Возвращение силы рода
Шрифт:
Для каждого участника Родовой системы важен каждый родственник, важно никого не потерять. Если каждому члену Рода предоставлено своё место, вся Родовая система развивается гармонично и счастливо. Закон принадлежности – это закон уважения и принятия. Мы должны принимать свою собственную судьбу и судьбу всех своих родственников как дар свыше, с благодарностью и доверием.
4. Закон родовой иерархии
Старшие всегда выше младших, и никто из членов Рода не меняет своё положение и не претендует на чужое.
Энергия любви и заботы всегда направлена от старших членов Рода к младшим, а не наоборот. Наша любовь предназначена прежде всего нашим детям – именно они нуждаются в первостепенном внимании и полной заботе, а уже потом речь идёт о наших родителях.
Родители дают ресурс своим детям, а когда те вырастают, они становятся ресурсом для своих детей. Так продолжает жить и развиваться Родовая система.
Долг, который мы должны отдать родителям, мы отдаём своим детям.
К старшим относятся те, кто пришёл в Родовую систему раньше. В том числе:
1) Родители.
Дети не должны нарушать родовой иерархии, пытаясь занять место своих родителей или других старших родственников. Нарушение иерархии проявляется через критику, непринятие, обиды, претензии и любую другую форму насилия. Любое такое насилие означает, что младший стремится стать выше, мудрее, сильнее, удачливее своих старших.
Более того, критика старших – это заявление прав на их судьбу. Когда «умудрённый житейским опытом» сын критикует своего отца за ошибки, он тем самым заявляет, что готов встать на место своего отца, готов принять на себя его судьбу, готов решать его проблемы. И тогда именно это и происходит – критикуя родителей, мы получаем те же проблемы, которые мы в них критикуем и не можем принять.
Ребёнок должен учиться принимать своих родителей такими, какие они есть. Ведь именно родители создают наши жизненные «декорации», без которых мы не пройдём свои уроки. И если дети критикуют родителей за какие-либо слабости или ошибки, они тем самым привлекают в свою жизнь те же самые трудности. Критика в сторону родителей – это путь к повторению сценария их жизни.
Обиженная на мужа женщина может транслировать обиду своему сыну, и тот, защищая мать, начинает ненавидеть отца. Чуть позже он сам станет отцом и встретится с отцовской ситуацией, чтобы испытать то, за что когда-то его критиковал.
2) Старшие братья-сёстры.
Старшие дети имеют преимущество перед младшими, поскольку они пришли в Родовую систему раньше и включаются в решение Родовых задач раньше всех остальных детей. Недаром основным наследником родительского богатства всегда считался старший сын. Старшие дети в этом случае несут более значимую ответственность за семейный бизнес, недвижимость и т. п.
Именно старший принц был наследником царского трона.
3) Бывшие супруги (даже после развода) тоже имеют определённое преимущество перед теми, кто присоединился к Роду позже. Это проявляется в эмоциональной памяти, благодарности, в определённой степени ответственности, например в необходимости выплачивать алименты. И хотя приоритетные отношения должны быть с новым партнёром, тем не менее следует сохранять уважение к бывшим супругам, родителям бывших супругов и, естественно, необходимо заботиться о детях от первых браков.
Зачастую пожилые люди, требуя к себе повышенного внимания, начинают вести себя словно дети и даже вступают в конкурентную борьбу с собственными внуками за внимание своих детей. Те же в этом случае попадают в ловушку: и о детях нужно заботиться, и родители капризничают. Но ни то, ни другое не получается сделать полноценно, потому что нарушен энергетический баланс Рода. Нельзя становиться родителями для своих родителей и нельзя забирать у своих детей то, что предназначено внукам. Это нарушение гармонии Родовой системы. Когда взрослые дети создают свою семью, эта новая семья имеет приоритет перед родительской семьёй.
Реальный пример из жизни
Мать-одиночка воспитывает сына и потому нуждается в мужской поддержке и внимании. Ей эмоционально, финансово, физически тяжело. Она ставит собственного сына на место своего мужа, его отца. И мальчик, видя страдания матери, мужественно принимает на себя эту роль. Он рано взрослеет, постоянно заботится о матери, защищает её, учится быть сильным и ответственным. Но, лишённый детства, он подсознательно мечтает вернуться назад и где-то очень глубоко обижается на мать за то, что рано стал взрослым, при этом ненавидит себя за свои обиды на бедную, несчастную мать. Мать же, видя его готовность стать сильным, полностью делегирует ему роль своего мужа и словно перестаёт быть ему матерью.
Уже потом, спустя годы, став сильным и преуспевающим мужчиной, этот рано повзрослевший мальчик начнёт искать компенсацию за своё несостоявшееся детство. Он начнёт собирать игрушки, которых у него не было в детстве, но теперь это будет что-то дорогое – оружие, автомобили, техника. Он найдёт себе сильную и любящую жену, которая сыграет для него роль матери – источника защиты и восполнит пробелы детства. Он даже заведёт с ней детей, но спустя несколько лет поймёт, что теперь ему необходима другая спутница жизни – женщина, с которой он будет на равных. И он начнёт искать себе новую женщину – возлюбленную, подругу, рядом с которой он будет реально повзрослевшим мужчиной, а не ребёнком без детства. При этом он будет испытывать искреннюю благодарность к своей первой жене-«маме», будет привязан к своей первой семье, но за счастьем пойдёт на сторону. Лишённый полноценного детства, не получив его в полной мере от родителей, он будет искать компенсацию в новых отношениях, разрушая уже созданные. И клубок жизненных историй-перипетий закрутится с новой силой.
Грамотные и гармоничные отношения подразумевают, что мы способны уважать своих родителей, умеем выражать им почтение, но не становимся старшими для них. Мы не можем за них быть счастливыми, не можем за них быть здоровыми, не можем за них проживать их жизненные сложности и идти их путями. Сохранение баланса состоит в том, что родители не ставят своих детей на место своих родителей, не вешают на них свои проблемы и не заставляют разрываться «на два фронта» – между ними и их новой семьёй. Нарушение этого баланса влечёт за собой потерю здоровья, душевного равновесия, жизненного успеха, а иногда и жизни.
Родители должны отпустить своего взрослого ребёнка в жизнь, не ожидая возврата вложенных в него сил и времени. Всего, что вложено в нас родителями, вернуть невозможно. Во взрослой жизни, мы возвращаем свой долг родителям, отдавая свою энергию новой семье – супругу и детям.
5. Закон баланса между обретением и отдачей
Каждый участник Рода имеет полное право на гармоничное пополнение своего эмоционального, энергетического, ментального и других ресурсов.
Родовая система для того и существует, чтобы поддерживать и наполнять новой силой её участников, быть для них источником наполнения. Где, как не в семейной атмосфере, человек может восстановиться после суеты внешнего мира? Именно семья и семейная атмосфера являются безопасной гаванью для каждого из нас.
Вот как об этом говорит Берт Хеллингер:
«Отношения между людьми начинаются с того, что мы что-то даём и что-то берём. Когда мы что-то получаем от других, то мы теряем свою независимость и невиновность. Потому что, приняв, мы чувствуем себя обязанными дающему, мы становимся его должниками. Эта вина воспринимается нами как дискомфорт и давление, и мы стремимся от неё избавиться, давая что-то в ответ» [Берт Хеллингер. И в середине тебе станет легко. Книга для тех, кто хочет найти гармонию в отношениях, любви и стать счастливым. URL:.
Прежде всего этот закон необходимо соблюдать в контексте отношений между мужем и женой. Иначе они превратятся в детско-родительские отношения. Отношения в паре и благополучие развития детей напрямую зависят от способности обоих партнёров отдавать.
В отношениях между родителями и детьми этот баланс невозможно сделать обоюдно равноценным, потому что задача родителей отдавать, а задача детей – принимать и развиваться. Нельзя отдать матери и отцу их вклад в нас – беспокойства, заботу, бессонные ночи. В отношениях с родителями этот закон соблюдается тогда, когда дети принимают родительский вклад с благодарностью и без претензий. В этом случае ребёнок сам обретает способность стать полноценным родителем. Благодарность наполняет сердце человека чувством изобилия и удовлетворения. Получив родительскую любовь, мы создаём свою семью и возвращаем долг родительской семье.