Чтение онлайн

По-си-дел-ки в рес-то-ра-не! По-си-дел-ки! По-си-дел-ки! Нихрена это не профсоюз певцов, это мафия… пшшш… <NO-CARRIER

И они в этом ресторане самые несчастные, потому что у других уже начинаются обнюхивания и потирания мягких мест, а у этих мужья и репутация. Прям как в анекдоте про студентов, им просто негде.

Дело осложняется тем, что ходят они в один салон красоты, то есть город маленький. Хозяйка – одна из подружек, она наняла на работу красивых мальчиков, но мальчики оказались какими-то слишком уж красивыми. Короче, тётки не могут найти поебаца нигде, даже на похоронах.

На экране происходит традиционное, наверное, греческое развлечение: писатель читает свою книгу слушателям. Подружки присутствуют. Книга не вставляет, они стебут писателя за то, что он не понимает женскую душу (моё чуткое ухо уловило слова «гинеки» и «психи»).

Небольшой взрыв в ресторане оживляет их жизнь. Сразу после этого хахаль одной из подружек получает вместо пиццы мыло и верёвку с запиской «смерть ростовщикам». Ужасы продолжаются: подружки занимаются в спортзале, а потом одна из них лечит зубы у другой.

Каждые минут десять в фильме происходит традиционный порнозаход: то доставщик принесёт посылку, то рабочий в бассейне с одинокой тёткой, но ничем хорошим это не заканчивается.

Всё, на что хватило коллективного разума, это приспособить свободную квартиру одной из них для свиданий, таймшер, так сказать, это та хата, где они в карты играют. Жизнь налаживается! Но с сюрпризом: кое-кто установил телекамеру на потолке и записывает видео на кассеты, в том числе и как они в карты играют. Извращенец, однозначно. Камер у него много, весь дом пишет, ещё и продаёт записи другим извращенцам.

Тётки с любовниками продолжают давать материал. Записи всплывают в интернете. Тётки находят камеру в люстре.

Вуайерист приходит на личную встречу с покупателем. «Эврибади ин зыс таун фак ексепт ту ми». Вот бедняга, теперь ясно. Покупатель кидает его, в ответ на это он подключает вещание на огромный экран в отеле, где его фильмы видят сотни гостей. Сначала все подрались, конечно, но потом воцаряется тишь да благодать, шести блядей с репутацией для одного маленького городка вполне достаточно.

А что извращенец? А ничего, читает свою книгу переполненному залу. Всем нравится, потому что приятно же, когда про тебя книгу написали.

https://greek-movies.com/movies.php?m=3593

Фильм повествует о радости человеческого общения.

Обеспеченная греческая семья живёт спокойной жизнью плюс-минус сын. Дочка уже почти взрослая женщина, она приходит к папе выпрашивать денег, это занимает минуты три. Потом три минуты сын треплет папе нервы. Приходит дедушка, и тоже три минуты ебёт мозг. Да нет, актёры хорошо играют, но играют они хуйню, вот в чём дело. По драматургическим канонам вступление занимает десятую часть фильма перед основным действием, вот они и тянут время.

Трах-бабах! В двери вламывается тётка возраста примерно как у папы, которая сразу говорит «скузи», чтобы обозначить, что она итальянка. Она начинает говорить с хозяйкой дома, как старая знакомая, и через две минуты испаряется.

Вы думаете, действие началось? Хрен там валялся. Следующий диалог в составе папа, мама и дедушка занимает уже четыре минуты, в конце дедушку выпинывают в дверь, и папа за полминуты завершает диалог с мамой. И начинает разговаривать с боженькой, но боженька суров, с ним много не попиздишь, двадцать секунд максимум. Мама-дочка, три минуты. Мама-папа-дочка-дедушка, три минуты с половиной. Дочка-дедушка, четыре минуты. Дедушку накрывает кататонический ступор. Ладно, хрен с ним, будем считать это началом действия, полчаса уже прошло.

К дочке среди ночи вламывается молодой человек симпатичной наружности, поэтому она его не выгоняет, а начинает заигрывать. Вы правильно догадались – три минуты. Молодой человек уходит, прибегает братик.

День. Итальянка пришла. На этот раз она встречается с папой, и он явно её узнаёт, но пытается сделать вид, что он не он – боится жены. Три минуты. Возвращаются с покупками мама с дочкой, дочка уходит, а мама трёхминутит с итальянкой и папой, после чего итальянка уходит. Вот просто уходит, и всё. Мама тоже. Папа читает монолог, всего одна минута, мужик есть мужик. После свои три минуты получают служанка и бродячий торговец арбузами, слуги тоже люди.

К дому подходит лысый дядька, ровесник папы. Войдя в дом, он там встречает дедушку, оба начинают читать диалог, даже не присев. Их приводит в чувство служанка, которая уводит дедушку. На его место приходит папа. Весь диалог папа и лысого не показывают, они куда-то уходят вместе.

Сцену занимают сын и дочка, но уже через минуту появляется симпатяга, который ушёл в ночь. Братика наскоро знакомят и выгоняют, а эти двое начинают брачные игры высших приматов, то есть разговоры. Врываются папа и лысый, и сразу после этого лысый и симпатичный уходят, вот тоже просто уходят, и всё. Папа наскоро промывает мозг дочке и опять беседует с высшими силами.

Вечер. Папа-мама, полторы минуты (это я про разговор, если что, не подумайте плохого). Появляется торговец арбузами с букетом. Шесть минут, я аж дышать перестала! Потом арбузером занялась служанка.

Лысый-итальянка-папа-мама-дедушка, пять с половиной. Добавляются дочка и симпатяга, папу почему-то пугает их связь. Ох, ты ж ёбаный ты нахуй! Папа думает, что симпатяга – это его сын от итальянки! Полтора часа от начала фильма! У меня множественный катарсис.

Серия трёхминутных диалогов: мама-папа, симпатяга-дочка, и все сразу.

Добавляется свежий персонаж, крикливая блондинка, которая имеет претензии к дедушке. Похоже, он её соблазнил и бросил, разборки занимают очевидные три минуты.

Обстоятельно, почти целую минуту, в дом заходит полицейский и увозит папу.

Сын собирается жениться на служанке. Ей, видимо, нравятся гарантированные три минуты.

Папа возвращается. Ему похер на сынулю. Они с мамой остаются наедине, и он трагическим тоном пытается сообщить что-то трагическое, но ей фиолетово.

Арбузчик увозит служанку в кузове своего грузовичка в арбузах. Любовь у них.

Дочка и симпатяга сообщают папе-маме, что у них тоже. Папа выгоняет баб и предупреждает симпатягу об угрозе инцеста, но появившаяся итальянка во многих словах поясняет ему, что мужики все дураки, мало ли кто с кем ебался, а дети всегда от законного мужа.

Греческий язык передаётся генетически, кстати, иначе откуда бы итальянскому ребёнку его знать.

https://greek-movies.com/movies.php?m=617

Ладно, с бразильскими сериалами более-менее ясно. Но что получится, если греческого сценариста покусает индийский?