных девиц.

Вдруг прекрасный юноша куда-то пропал. Девушки обыскали весь город и нигде не могли найти даже следов своего возлюбленного. Пошли к дому, где жил юноша, и квартиры с таким номером вообще не оказалось. Обратились в ГАИ, и автомобиль с таким номером там тоже не значился. Однажды приехали в город с паломнической поездкой семинаристы и разместились на ночлег в общежитии того института. Узнав об этом, девушки решили, что их возлюбленный сбежал в семинарию и студенты могут о нем что-то знать. Поэтому ночью они тайком полезли в комнату к семинаристам. Того юношу, конечно, не нашли, зато нашли каждая себе по жениху-семинаристу.

Я думаю, всем интересно знать, а куда девался этот юноша и кем он был. Так вот, те пожилые дамы, которые говорили, что этот юноша – ангел, были правы. Это, в самом деле, был ангел, посланный от Бога, чтобы обеспечить семинаристов хорошими невестами.

14 марта 2007г.

Девушка, которая никогда не снимала платок

Эта история произошла со мной, когда я учился на первом курсе института. Со мной в группе училась девушка Даша. С самых первых дней она показалась мне необычной. Причем не только из-за того, что не пользовалась косметикой, носила длиннющие юбки и задвигала занятия под предлогом идти в храм на очередной церковный праздник. Она никогда не снимала платок. Я видел верующих женщин, которые, подходя к храму, доставали из сумочки платок и повязывали на голову, а выходя – сразу снимали его. Я видел и попадью, которая, как и положено попадье, ходит в платке, но порой снимет его с головы, помнет в руках и опять оденет... Даша же носила платок как-то вызывающе и в то же время как бы стеснялась его, как будто в ее платконошении скрывалась какая-то тайна.

Мы – студенты – скоро заметили эту особенность Даши и стали наблюдать за ней. Кто-то пытался разговорить ее, и она охотно рассказывала про храмы, монастыри, крестные ходы и многое другое религиозно-православное. Мы задавали ей вопросы о религии не потому, что нас это интересовало, а просто пытались подловить ее на словах, доказать, что Бога нет или если Он есть, то далеко и надо жить так, чтобы "брать от жизни все". Она не обижалась, давала удивительно мудрые ответы и тем еще больше привлекала к себе внимание. Но на вопрос про платок отвечала всегда с некоторым напряжением резкой и странной фразой: "так духовник благословил". Если про святоотеческие поучения Даша могла говорить часами, то вроде бы простой вопрос, казалось, заставлял ее нервничать и отшивать собеседника.

Дашин платок скоро стал одним из главных предметов студенческого юмора и любопытства. Дашу называли платочконосицей, платочковицей и другими прозвищами. Платок называли дополнительными извилинами мозга. Иногда прикалывались, предполагая, что там Даша что-то прячет, например, антенну для связи с Богом. Даша отшучивалась, но порой ее лицо выдавало волнение, тема платка была ей неприятна. Студенты – это такой народ, который не может жить без пьянок и гулянок. Особенно в таком "блатном" институте, как наш. Специальности "экономика" и "юриспруденция" привлекли и «золотую» молодежь – детей состоятельных родителей, которые уже давно распланировали карьеру ребенку и один из этапов этой карьеры – "корочку". Т.е. должен проторчать в институте и получить диплом. Все экзамены и зачеты – куплены. Надо только появляться на лекциях.

Одним из таких «золотых» детей был Васька. Его родители во время распада СССР оказались в нужном месте и в нужное время, и в результате их единственный сын был обеспечен всем, о чем можно мечтать. Ему родители купили квартиру и роскошный автомобиль, а в замен он должен был получить институтский диплом, ибо на уготовленный ему пост без высшего образования не берут. В результате Василий – завсегдатай всех ночных клубов. У Василия есть еще талант – он прирожденный Дон Жуан. Он умеет соблазнить любую, даже самую скромную девушку. И делает он это даже не столько ради похоти, сколько ради интереса или на спор: за сколько дней он уложит ту или иную красавицу к себе в постель. Однажды, когда мы пили пиво вместо одной скучной лекции, разговор зашел про Дашу. "Через неделю она не только платок, но и все остальное с себя снимет" – гордо заявил Василий, и мы заключили пари на ящик пива.

Мастерство Василия взяло свое, и не прошло и четырех дней как Даша согласилась пойти с Василием в ночной клуб. Мы тоже в ту ночь отправились в клуб и видели, как мастерски ухаживал Василий за Дашей и поил ее коктейлями. Скоро они в обнимку направились к выходу, Даша была порядком пьяная и еле держалась на ногах. Василий улыбнулся нам и показал нам жест, означающий победу над очередной женщиной. Они сели в машину и уехали.

На следующий день Даша пришла в институт с синяками на лице и перевязанной рукой, а Василия скорая увезла в реанимацию. События развивались так: он привез Дашу в свою квартиру и начал приставать, а она как благочестивая христианка оказала сопротивление и случайно выбросила его из окна с четвертого этажа. Все просто и понятно. Никто не думал, что на самом деле все было немного не так. Спустя несколько дней Даша забрала документы и исчезла в неизвестном направлении – вроде бы ушла в монастырь, но в какой – неизвестно.

Несколько недель врачи боролись за жизнь Василия, и он стал выздоравливать. Его регулярно навещал священник – Василий вдруг обратился к Богу. После нескольких месяцев в больнице Василия перевели в психиатрическую лечебницу. Ему мерещилась всякая бесовщина, например, двухголовые люди-мутанты. Сказались последствия черепно-мозговой травмы... Василий кричал, что надо запретить аборты, что единожды переспавший с женщиной обязан на ней жениться, а если откажется – достоин смертной казни, и призывал всех блудников и грешников к покаянию и хождению в храм. Необычная точка зрения для убежденного Дон Жуана! Из-за женщин он не раз бывал бит и однажды даже получил ножевую рану, но это ничуть не изменило его мировоззрение. Тем, у кого он встречал сочувствие, Василий рассказывал, что произошло между ним и Дашей в ту ночь. Правда ему мало кто верил.

* * *

Началось как всегда. Накачав девушку спиртным и обольстив ласковыми словами, он повез ее к себе на квартиру. Она не сопротивлялась – даже не столько из-за того, что была пьяна, просто не ожидала от Василия чего-то непристойного. Далее следовал обычный ритуал соблазнения с использованием новой порции спиртных напитков. Когда девушка была согласна на все, он начал ее раздевать, но вспомнив, что спорил про платок, начал его развязывать. Даша не на шутку перепугалась и даже хотела убежать, но дверь была предусмотрительно заперта на ключ. Алкоголь сделал свое дело, и скоро девушка безвольно сидела на стуле, бормоча про то, что познакомит Василия со своей сестрой. Наконец платок упал на пол, и Василий вскрикнул от ужаса. Там, где у обычного человека затылок, у Даши было второе лицо! Два глаза, нос, рот, уши. Волосы росли между двумя лицами и были заплетены в две косы, и эти косы заколоты так, чтобы под платком надежно скрыть второе лицо. Это второе лицо спало, или что-то вроде этого, так как глаза были закрыты...