Чтение онлайн

Если человек позволяет «солнцу зайти во гневе», это чаще всего приводит к сексуальным расстройствам в его интимной жизни. Трудно надеяться на то, что, взяв с собой в постель весь негативный багаж дня, он сможет в таких обстоятельствах получить радость любви.

Душепопечитель поступит мудро, если будет искать причины расстройства половой жизни в обиде. Если медицинские анализы не показали никаких функциональных расстройств, что случается редко, Душепопечитель может немедленно начать исследовать отношения между мужем и женой. Чтобы протестировать подопечного на предмет обиды, можно задать такой вопрос: «Джейн, как ты реагируешь, когда видишь, что Говард оставил зубную пасту не закрытой?» Два варианта ответа: «Говард, твоя зубная паста осталась открытой» или: «Опять ты оставил пасту открытой». «Говард, когда ты видишь, что жена опять повесила колготки сушиться возле твоего полотенца, ты кричишь: «Убрать колготки!» или спрашиваешь: «Джейн, ты забыла перевесить колготки?»» Соответствует ли эмоция, проявленная в реплике, тяжести «преступления» супруга (супруги) или она явно превышает допустимый уровень? Не слишком ли сильно нагнетается напряжение? Если да, это свидетельствует о том, что подопечный в глубине души имеет давнюю обиду.

Переориентация гнева на настоящую проблему позволит её решить и избавить от обиды. И на этот раз старые привычки должны быть отвергнуты, а новые приобретены. В данном вопросе можно помочь подопечному разными способами, включая ежедневные беседы супругов за семейным столом. Проблемы гнева имеют место в жизни каждого христианина; наверное, 90 процентов всех случаев душепопечения включают проблему греховного гнева. Поэтому душепопечители должны регулярно исследовать вероятность того, что в корне многих проблем лежит греховный гнев. Проводя опрос, они должны глубоко исследовать полученную информацию. Ни в коем случае нельзя игнорировать этот возможный источник проблем только потому, что подопечный, как правило, никогда не проявлял гнев публично. Существуют причины, как мы видели, по которым греховный гнев может носить скрытый характер, но при этом быть корнем вредной привычки, который следует «выкорчевать». Душепопечитель должен видеть суть исследуемой проблемы, не упуская из виду и прочие проблемы (печаль и зло). Для разрешения большинства семейных неурядиц необходимо распределить ответственность супругов перед Богом. Муж указывает на жену, жена указывает на мужа. Обычно они всегда сваливают вину друг на друга. Но это не решает проблемы. Для её решения каждый должен начать с себя. Писания говорят, что сначала необходимо вынуть бревно из своего глаза, а потом уже браться за соринку в глазу другого (Мтф. 7:3–5). Именно здесь многие люди и претыкаются. Они нападают друг на друга таким образом:

Если два человека ищут ссоры, никакого общения между ними не получится. Как же Душепопечитель может начать общения? Два человека могут сотрудничать тогда, когда они идут в одном направлении:

Но как он может помочь им «повернуть стрелки назад»? Как он может гнев одного из супругов перенаправить с личности на проблему? Точнее говоря, как ссорящиеся муж и жена могут направить свою энергию на решение проблемы Божьим методом, прекратив продолжать свои деструктивные действия по разрушению семьи? Вот в чем вопрос. Ответ заключается в следующем: посредством правильного общения. Это и есть единственно верный ответ. Они должны в первую очередь «направить стрелки» в одном направлении. Причем каждый на себя.

Все, что необходимо сделать подопечному — это «направить стрелки» в нужную сторону. Для этого необходимо научить его видеть бревно в своем глазу. Впервые за долгое время две стрелки будут направлены в одном направлении. Удивительно наблюдать, как человек, который ранее никогда не соглашался с другим человеком, мгновенно находит с ним общий язык, когда слышит такие слова: «Я тебя обидел, прости». Необходимо научить подопечных выяснять обиды и затем искренне просить прощения. С этого часто и начинается примирение. Подопечного необходимо научить в первую очередь «расчистить свои завалы», а потом «браться за соринку» в глазу другого человека. Это и есть начало правильного общения.

Ничто так не истощает силы Церкви Иисуса Христа, как отсутствие состояния мира среди многих ее членов. Огромное число христиан имеют далеко не лучшие взаимоотношения с другими верующими, словно между ними кто-то загнал металлические клинья. Они не могут «идти в ногу», потому что они не согласны друг с другом. Вместо того чтобы приводить людей ко Христу, они, сбившись с дороги, в суматохе начали воевать друг с другом. Ничто так не ослабляет силу Церкви Иисуса Христа, как нерешенные проблемы, «занозы», сидящие в её теле. Этому нет оправдания, так как Библия не допускает подобного состояния христианских сердец. Богу не угодны души, переполненные враждой к другим верующим. Мы уже обсудили те средства, которые предоставляет Бог для решительного исправления такого положения. В этой связи следует сделать краткий вывод.

В Мтф. 5:23–24 Иисус говорит, что если верующий приносит свой дар на жертвенник и вспоминает, что он сделал что-либо недостойное по отношению к другому человеку, то он должен оставить свой дар и «прежде пойти (примирение предшествует поклонению) примириться со своим братом». И только после этого он может пойти и продолжить свое поклонение Богу. Этот пример показывает нам значение своевременного решения проблем. Человек должен разрешать их; он не может брать их с собой в будущее. Он не должен допускать, чтобы «солнце зашло во гневе» (Еф. 4:26).

В Мтф. 18:15–17 Иисус показывает другую сторону этой проблемы. Если один верующий обидел другого, он должен сначала пойти к нему для того, чтобы приобрести своего брата и восстановить отношения с ним. Затем эти два человека могут пойти вместе как христиане. Иисус не допускает терпеть состояния вражды между верующими. Верующий никогда не должен сидеть и ждать, пока к нему придет брат для примирения. Иисус исключает это. В любом случае, искать примирения — долг каждого человека. Если двое верующих поссорились по какому-либо поводу, то после того, как они «остынут», они должны пойти навстречу друг другу и встретиться на полпути. Так заповедовал Иисус Христос.

Каждый день, каждую неделю христиане должны «разгребать завалы» в межличностных отношениях, чтобы они не превращались в непреодолимые препятствия. Прежде всего это должно происходить в христианских семьях, где отношения друг с другом наиболее близкие, но где также не исключены сбои. Эти сбои можно сравнить с автомобильными авариями: автомобили сталкиваются, разбивают друг другу фары, гнут капоты и т. п. Поэтому очень важно понимать и приводить в действие механизм христианского примирения в семье. Проблемы необходимо решать, а не игнорировать.

Душепопечители должны настаивать на том, чтобы подопечные не пускали дела «на самотек». Если у подопечного возникли сложности в отношениях с кем-то или какие-то другие проблемы то его следует увещевать решить все их еще до того, как окончится день, прежде чем наладить отношения необходимо рассказать Богу о проблемах и просить Его помощи. Конкретно можно посоветовать написать письмо, позвонить по телефону (часто прямо из комнаты душепопечителя) или, если возможно, нанести визит. Членов семьи следует учить решать все проблемы до того, как окончится день.

Но, приведя в порядок отношения с Богом и другими людьми помните, на этом все не кончается, а только начинается. Действительно, завалы прошлого расчищены и теперь, когда дела, наконец, пошли своим чередом, подопечных следует увещевать более не позволять проблемам накапливаться. Это значит, что необходимо создать новые модели поведения. На расчищенной площадке необходимо построить новое сооружение. Павел писал: «Никакое гнилое слово да не исходит (буквально — не изливается) из уст ваших, а только доброе для назидания (или созидания) в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29). Это показатель того, какими отныне должны быть отношения.

Что имеет в виду Павел? Говоря о гнилых словах, он не имеет в виду явные ругательства. Хотя это можно подразумевать, данное выражение имеет более широкое значение. Определение «гнилое» подразумевает любое слово, которое ранит другого человека. Подростки в своем жаргоне используют глагол обломить, который точно передает эту идею. Павел и осуждает такое систематическое «обламывание» друг друга словами.

Но не только трудные подростки используют слова с этой целью. Взрослые, в том числе мужья и жены, также имеют тенденцию извращать язык весьма преуспевая в этом. Иногда пара приходит на собеседование по душепопечению с целью излить свои эмоции друг на друга. Однажды я был свидетелем разговора, в котором вся речь супругов изобиловала язвительными комментариями в адрес друг друга. Душепопечитель вынужден был сказать: «Без сомнения, это одна из причин, почему вы оказались здесь. Это вы можете делать дома, но не у меня в кабинете. Если вы будете продолжать, я немедленно прекращу нашу встречу». Душепопечители не должны позволять (поощрять, как некоторые делают) так искажать волю Божью. Писания утверждают, что из одного источника не должна течь сладкая и горькая вода. Христиане, произносящие своими устами имя Господа Иисуса Христа, не должны злоупотреблять Его даром речи во вред другим.