Чтение онлайн

В большинстве случаев люди, которые наступают на одни и те же грабли с завидной периодичностью и упорством, просто не осознают (или не хотят), что решение проблемы лежит за пределами зоны комфорта. Поэтому ходить по замкнутому кругу проблем становится обыденностью. Классический пример: «я тебе сто раз говорила, а ты все равно меня не слышишь и не понимаешь». Как вы считаете, проблема действительно у того, кто не понимает, или у того, кто упорно, сто раз подряд использует неэффективный метод взаимодействия и воздействия?

Выходить из зоны комфорта, заглушая родительский голос в голове, стоит с большей охотой. Зачем? Ради развития! Развитие – это всегда некое преодоление (себя, обстоятельств) с разной степенью сложности и с разным количеством препятствий. Как научиться общаться со своим ребенком без оскорблений и шлепков, как научиться правильно питаться или перестать пилить своего мужа по поводу и без, как научиться перестать унижать и обесценивать свою жену (случайно или специально), как перестать винить в своих несчастьях окружающих, власть, страну, соседей, лунный цикл, силы природы или скорость вращения Земли? Ответ очевидный – развиваться и учиться не перекладывать постоянно ответственность на других людей и обстоятельства, а менять образ мысли, свое восприятие, свои поступки и даже манеру говорить.

Во-вторых, еще одна причина, почему теория не работает – отсутствие системности. Я большой фанат системы, она здорово упрощает жизнь и действительно приводит к хорошим результатам, если она гибкая и простая в использовании. Плохая система или ее отсутствие мешают и в жизни, и в работе. Например, вспомнил – сделал, не вспомнил, соответственно, – не сделал. Когда с нашей стороны нет постоянных и осознанных действий – привычка делать иначе, по-новому, просто-напросто не формируется. Потому что для формирования поведенческого стереотипа необходимо 3 повтора, а для изменения привычки – минимум 30. В противном случае нейронная связь привычки не имеет шансов сформироваться в этом хаосе беспорядочных попыток. Психология привычки с какой-то стороны очень проста – достаточно повторять новые алгоритмы бесперебойно и не переставать мотивировать себя при наступившем регрессе. Любая привычка, мешающая качественной жизни, будь то привычка критиковать, винить в неудачах других, кричать, обижаться, замалчивать проблемы, подавлять авторитетом – искореняема, если у вас, конечно, есть воля и желание.

В-третьих, теория может не работать из-за ожидания быстрых результатов. Эта причина логично вытекает из предыдущей. Если нет быстрого и видимого результата – система рушится, и без того редкие попытки со временем вовсе сходят на нет. Как ни парадоксально, понимание того, что проблема родилась не вчера, а росла и крепла годами вместе с человеком, очень и очень часто отсутствует. Как для ее осознания необходимо время, так и для ее решения необходимо еще больше времени, попыток, открытий, ошибок и упорства. Осознание дается так же тяжело, как и сам процесс работы над ошибками. Ведь осознать – значит в первую очередь принять свою роль в ситуации и свою неправоту. Признать, что причина агрессивности или непослушания ребенка лежит на родительских плечах, или признать, что авторское право конфликтных ситуаций принадлежит на 50% вам. Именно на этом этапе многие спотыкаются и дают задний ход – «у меня нет проблем».

Время и терпение – это однозначно необходимые условия перемен. Конкретных сроков нет, все зависит от ситуации и ее участников. Минимум понадобится несколько месяцев, максимум – несколько лет. Новый опыт должен интегрироваться! Новые законы в вашем государстве должны прижиться и начать функционировать. Люди рассчитывают, что решить целый клубок проблем возможно за одну консультацию у психолога, один семинар, тренинг или за несколько нестабильных попыток что-то изменить.

А почему бы и нет? Просто – нет. Просто потому, что не бывает одной отдельно существующей проблемы. Всегда есть предпосылки и причинно-следственные связи. Одна проблема может привести к появлению второй, и третьей, и четвертой. Цепная реакция в действии.

В-четвертых, теория не работает, потому что изначально проблема может быть обозначена неверно.

«Вы знаете, последние пару месяцев я стала очень вспыльчивой, часто срываюсь на сына (3,5 года) по мелочам. Это совсем на меня не похоже».

Очевидно, что проблема в этой истории не во вспыльчивости матери. Агрессия – это всего лишь симптом. И дело вовсе не в том, что «он меня постоянно доводит», «требует много внимания», «ни на шаг не дает мне отойти. Даже поиграть сам не может» и «много капризничает». Предлагаю разобраться.

Для начала стоит понять, что дети очень часто зеркалят мамино нервозное состояние и на ее капризы отвечают своими капризами. Каков привет, таков ответ, собственно говоря. Отследите ради интереса в те дни, когда у вас нервы на пределе, пар валит из ушей, встали не с той ноги, как ведет себя ваш ребенок. Как вы считаете, чувствует ли он ваши слова, которые звучат иначе, чем обычно, замечает ли он отсутствие интереса в ваших глазах и голосе, замечает ли ваши резкие движения? Чувствует ли он ваше настроение?

Во-вторых, у мамы из этой истории не совсем сформировано понимание потребностей и возрастных особенностей ребенка. Любой детский кризис или скачок роста сопровождается негативизмом, капризами и требованием повышенного внимания. Эти проявления в определенной степени нормативны. Поэтому видение истинных причин «неугодного» поведения значительно упрощает жизнь и общение с ребенком. По крайней мере, смотреть на бунтующее чадо становится проще, понимая, что все делается не назло!

И в-третьих, одна из частых причин срывов на детей, в том числе и в этой истории, кроется в неосознаваемой хронической усталости и в неумении восстанавливать собственные ресурсы. Ведь от матерей требуется 100% включенности и расстановки приоритетов, но часто не в свою пользу. Иначе что ж ты за мать такая, равнодушная и эгоистичная. Оставила ребенка бабушке? Мать-кукушка.

Детям нужна мама, которая доступна всегда и везде. Днем, ночью, рано утром, в туалете, в душе, на кухне, уставшая, злая, голодная, сонная. После рождения ребенка границы женщины стираются в самом буквальном смысле, женщина перестает себе принадлежать. На ней все время топчутся, к ней постоянно лезут, ее трогают, дергают, кусают, щипают, обнимают, целуют, даже тогда, когда она этого не хочет. Как это мама может не хотеть обниматься с собственным ребенком? А что, если этих прикосновений в течение дня сотни тысяч?..

По инструкции во время разгерметизации самолета кто должен надеть кислородную маску в первую очередь? В семье принцип вполне логичным образом должен сохраниться, в противном случае жертв не избежать.

«Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!

– Мама, что ты делаешь? А как же мы?! – возмущенно закричали дети. – Ша, дети! – важно ответила та. – Я делаю вам счастливую маму!».

Еврейская притча

Приведу еще один пример из практики. «Вчера он (сын) опять начал истерить на пустом месте – закончились краски, и он не смог завершить рисунок. Я сказала, что вижу его расстройство, и объяснила, что нет повода для слез, мы сходим в магазин и купим новые, но он все равно не успокаивался и орал как потерпевший, пока я сама уже не взорвалась».