Чтение онлайн

• Дайте что-нибудь взамен. Это ничуть не сложнее, чем описывать свои чувства: «Мне грустно слышать, что вам больно», «Я так за вас рад» или «Я горжусь дружбой с вами».

Взаимность вовсе не в том, чтобы противопоставлять чувствам собеседника свои. Скорее следует быть эмоционально открытым, прислушиваться к тому, что человек чувствует и в чем нуждается, и реагировать эмоционально.

Как это меняется во время конфликта?

Делиться чувствами в условиях конфликта сложно. Если мы ссоримся или разговариваем с человеком, у которого другие взгляды и цели, установление контакта кажется трудным и даже невозможным. Но поскольку движущая сила многих конфликтов – эмоции, во время ссоры еще важнее обсуждать: «Что мы чувствуем?» Этот разговор помогает понять, как преодолеть пропасть.

Исследователи обнаружили, что во время конфликта особенно помогает дать другому понять, что мы его слышим. Для этого можно воспользоваться специальными приемами.

Если возник конфликт…

• Во-первых, подтвердите, что понимаете собеседника. Мы это делаем с помощью «петли понимания» и заявлений типа «Давайте убедимся, что я понимаю верно».

• Во-вторых, найдите точки соприкосновения. Ищите возможность сказать: «Я с вами согласен» или «Думаю, вы правы в том, что…» Это напомнит всем, что мы хотим объединиться, несмотря на разногласия.

• И, наконец, умерьте свои претензии. Избегайте необоснованных заявлений вроде: «Всем известно, что это неправда» или «Ваша сторона всегда неправа». Лучше используйте такие выражения, как «до некоторой степени» или «это может быть…» и говорите о конкретном опыте («Я хочу поговорить о том, почему ты оставил вчера посуду в раковине»), без широких обобщений («Я хочу поговорить о том, что ты никогда не выполняешь свою часть работы по дому»).

Здесь главное показать, что цель разговора – не победа, а понимание. Не пытайтесь избегать разногласий или занижать значимость своего мнения. Вы можете высказывать свои мысли, отстаивать убеждения, приводить аргументы и бросать вызов друг другу – до тех пор, пока ваша цель в том, чтобы понять и быть понятым, а не в том, чтобы победить.

Как это меняется при общении онлайн?

Люди разговаривают друг с другом более миллиона лет и переписываются более пяти тысячелетий. За это время мы выработали нормы и почти неосознанные правила поведения – веселые нотки в голосе, когда отвечаем на телефонный звонок; подпись в конце письма, свидетельствующая о симпатии к адресату, – которые облегчают общение.

При этом онлайн мы общаемся лишь с 1983 года. Условно говоря, нормы и правила поведения для общения в интернете все еще находятся в зачаточном состоянии.

Безусловно, одна из самых больших проблем онлайн-дискуссий заключается в том, что им не хватает информации, которую обычно предоставляют голоса и тела собеседников: голосовые модуляции, жесты, выражения лица, а также привносимые в речь ритм и энергия. Даже переписка, как правило, включает нюансы, возникающие, когда мы обдумываем и правим то, что хотим сказать.

Однако онлайн-общение, как правило, происходит быстро и бездумно – без вычитки и правки, без подсказок, которые дают голоса собеседников, без вдумчивости, свойственной деловой переписке.

Но от онлайн-общения никуда не денешься. Итак, что нам нужно знать?

Исследования показывают, что есть четыре момента, которые улучшают онлайн-общение.

Разговаривая онлайн, не забывайте…

• Делать упор на вежливость. Многочисленные исследования показывают, что напряженность в Сети уменьшается, если хотя бы один собеседник неизменно вежлив. В одном эксперименте достаточно было добавить «спасибо» и «пожалуйста» к ряду онлайн-аргументов, оставив прежним все прочее, и напряженность удалось снизить.

• Приглушать сарказм. Если мы говорим что-нибудь насмешливым тоном, это свидетельствует об иронии, которую присутствующие обычно понимают. Если печатаем что-нибудь саркастическое в интернете, то слышим эти же интонации у себя в голове, но людям, читающим наш комментарий, они недоступны.

• Выражать больше благодарности, уважения, не забывать про приветствия, извинения и уклонения от прямого ответа. Как показывают исследования, когда мы благодарны («Ваш комментарий многому меня научил»), проявляем интерес («Я хотел бы услышать ваши соображения»), предваряем комментарии приветствием («Привет!»), заранее извиняемся («Надеюсь, вы не возражаете…») или проявляем нерешительность («Полагаю…»), онлайн-общение становится лучше.

• Избегать критики на публичных форумах. В другом исследовании ученые обнаружили, что негативная обратная связь онлайн приводит к гораздо большим неприятностям, чем в реальной жизни. Она подталкивает людей к еще большему негативу и критике оппонентов. Когда мы критикуем других публично, то превращаем неприемлемое поведение в норму онлайн.

Конечно, подобная тактика полезна и когда мы разговариваем лицом к лицу. Многие из этих советов очевидны, мы усвоили их еще в детстве. Но в Сети о них легко позабыть, потому что мы печатаем быстро, переписываемся в перерывах между встречами, нажимаем «отправить» или «опубликовать», не перечитывая и не задумываясь, как наши слова воспримет другой человек. Чуточку больше внимания и осознанности онлайн могут принести огромную выгоду.

РАЗГОВОР «КТО МЫ?»

Краткий обзор

Во время содержательной беседы мы привносим в обсуждение не только самих себя, но и свой жизненный уклад и свое прошлое, семью и друзей, убеждения и отношение к группам людей, которых любим или осуждаем. Иными словами, мы привносим свою социальную идентичность. Многие разговоры касаются этих идентичностей напрямую: какие у нас общие знакомые, как мы связаны друг с другом внутри коллектива, что думаем о своих взаимоотношениях и как они влияют на нашу жизнь. Движения за социальную справедливость и трагические инциденты последнего десятилетия еще раз с болезненной ясностью показали, что неравенство и предрассудки затрагивают жизни многих, и одних в большей степени, чем других. Обсуждать различия важно, если мы хотим выйти за их рамки.

Следующих две главы посвящены социальным беседам и тому, как они могут пройти успешно даже в условиях дискомфорта. В главе 6 мы рассмотрим, как использовать эволюционный инстинкт – доверять тем, кто похож на нас, и не доверять тем, кто не похож, – для установления контактов, даже когда нас разделяют происхождение и взгляды на жизнь. В главе 7 мы обсудим, как поднимать самые трудные темы для разговора (например, о системных формах несправедливости), если более целенаправленно подумать о том, как они должны происходить.

«Нас разделяют не наши различия, – написала поэтесса и активистка борьбы за гражданские права Одри Лорд. – А наша способность их распознавать, принимать и радоваться им». Разговор «Кто мы?» исследует, как социальная идентичность обогащает и нас, и окружающий мир.

Глава 6

Наш мир формируют наши социальные идентичности

Привить антипрививочников

В 1996 году Джей Розенблум окончил медицинскую школу и поступил в ординатуру по педиатрии в Университете Аризоны, уже зная, что начинающие специалисты вынуждены браться за работу, за которую мало кто возьмется. Он получил диплом врача и защитил диссертацию в Орегонском университете науки и здравоохранения, но, став практикующим врачом, большую часть первого года провел, занимаясь рутинными осмотрами младенцев. Каждый день в двери детской консультации врывались встревоженные родители, и Розенблум расспрашивал их о режиме питания и опрелостях, демонстрировал технику пеленания и учил правильно помогать ребенку отрыгивать воздух после кормления.