Чтение онлайн

Достаточно просто быть.

Я заметила за собой тоску по Москве, те кто хорошо меня знают, понимают абсурдность этой ситуации.

Я не фанат Москвы и не намерена жить тут всю жизнь. Но сейчас мне как никогда не хватает её. Скорее всего это тоска по друзьям, нежели по этому многолюдному городу.

Знаю, виноват Сюткин, со своей песней «Москва-Нева», напеваю её без повода и начинает казаться, что люблю Москву.

Иногда я чувствую себя странно.

Мне 19 лет, я учусь в университете, у меня куча проектов, съемки, медиафорумы, конференции и много чего ещё.

Но когда я приезжаю в деревню, я снова ребенок, который прыгает по замерзшим лужам и разбивает лед.

Я снова ребенок, который расставляет руки в стороны и бежит вниз с горы, показывая, таким образом, родителям самолетик.

Я всё ещё ребенок, который показывает язык Маме с Папой, когда они становятся слишком серьезными.

Здесь я ребенок, который любит ужинать при свечах, а задув их, обожает вдыхать запах потухшей свечи.

Я ребенок, потому что всё ещё говорю с животными детским писклявым голосом, ничего не могу с этим поделать.

Тут, я ребенок, потому что готова сидеть в пруду по пояс в воде и плескаться.

Я ребенок, который идёт в темноте с фонариком за яйцами в курятник, и кричит во мрак, – тут кто-нибудь есть? – будто я Масленников.

А когда я вижу солнце, то пытаюсь поймать каждый его лучик.

Но вот, каждое воскресенье, я возвращаюсь в Москву, и мне снова приходиться играть взрослого человека, который ведет профессиональные коммуникации.

Сегодня, я поняла, что я неудачница.

Все вокруг меня, буквально все, с кем-то знакомятся, в кого-то влюбляются, с кем-то встречаются.

А я всегда влюблялась не взаимно, либо отталкивала хороших парней, к которым, к сожалению, ничего не чувствовала.

Я очень долго не влюблялась.

Я неудачница.

Всегда выбираю не тех.

Не умею принимать заботу, не умею доверять парням, не умею быть собой на все сто.

Тут больше ничего и не скажешь, неудачница…

В какой-то момент, я поняла, что не могу находиться там, где мне плохо, не могу делать, то, что не нравится. Я поняла, что делать всё это плохая идея, у меня за плечом горький опыт.

Сначала я вступила в отношения с парнем, к которому, к сожалению, ничего не чувствовала, как итог, я только причинила ему боль.

Потом я поступила в университет, не туда, куда хотела, и погрузилась в затяжную депрессию, такого раньше не случалось.

Я ничего не чувствовала, кроме пустоты.

Я не хотела ничего делать, не хотела вставать с кровати с утра, не хотела открывать глаза, я даже не хотела дышать…

Возможно, в какой-то момент, я даже не хотела жить.

Я не хочу никого пугать.

Если говорить честно, я бы не смогла выбраться из этой пустоты одна, мне помогли. И, да, после этого, я поняла, что никогда не смогу быть там, где мне не нравится, потому что, если, вдруг, снова придётся терпеть что-то похожее, в этот раз, боюсь, мне уже не смогут помочь.

Не оставайтесь, там, где вам плохо!

А я только буду надеяться, что больше не буду чувствовать ту бесконечную пустоту внутри меня.

Вчера я гуляла со своим школьным другом, и он напомнил мне о том, о чём я успела позабыть.

Мы гуляли по острову, у нас на районе, и проходя какой-то участок дороги, он указал на него пальцем и сказал, – вот, на этом месте, года четыре назад, ты призналась мне, что у тебя есть мечта. Написать книгу и издать её в издательстве. Я тогда подумал, что за глупость, это же, наверное, так сложно, ну, мечта и мечта. Но когда спустя несколько лет, я увидел твой пост, где ты писала, что подписала договор с издательством, именно тогда всё изменилось. В школе, я и представить не мог, что ты сможешь осуществить эту, как казалось несбыточную мечту.

Я долго смотрела на то место, куда он показывал, я не помнила того дня и не помнила, что рассказывала ему об этой мечте.

Я и забыла, что столько преодолела, чтобы быть там, где я сейчас есть.

Он напомнил мне, что я проделала невероятную работу, ведь по сути в меня никто не верил… хотя, пару человек у меня было.

Но большинство, думало, что это хобби, которое вряд ли станет, чем-то большим, но оно стало.

После вчерашней встречи, я вспомнила, что, если упорно идти к мечте, однажды, ты обязательно до неё дойдешь.

После того, как все узнали про выход моей книги, я каким-то образом, негласно стала для них примером. Они говорили, – я смотрел на тебя и думал, если ты смогла, то и я смогу.

Я забыла поблагодарить себя, за то, что не сдалась, когда очень хотелось.

Поэтому сейчас, хочу сказать себе спасибо.

Когда мы сюда приехали, шёл небольшой дождь.

Вечером, мы стоя под ливнем, жарили курицу на костре, пили вино и слушали музыку.

На следующее утро пошёл снег и задул холодный ветер.

Погода, будто проверяя нас на прочность, провела свой внеплановый экзамен.

Сейчас… выглянуло солнце.

Мне, кажется, или мы сдали на отлично?

После моего возвращения в Москву из поездки, я не понимала, что должна чувствовать.

Я была уверена в своих силах и возможностях, но, вот, оказавшись в городе, который каждый второй хочет себе подчинить, у меня не оказалось времени подумать о том, как я изменилась после этой недолгой поездки.

Но, вот, я наедине с собой, делаю то что люблю, на этой фразе я демонстративно посмотрела на ноутбук, на котором минуту назад печатала очередную историю любви.

А сейчас, я смотрю в своё окно, слушаю музыку и думаю о себе.

Я боюсь произносить такие громкие слова, но я счастлива.

Для полного счастья, конечно, не хватает того кресла из Икеи, в которое я влюбилась, но за вычетом этого, я правда счастлива и люблю себя.

Именно таких чувств, я никогда не испытывала.

Кажется, будто бы я снова научилась дышать, будто мою голову всё это время держали под водой, и вот, я вырвалась и сделала глубокий вдох.

Если вам нужно, я попробую поделиться своим счастьем, но так, чтобы и мне немножко осталось, ладно?