Чтение онлайн

– Так... ты же сам подливал!

– Я?.. И не предупредил? Не может такого быть, - покрутил головой сибиряк.
– Или... О чём, говоришь, мы беседовали с тобой?

– О Боге.

– А ещё?..

– О людях, об Иных, о драконах...

– Что-то припоминаю такое... Слушай, а ты не террорист случайно? Или, может, ты меня чем-нибудь рассердил, обидел, а?

– Да вроде нет...

– Только не темни, Светлый!.. О!.. Только не темни, Светлый. Всё, вспомнил. Ты - змееборец! С Драконом воевать собирался. Так?

– Так...
– нехотя признался Антон.

– Угу. Ну, и я решил, должно быть, тебе небольшую шок-терапию устроить. Ты уж извини... Потому и не предупредил, наверное.

– Молодец!
– рассердился Антон.
– И куда ж мне теперь с такой рожей, по-твоему?

– Да ты не расстраивайся... Через год-другой сойдёт, наверное... Да и потом ты ещё легко отделался. У людей, бывает, хвосты отрастают, рога, копыта, шерсть... "Волчок", видишь ли, негативную карму на физический уровень вытаскивает. Чтобы лечить легче было.

– Какой-такой - "год-другой"?
– мрачновато переспросил Антон, подымаясь.

– Да ты не нервничай, коллега!.. Ты же - Светлый. А Тёмным - каково приходится, подумай... Ну, не хочешь год ждать - зайдёшь в "Медистомагс" - там тебя ребята быстро восстановят. Один сеанс зервано-терапии - и готово! Но я бы на твоём месте предпочёл свалить на время куда-нибудь на Ближний Восток. Перемена обстановки она, знаешь, благоприятно действует...

Сибиряк хихикнул.

– Ну, хватит издеваться, Иван!
– взмолился Городецкий.
– Не до шуток мне, пойми! Говори, что делать. Что за "зервано-терапия" такая?

– Да это, вроде как, погружают тебя на пару минут в прошлое или вообще в другой мир - кого куда - и ты там проживаешь жизнь, страданиями карму сжигая, - а потом возвращают обратно. Если удалось очиститься - порядок, не удалось - после небольшой передышки повторный сеанс.

– А подвох в чём?

– А подвох в том, что, находясь там, ты взаправду целую жизнь проживаешь и ни словом - ни духом не догадываешься, что минула-то всего пара минут.

– Да... невесело. И ты тоже это проходил?

– Точно, - кивнул Дворник.
– Только я - гомеопатическими дозами. Хотя, всё равно, приятного мало - никогда не знаешь как на следующее утро проснёшься. То позвоночник двоится, то язык - весь в язвах, то разнесёт как бочку, то - все кости будто через мясорубку пропущены - боль жуткая!..
– то - просто понос, извиняюсь. Так что, можешь считать, тебе повезло: раз - и всё тут! Да и человек ты, Антон, чистый оказался, что радует. Так... в пути слегка запылился...

– Ваня, уж лучше понос, - я согласен - чем такое! Есть ещё какие-нибудь методы, а?

– Подумать надо...
– почесал в затылке сибиряк.
– О!.. Не знаю, как у вас в палестинах, а у нас на Руси говорят "клин клином вышибают". У тебя водка есть?

– Есть.

– Это славно. Давай сюда.

Дворник ловко сковырнул пробку и разлил по стаканам.

– Переочистился ты, Антоха. Надо тебя загрязнить, или, лучше сказать, -заземлить малость... Не уверен, выйдет ли, но попытка - не пытка. Пей давай и повторяй вслух: я, - такой-то такой-то, - перед лицом Святого Духа...
– Дворник щёлкнул ногтём по стакану.
– ... торжественно обещаю и клянусь отказаться от своих кровожадных замыслов по отношению к дракону равно как и от грязных посягательств на жизнь саламандры Алисы Донниковой...

– "Грязных"-то почему?

– Повторяй, говорю!.. Не знаю, красивее так. Иначе за успех я не ручаюсь... Дальше: ... и разразиться мне, э-э... вселенским поносом, прямо не сходя с этого места, если я хоть в чём-нибудь отступлюсь от своего Слова... И да пусть Зерван разорвёт мои чрево, мозги и душу и разбросает ошмётки по всем двадцати восьми накшатрам подлунного мира!.. И да пусть Изида-матушка никогда не сыщет всех частей души заблудшего мага!

– Может, достаточно?
– жалобно спросил Антон.

– Ладно уж, - махнул рукой Дворник.
– Хватит с тебя, пожалуй. Всё. Amen.

В тишине раздалось сакральное бульканье.

– Ну как?
– спросил Городецкий после минутной паузы, с надеждой взглянув на сибиряка.

– Плохо, - покачал головой тот, с недовольным видом осматривая пациента.
– Мало, видать. Ещё пей. И вот что... Закусить тебе надо.

Порывшись в портфеле, Дворник достал из него несколько запаянных прозрачных кювет с полудохлыми насекомыми внутри.

– Вот...
– указал он на них рукой.
– Ешь.

– Что?!
– обалдело вскричал Антон.
– На это я не подписывался!.. Не буду.

– А что такого?
– пожал плечами доктор.
– Парацельс, например, ел, когда заземлиться хотел. И спецназовцы тоже жрут, когда больше нечего... Я ж ни экскременты тебе предлагаю всё-таки, а мясо - пускай, и специфическое...

– Твоего Парацельса в пивной кружкой убили!.. А спецназовцы - все "без башни", им всё равно чего жрать!.. Не буду, и - всё тут!..

– Ну, не хочешь - не надо. Не кипятись, Антоха!.. Пей - и вот тебе таблетки на закуску, - Иван выложил на стол упаковку с китайскими иероглифами.

– Что это?

– Да... от лишнего веса. Ничего страшного. Фуфло какое-то...

– Поможет, думаешь?
– с сомнением спросил Антон, взяв одну пилюлю.

– Не знаю... Насекомые, конечно, надёжнее, но ты ж - не хочешь. А больше у меня, всё равно, ничего нет. Так что - ешь... Да не одну, - ты ж - Иной, а не беременная женщина, - сразу всю упаковку!.. И запивай водкой давай.

Городецкий поперхнулся.

– Что это? При чём тут беременные женщины?

– Да ни при чём. Это я так, к слову... Обычные таблеточки... Из натуральных ингредиентов. Китаёзы, говорят, в них яйца гельминтов добавляют, чтоб лучше действовало...

– Иван!
– прорычал Антон, отплевавшись и вытаскивая из сумки револьвер.
– Я клятву давал насчёт дракона, насчёт Алисы... но насчёт тебя - нет!

– Да... этого я не учёл. Досадная оплошность, - сокрушённо покачал головой Дворник.
– Но ведь ты ж меня не убьёшь вот так? Ты же - Светлый, в конце концов, хоть и террорист! Давай, что ли, дуэль... Шанс-то, хотя бы, у меня должен быть...