Чтение онлайн

– А кто днем загорает, вечером водку пьет, ночью костры жгет, а утром спит за себя и за того парня?

– Американские негры.

– А кто те парни, за которых спят утром американские негры?

– Американские евреи из России.

Первая брачная ночь. Муж с женой в постели.

23.00. Муж:

– Маша, можно?

3.00 утра. Муж:

– Маша, можно??

5.00 утра. Муж:

– Маш, ну можно???

7 утра. Муж:

– Маш, ну пожалуйста, ну можно????

Жена:

– Ладно, СЛАЗЬ!

Решил как-то вождь одного африканского племени устроить мировое сафари, ну и позвал к себе троих лучших охотников со всего мира – немецкого, американского и русского. Собрал он их, значит, в первый день сафари и говорит:

– Объясняю правила охоты: каждый день вы будете уходить на охоту утром, а вечером приходить и докладывать о результатах, в зависимости от которых наше племя будет выплачивать вам премии. Только у нас есть одно условие: вы можете убивать любых зверей кроме крокодилов – это наша священная религия, их трогать нельзя. Если все понятно, то можете идти.

Ну пошли охотники на сафари, вечером возвращаются, и вождь им говорит:

– Итак, докладывайте, как успехи?

Немецкий охотник:

– Я убил 10 антилоп.

Под аплодисменты племени ему выплачивают 100 баксов. Американский охотник:

– Я убил 2 слона.

Бурные аплодисменты и 200 баксов премии.

Русский охотник:

– А я 10 носэров завалил!

В племени недоумение: никто не понял, что за зверей русский убил, но все же, посоветовавшись, выплатили ему сотку баксов. На следующий день ситуация повторяется: немец убил еще 20 антилоп, американец – еще двух слонов, только русский авторитетно заявил:

– А я 30 носэров завалил!

Долго все племя совещалось, наконец решили дать русскому еще 100 баксов, а завтра утром проследить, кого же все-таки он валит. Так они и сделали: утром за кустами и деревьями попрятались и за русским наблюдают. Тот утречком поднялся, выпил бутылку водки для поправки меткости и с ружьем на плече шатающейся походкой в лес пошел. Все племя – за ним. Вдруг смотрят – перед русским из кустов негр выпрыгивает. Русский:

– Крокодил???

– Ноу сэр!!!

Ба-бааах!

Утро француза: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет…

Утро американца: идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает яичницу…

Утро русского: идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца, закрывает холодильник.

Урок в грузинской школе. Тема урока – облом. Учитель:

– ВАНО! Что, по-твоему, облом?

Вано:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивая девочка… Она прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! ГОГИ! А что, по-твоему, облом?

Гоги:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, перед тобой идет красивый мальчик… Он прыгает в автобус и уезжает… а ты остаешься один – это облом!

Учитель:

– Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?

Резо:

– Облом, учитель, это когда с утра идешь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ.

– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

– Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф…"

В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: «По утрам на хуторе близь Диканьки».

Мама Вовочки утром говорит мужу:

– Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.

– Да брось ты, он это каждую неделю в понедельник говорит, чтобы сачкануть.

– Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»

Представьте себе: раннее утро, густой туман и тишина.

Сидит мужик в лодке, рыбачит, никого не трогает. Вдруг, слышит вдалеке крик: "Ой, б..!!!". Через некоторое время, недалеко, опять слышит крик: "Ой, б..!!!". Мужик насторожился. Проходит еще немного времени, и уже совсем близко слышит крик: "Ой, б…!!!". Мужик испугался. Слышит, кто-то плывет. Он хватает весло и ждет. Видит, из тумана выплывает что-то окровавленное, он его хрясь веслом и тут раздается крик: "Ой, б…!!!".

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:

– Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь… Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:

– Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.

С утра напился – день свободен!

С утра не выпил – день пропал!

Пьяный приходит домой. Жена:

– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!

– Утра или вечера?

– Утра, мой дорогой!

– Ты считаешь, что это недостаточно рано?

У вас с утра веселое настроение, если:

1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домочадцев приколотили к полу.

2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".

3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".

4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.

5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангутанга и кабинете директора.

6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.