Украл, выпил, в тюрьму Анекдоты про бизнес
Шрифт:
– Пойдемте посмотрим ваш Мерс.
– Пойдемте.
Открывает гараж.
– Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый,...598-й, 599-й...
Сидят два новых русских.
– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
– Да ну? А ты фары протирать пробовал?
– Пробовал.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А стекло лобовое хорошо протер?
– Хорошо.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
– Да.
– И че, не завелась?
– Нее-а.
– Ну, братан, тебе машину менять пора...
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
– Наверное, физическую...
– Нет, наверное, умственную – была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
Перекресток, красный свет, 600-й Мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда, начинается разборка. Новый русский:
– Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца:
– За что? Я ведь не нарочно!
Новый русский:
– Ну тык денег с тебя все одно не взять.
– Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!
Новый русский:
– Это как?
– Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.
Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель – за руль и смотался. Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает.
– Ты че, братан?
– Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую – ни хрена не получается.
– Так и не получится, братан!
– А почему?
– Да ты люк в крыше забыл закрыть!
Приходит новый русский к врачу:
– Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
– Гм... а зачем это вам?
– Представьте, док – снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.
Новый русский приехал на рыбалку: все дела – джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает – на крючке золотая рыбка кила на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:
– Слышь, мужик, а три желания?
– Говно-вопрос – загадывай.
Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Пришел новый русский в магазин покупать крестик. «Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста».
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
– А это тихая квартира?
– Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили – так никто и не услышал!
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и, переворачивая руки ладонями, вверх говорит:
– Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась: «Отпустите, три желания исполню». «Да есть у нас все, типа того», – отмахиваются новые русские. «Ну хоть что-нибудь, придумайте...» Новый русский почесал затылок:
– Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Рыбка:
– Я тебе маленького муравья наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
– Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
– Я тебе маленького таракана наколдую – он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
– Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка: «Садись. подвезу». Едут вместе, видит медведь – лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:
– Сколько такой «Мерседес» стоит?
– 200 000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
– Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
– ... пятьсот, пятьсот десять.
– Извините, я спрашиваю – сколько времени-то?
– ... семьсот, семьсот пятьдесят.
– СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
– Слушай, делом займись!..
Встречает как-то новый русский другого нового русского:
– Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?
– Не-а.
– А вилла с бассейном?
– Не-а.
– А что, может, и яхты нет?
– Не-ет...
Тут подходит другой новый русский:
– Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:
– Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
– Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация.
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?.
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Встречаются двое новых русских. Первый новый русский:
– Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!
– Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.
– О, круто! И как?
– Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить – топает так, что все вокруг трясется.