Чтение онлайн

1.Дети способны к длительной непрерывной концентрации, если живо заинтересованы в своей работе.

2.Чтобы заинтересовать детей награда и наказание не обязательны.

3.Ребенок обладает чувством глубокого личного достоинства, которое легко ранить.

После Октябрьской революции телесные наказания в учебных заведениях запретили. В Европе (в Англии) это продолжало практиковаться до середины 20 века.

В 1989 году Генеральная Ассамблея ООН приняла конвенцию о правах ребенка.

В современной России запрет на телесные наказания детей отсутствует, но их применение на законодательном уровне может быть расценено как нанесение побоев с последующим преследованием, в том числе, уголовным. Разрешено бить детей в семье в странах: США, Китай, Индия, Пакистан, страны Азии, Африки.

Как говорится: шли, шли – к чему пришли? Конечно, современных родителей в России интересует прежде всего:

1.Считать ли шлепок по определенному месту или подзатыльник телесным наказанием?

2.Как воздействовать на ребенка, который не приемлет для себя никаких ограничений, устанавливает в семье свои правила?

Конечно, шлепок или подзатыльник, полученный «в сердцах» от родителя, доведенного до крайней степени раздражения своим чадом, вряд ли нанесет ребенку вред, но и вразумит ненадолго. Сопоставив удовольствие от шалости с ущербом от шлепка, он поймет, что можно не обращать внимания на раздраженного родителя. Люди рождаются с разным темпераментом, холерик будет доставлять хлопот больше, чем флегматик. Кроме того, нужно различать подвижность от «расторможенности». Иногда дети нуждаются в лечении у невролога, а не в наказании. Если ребенку с младенчества не ставили в семье никаких рамок в поведении, то жаловаться родители должны на себя, в будущем их участь достаточно плачевна. Нельзя научить ребенка ничему, не установив в семье определенные правила семейного общежития, которые должны выполнять все члены семьи. При этом самая пагубная практика, когда один родитель разрешает то, что другой запрещает. Оба родителя должны выступать «одним фронтом».

Разумеется, в современной семье уже много десятков лет не вспоминают о настоящих телесных наказаниях для детей. Самая эффективная практика – это воспитание методом естественных последствий, которые наступают после нарушения рамок в поведении, установленных для ребенка, лишение лакомств, развлечений, обещанных подарков и т.д.

Воспитание заключается не в порицании поступка, а в том, чтобы заставить испытать его последствия. Разумеется, это не касается неразумных поступков, которые могут угрожать здоровью и жизни ребенка. Конечно, нужно разъяснить ребенку, не угрожающие его безопасности, «последствия», но сделать это один раз и дальше не напоминать об этом. После того, как нежеланное событие все же произошло, не нужно «злорадствовать», говорить ему: «А ведь тебя предупреждали!», «Так тебе и надо!».

Простенький пример. Расшалившийся ребенок опрокинул на себя тарелку с едой, и испачкался. Нельзя кидаться его мыть, переодевать в чистое. Напротив, нужно спокойно дать ему испытать дискомфорт от грязной, мокрой одежды или предоставить ему самому ликвидировать последствия своего поступка – пусть сам помоется и переоденется. Если он просто для удовольствия сломает игрушку, не спешите ему покупать новую, мотивируя отсутствием материальной возможности или другими причинами.

Самый большой вред наносит диктат ребенка в питании; нужно, конечно, учитывать его нелюбовь к некоторым продуктам, но идти на поводу у него нельзя. Это начинается в раннем детстве и закрепляется им как возможность «давить» на родителей и в других вопросах.

Вместо исполнения хаотично возникающих «хотелок» нужно уделять больше внимания интеллектуальному общению с ним. Считается, что мозг ребенка наиболее интенсивно способен воспринимать информацию от рождения до возраста пяти – семи лет. Конечно, и после этого возраста ребенок продолжает развивать свои способности, но ранний возраст считается уникальным потому, что в это время поступающая информация (даже если она не совсем понятна для него) как бы записывается в памяти на магнитную пленку и хранится там до востребования. В дальнейшем, при получении информации на соответствующую тему, например, в школе, она автоматически извлекается оттуда, и человек более успешно осваивает учебный материал. Поэтому нужно постоянно рассказывать ребенку об окружающем мире, читать книжки, заучивать стихи. Не бойтесь, что он не совсем поймет то, что вы ему говорите, это все равно отложится у него в памяти. Не нужно читать ему лекции на какую-то тему; просто постарайтесь за минуту-другую рассказать то, что вы сами знаете по какому-нибудь вопросу.

Ребенок должен быть максимально включен в жизнь семьи: с папой – чинить кран, с мамой – готовить на кухне. Разумеется, взрослому легче сделать все самому, чем тратить время и учить ребенка, но если бы вы, в свое время, не научили его обуваться, то и в возрасте двадцати лет еще завязывали бы ему шнурки. Конечно, не забывать о физическом развитии. Сейчас родители, которые это читают, скажут: «А как же мы? Мы работаем, нам нужно отдохнуть!». Да, дети мешают отдыхать. Если хотите спокойной жизни, не заводите детей.

Не нужно жить «ради детей», нужно строить жизнь в семье вместе с детьми. Тогда и наказывать не нужно будет и они будут опорой вашей жизни в старости. И главное: выросшим умным детям всегда есть о чем поговорить со своими умными, понимающими родителями, которые никогда не испытают чувство заброшенности и одиночества, что так тягостно в пожилом возрасте.

Не будем спорить с библией – премудрым Сирахом и царем Соломоном. Они были правы для своего времени. Но «лелеять детей» и в наше время вредно. Будем их воспитывать современными методами.

Литература.

1.Библия. Книга премудрости Иисуса, сына Сирахова. Гл.30

2.Джин Н. Ландрам. Четырнадцать гениев, которые ломали правила.

Изд Феникс, Ростов-на-Дону 1997г.

3.Ллойд Демоз. Основы психоистории.

Статья 6. Почему «злые вредят, а добрые мучают»?

Ничего мы не раздаем с такой щедростью, как советы»

Жан. Лабрюер

Похоже на то, что мы так любим своих детей, что не можем оставить их в покое, даже когда они становятся взрослыми.

«Я лучше вас знаю, что для вас лучше». Дежурная фраза из моего детства. Это говорила нам с братом наша мать, которую мы очень любили, и которая любила нас.

Нельзя недооценивать ту жертвенность, которая, за редким исключением, присуща всем родителям по отношению к своим детям. Если можно так выразиться, на нашу первую ступеньку во взрослой жизни мы ступили, потому что они поднесли нас к ней на своих плечах.

Но вот дети выросли, создали свои семьи, у них появились свои дети. Несмотря на то, что тесные семейные связи сохраняются, и, зачастую, помощь бабушек и дедушек в молодых семьях жизненно необходима, в настоящее время проблем в отношениях стало меньше, т. к. у многих семей имеется свое жилье. И ужасы совместного проживания трех поколений в двухкомнатной квартире остались в прошлом. Зачастую, это «старшее поколение» еще активное, энергичное и, конечно, очень хочет помочь своим, уже самостоятельным, детям чем можно, в том числе, своим жизненным опытом. У них, как правило, довольно высокий образовательный ценз, отличная профессиональная подготовка, а уж жизненного опыта у людей, прошедших и «перестройку», и девяностые с дефолтами и безработицей, хоть отбавляй.

И начинается «страна советов»

«Посуду лучше не оставлять в раковине до утра…»

«Я бы, на твоем месте, поговорил с начальником о прибавке…»

«Какая Турция? У нас можно прекрасно отдохнуть…»

«Давай мы с папой переклеим вам обои, так будет лучше…»

Конечно, не всегда, не везде, но…

И напрасно это называется – «мелочи жизни».

Во весь рост встают два вопроса, почти по Чернышевскому: «Кто виноват?» и «Что делать?»

Отвечаю: «Никто не виноват». А делать вот что.