Чтение онлайн

В 2006 году мы с Нэнси привезли для девочек двух котят с дешевой распродажи. Дочки назвали их Принцесса и Дымка. Принцесса привязалась к младшей и ходила за ней как щенок. Дымка была более независимой, но проводила немало часов на коленях старшей дочери.

Когда меня с девочками освободили, нас разлучили с котами на шесть месяцев. Они много для нас значили. Они были частью семьи. Я всегда буду благодарна офицеру Бет, которая присматривала за ними и нашла для них временных хозяев. Вновь мы воссоединились в январе 2010 года.

Весной 1998 года моим спрятанным внутри чувствам и эмоциям понадобился выход. Я знала, что Филлип не даст вести дневник, но мне было просто необходимо что-то записать. В восемь лет я мечтала быть писателем или ветеринаром. Мне очень нравилось писать рассказы, и за эти годы я придумала немало сюжетов. Я пыталась привить любовь к чтению детям и даже побуждала их сочинять собственные рассказы. Я долго обдумывала решение опубликовать дневники. Оно было нелегким, но все же я пришла к выводу, что мне важно описать свои мысли и чувства в заточении. Многие записи раскрывают, как сильно я жаждала свободы, как я хотела увидеть маму, и те противоречивые чувства, которые я испытывала к Филлипу и Нэнси Гарридо.

3 мая 1998 г.

Кто я такая? Сегодня не знаю. Я даже не знаю, кем бы хотела быть. Зато я знаю, кем была. Я была ребенком, стремящимся стать частью толпы. Я всегда думала о том, чтобы не сказать кому-нибудь что-то не так. Я хотела, чтобы меня любили, и подстраивалась. Когда я шла в очередную школу (а я их сменила четыре к 11 годам), мне было дискомфортно в роли новичка. Мне хотелось с кем-то дружить, не играть в одиночестве, но я робела. Знакомились обычно со мной. В моей последней школе в Тахо, которая называлась Мейерс, я в первый день качалась на качелях, думая про себя: «Почему я ни с кем не знакомлюсь?» Но не могла себя заставить подойти к группе детей. И вдруг одна девочка сама села ко мне на качели и начала разговор. Думаю, она была из России или Украины, ее звали Хелен. Потом она познакомила меня с Шоуни, которая стала моей лучшей подругой в Тахо. Она была высокой для своего возраста, а я низенькой, и я думала о ней как о своей защитнице. Она была без ума от лошадей, рисовала их для меня. Вместе мы провели немало прекрасных дней. У нее была собака по кличке Рауди, которая гуляла вместе с нами по холмам, где Шоуни жила со своей бабушкой. Мне нравилась эта собака, и я завидовала Шоуни. У меня были две собаки, когда я жила с бабушкой и дедушкой, но одну из них, по кличке Тиша, им пришлось отдать. Я плакала целыми днями. Хуже всего было то, что меня не предупредили, и ее неожиданная потеря потрясла меня. После этого дедушка с бабушкой повезли меня в Диснейленд и купили чучело собачки, которое выглядело точь-в-точь как Тиша. Я спала с этой собачкой каждую ночь. Интересно, что с ней случилось?

3 ноября 1998 г.

Мне бы хотелось когда-нибудь жить у океана. В маленьком коттедже, смотрящем на воду. Я спускалась бы по ступенькам прямо на теплый песок, слушала, как волны разбиваются о скалы, смотрела на чаек в ясном голубом небе.

Я скучаю по маме. Я изо всех сил пытаюсь воссоздать ее лицо, но не могу его вспомнить — ненавижу себя за это. Воспоминания уже такие расплывчатые, что походят на сон.

Как-то раз, когда мне было лет 7 или 8, я играла со своей лучшей подругой Джесси, а мама принимала душ. Мы решили поиграть в прятки. Я зашла в душ и сказала ей, что мы спрячемся, а когда она примет душ, пусть нас поищет. Наверное, вода в душе шла слишком громко, и она меня не услышала. Мы спрятались в шкафу. Когда она вышла из душа и увидела, что в доме никого нет, она подумала, что кто-нибудь нас забрал и увез. В то время я не понимала ее страх. Теперь понимаю. Она словно сошла с ума, а мы все прятались в шкафу: мы слышали, как она нас зовет, но я считала, что она с нами играет, и поэтому не покидала укрытия. Потом она закричала и выбежала из дома. Она кричала и искала нас: она была в таком состоянии, что даже не замечала, что одежда пришла в полный беспорядок. Когда она увидала меня в дверях, то бросилась ко мне и так сжала в объятиях, что я подумала, что она никогда меня не отпустит. Я начала плакать, извиняться и объяснять, как все получилось.

16 декабря 1998 г.

Я бы отдала душу за ее фотографию. Хотя нет, только не душу, потому что никто не может лишиться души, правда ведь? Или мы обмениваемся душами с тем, кого любим в течение жизни? Это возможно? Не знаю. Существует ли такая любовь? Каждый день я ощущаю невообразимую любовь к моим девочкам. Пусть они не знают о том, что я — их мать, но у меня невиданная связь с ними. Испытывает ли мама что-нибудь подобное? Знает ли она, что я где-то здесь? Знает ли она, что я скучаю по ней? Иногда просто не могу о ней думать, это слишком больно для меня.

22 декабря 1998 г.

Я хочу, чтобы все изменилось, но в своей жизни сама я ничего бы не меняла. Я бы не стала возвращать время назад и нарушать ход вещей. Я люблю своих детей. Жизнь не оставила на мне шрамов, но царапины все же есть. Например, это касается прикосновений. Не знаю, как стану относиться к мужским ласкам после того, через что я прошла.

Хочу в один прекрасный день встретить свою любовь. Такую любовь, о которой пишут в книгах, но надежды пусты и нереалистичны для меня. Филлип только и говорит об ужасных людях в этом мире. Не думаю, что в нем бывает такая любовь, о которой я мечтаю. Ну что же, у меня есть любовь моих девочек.

2 июня 2002 г.

Я скучаю по маме. Интересно, о чем она думает? Интересно, думает ли она обо мне? Иногда надеюсь, что не думает: не хочу, чтобы она грустила. А иногда приходит мысль, что, может быть, она довольна, что меня с ней нет. Не люблю эти мысли!

Воспоминания всегда со мной; некоторые из них туманны, но все равно они вертятся в голове. Сначала я пыталась избавиться от воспоминаний, которые сейчас для меня не отчетливы. Как-то раз он («он» значит Филлип, я пыталась опускать имена на случай, если Филлип прочтет) спал, а я сидела рядом и словно возвратилась во время, когда жила у дяди с тетей и их детьми, моими двоюродными братьями. Я несколько часов просидела рядом с ним, ожидая пробуждения и думая о прежней жизни. Не знаю, почему тогда я думала об этих временах. Наверное, из-за того, что у дяди с тетей я чувствовала себя такой же одинокой, как и сейчас. Мне было трудно без нее (мамы). Никто меня не слушал, когда я говорила, что не хочу жить с ними. Нельзя сказать, что тетя плохо ко мне относилась. Просто я была для них чужой, я хотела домой! Скучает ли она по мне?

16 июля 2002 г.

В чем состоит разница между душой и сердцем? По-моему, разница велика. Сердце — орган в моем теле. Душа — это я. Люди, встречавшиеся в моей жизни, помогали моей душе развиваться. Многие не прислушиваются к своей душе. Знаю, что это только слова, но как иначе мы выражаем свои мысли? Словами и поведением. Только человек использует слова при описании того, что нельзя пощупать. Мои коты, Такер, Счастливчик и Блэкджек, тронули мою душу. Я люблю их всей душой. Звучит глупо, когда пишу, но именно это чувство я к ним испытываю. Я одновременно бываю счастлива и схожу с ума из-за них. Блэкджек игрив и предан, Такер слишком любопытен и слишком любвеобилен. Счастливчик… даже не знаю, как его описать. Иногда он хочет, чтобы его почесали, но, когда я иду к нему, убегает. Понимаю, что у него до меня была трудная жизнь бродячего кота. Знаю, что он хорошо ко мне относится, раз крутится рядышком, хотя волен уйти в любую минуту. Понимаю, что он не уходит потому, что я его кормлю, но есть что-то большее. Я люблю, когда они собираются вокруг меня. Не могу правильно описать это чувство, но мне кажется, что я важна для них, они хотят быть рядом. Боже, как это глупо звучит.

22 августа 2002 г.

Вчера вечером я немножко плакала. Именно немножко. Мне было плохо. Иногда мне хочется убежать и жить в собственном мире. У меня были бы сверхъестественные способности — например, исцелять людей и зверей. Еще я бы понимала мысли животных и людей. Я бы вообще понимала животных. Я бы ездила по свету на огненной лошади с белоснежной гривой. Я была бы героиня в моем собственном мире. Я бы путешествовала и помогала встречающимся людям, и вокруг меня царило бы счастье. И где-то на пути я бы встретила свою половинку, и мы бы поехали вместе. По дороге мы бы повстречались со злом и вместе бы победили его, а потом жили счастливо. Боже, если бы я могла жить в своем воображаемом мире. Я знаю, что не убегу. Я слишком люблю своих девочек и не покину их никогда. Мы уйдем вместе либо не уйдем вообще. Пока получается, что не уйдем.

30 сентября 2002 г.

Я хочу изменить порядок вещей. Прежде всего, наверное, мне нужно изменить себя. Мне постоянно надо делать гимнастику. Я хочу быть в хорошей физической форме, да и умственной тоже. Иногда мне хочется вернуться в школу и еще поучиться. Здесь я учусь у него, у жизни, будучи ее частью, но порой чувствую себя такой беспомощной и неспособной сделать что-нибудь. У меня нет никаких навыков. Мне бы хотелось стать писателем, я так люблю писать, но не представляю, о чем. Я люблю читать сказки и мифы. А еще я люблю романтические новеллы. Нет, не о сексе, а о поиске любимого человека. Мне нравится мысль, что один человек может всю свою жизнь находиться в поиске другого человека, чтобы почувствовать себя целостным, как в романах Норы Робертс и Даниэлы Стил. Мне больше нравится Нора Робертс, потому что ее книги реалистичней. Нет, «реалистичней» — неверное слово. Ее истории имеют слабое отношение к реальности. Жизнь не бывает доброй к нам всем.

2 октября 2002 г.

Я писала, что не покину их. Знаю, что это правда, потому что я трусиха. Всегда была трусихой. Я так нервничаю, когда случается что-то непредвиденное: я становлюсь беспомощной и испуганной, а лицо превращается в маску и скрывает истинные чувства. Когда я расстроена или нервничаю, мой подбородок дрожит. У меня дрожат руки, и я ненавижу это. Они дрожат постоянно. Дома этого не происходит, а случается, когда я с Нэнси нахожусь среди людей. Я очень боюсь. Они видят меня?