Чтение онлайн

Весьма озадаченная, я покидала кабинет. Безусловно, у старушки Зудилкиной широкий кругозор. Столько консультаций навязала… Теперь впереди у меня масса обследований и волнительных задач. Опять счастьем в моей жизни не пахнет. Так к чему дома весит подкова на счастье?

Ха, подковы, видно, приносят счастье преимущественно лошадям. Не мне. Это однозначно. Не сиять мне уже как солнце. Весь мир против меня. Все болезни на меня. Человеку всегда приходится платить по счетам. Прошу покорнейше, я готова, когда знаю за что. Брр, но мои бесконечные болезни – за что я плачу?

Другие вон по две сигареты сразу курят, и ничего им.

Меня просто скрутило от зависти к здоровым. А может, я чешусь, зеленею и вся серею от зависти? Вот тебе и счастлива сама по себе! Стоп! Прочь, невыгодные сравнения со здоровыми. Точка. У меня гены послабее.

Психиатр: дурилка № 15, или Как отыграть оптимизм обратно

Кажется, капнула последняя капля моего терпения в отношении медицины. Я совершенно не хотела идти обследоваться. Более того, мне все реже стали приходить в голову такие ценные мысли, которыми хочется угостить. Наоборот, в голову лезли такие думы, которые не знаешь, как выгнать или убить.

Мысли НЕНУЖНЫЕ, вредные, тухлые, а отбоя от них нет и нет. Пора ПУТЕВКУ в дурдом мне выписывать? Там, говорят, люди отсыпаются и быстро приходят в чувство и нормальные мысли. Я пыталась критически, шутливо мыслить, но…

Все же я медленно зверела. Вообще-то я человек спокойный, медленный, задумчивый. А тут на тебе – стала готова кусаться, царапаться, бодаться и все такое прочее. Видно, никто не умеет так жить, как я не умею. Опять со мной нечто поганое приключилось.

Почему же я стала злой и раздражительной, как буянистый хулиган? Иногда ору как резаная по любому поводу. Опа! Даже любимые домочадцы стали меня раздражать.

Это здоровые и уравновешенные люди мило говорят: «Я никогда не встречал человека, который бы мне не понравился. Каждый встречный – мне Друг или Учитель». Я же стала психовать на всех. Надо думать, пришла моя пора создавать «Записки городского невротика». Мне было стыдно за себя перед родными. У меня что-то с головушкой? Все проблемы – в башне?

М-да, Господь пришел на землю и сказал не о том, чтобы мы постились. Он говорил, чтобы мы любили друг друга…

Я же злилась, будто шизанулась, будто нервы мои оголенные провода. Точно белены объелась. Что ли от скуки ошалела? Бродила по дому как третий лишний. Нагрязню – убираю. Пачкаю – стираю. Вот и все. Что за жизнь у меня стала? И что мне прикажете – витать в облаках? Что я, совсем обалдела?

Ненавижу свою апатичную жизнь. Зачем мне такая жизнь? Такого качества…

Болезни высосали из меня все соки. Я очень устала ходить по врачам. Жаль, что Господь не сказал врачам: «Учите лучше тиреоидологию!» Было бы основание жалеть об этом. В меня, некогда оптимистку, нахально вселилась депрессия. От гипотиреоза! Увы, поняла я это гораздо позже, встретив Леди Искренность. Разорвать бы Тиреоидное Неведение на мелкие клочки!

НО! В мой драматический момент моя жизнь просто потеряла смысл. Знаете ли, из меня вытянули все жилы: бессилие, женское одиночество, невозможность творческой работы и так далее. Силы покинули меня. Уготовил ли ад мне еще худшие испытания? Что еще покинет меня? Что сделает мое одиночество еще ощутимее? Моя теперешняя жизнь – просто АД.

В то адское время я была явно не в том состоянии, чтобы стоически переносить удары судьбы. Жаль, я не умею, как некоторые, обрастать мужеством на глазах у распоясавшейся фортуны… Гм, но должен же быть хоть какой-то выход?

Вспомнился злой пример из литературы. Я все чаще стала вспоминать Анну Каренину. Сначала, как она, думать: все, выхожу из игры, раз ехидная судьба выкидывает такие коленца! Каренина, бедняжка, в своем аду не могла найти такого положения, чтобы ей не было больно. Фрр… и я подобным образом стала маяться, правда, по причине своих болезней. Ой, жить с ними трудно, а умереть от них нельзя. Каждый день у меня что-то да болит.

Наконец дошло до того, что мою голову стали посещать злобные мысли о самоубийстве. Нет, конечно, умирать под колесами, как Каренина, совершенно не эстетично. Мерзко, дико, сверхжестоко по отношению к другим. Тем не менее в моем состоянии СТРАХ СМЕРТИ СМЕНИЛСЯ СТРАХОМ ЖИЗНИ. Это был признак тяжелой клинической депрессии. Все плохо – я, другие и мир. Депрессия – болезнь пессимистического восприятия всего.

...

Размышлизмы

• «Умирать не страшно. Природа защитила психику умирающего от страданий» – так оптимистично писал академик Н. Амосов. Страшно не жить. Да какая у меня жизнь? Откровенное одряхление в тридцать пять лет… С этим надо смириться? Нет! Не согласна! Что делать?

• Полюс «Жить хочется, смерть страшна» почему-то поменялся местом с противоположным: «Жить страшно, умереть хочется». Замена произошла из-за гипотиреозного депрессняка, но я об этом тогда еще не ведала…

Боже, но как умереть красиво? Гм… я придумала военную хитрость. На войне с судьбой, как и на обычной войне, годится и блеф. В моем деле кроме меня самой никто мне не поможет. Так мне по-идиотски тогда казалось. Психиатры – они обязаны не давать нам убиться?

Опа! Тут я придумала пойти к психиатру, рассказать про свое желание умереть, но не для того, чтобы лечиться. Расскажу спецу про обиды на всех, про чувство, будто все вокруг – предатели. Понимала: в моей ситуации совершенно нечего бояться клейма психиатрии. Так – не так, мне все равно крышка. Больше нет иллюзий, зацепок за жизнь.

Психиатр выпишет стандарты лекарств от депрессии. Я выпью все сразу и засну навсегда, как Ромео, а не как Джульетта. Ей, бедняжке, пришлось неэстетично орудовать кинжалом. Ромео не оставил ей ни капли отравы. Все сам вылакал, оторва отчаянная.

М-м-м… а как же родители, любимая умница-сестрица, которую мы так небрежно зовем Манькой? Очень жаль их, конечно. Особенно было жаль сестру, над которой я неосознанно куражилась за высказываемые ею гениальные идеи…

Родные, конечно, постепенно смирятся с моей смертью. А куда они ДЕНУТСЯ? Так устроен мир. Я, честно, не виновата. Я-то еще пожила на земле, а у других вообще – мотыльковый срок. Пожила сколько было, и хватит. А в моем грустном деле, как и во многих других, проще получить прощение, чем разрешение.

Мне еще хотелось, чтобы близкие вспоминали обо мне не с грустью, а с радостью. С радостью мне всегда хотелось жить, но не получилось. Из-за недиагностированного гипотиреоза, с которым я никак не могла познакомиться, так сказать. Именно из-за него мне не удавалось зажечь в себе Радостное Мужественное Солнце, как я поняла впоследствии. Из-за него я не отличала благородство ухода из жизни от жуткой глупости непоправимой, СВЕРХОШИБКИ…

...