Чтение онлайн

Для этого нам, прежде всего, нужно разобраться в причинах наших неудач.

Это САМ обсуждаемый вопрос, и САМИ непосредственные участники общения.

Если это САМ вопрос, то причиной может служить деликатная (интимная) тема, противоположные точки зрения.

У САМИХ участников диалога могут быть неправильные установки, скрытые мотивы, сильные эмоции.

Кроме того, уровни непонимания с самого начала могут не иметь ничего общего с обсуждаемой проблемой.

Это:

– фонетический уровень – быстрая речь (скороговорка), невнятная речь, сильная, сбивающая с толку жестикуляция;

– семантический уровень – двоякое толкование, использование жаргона;

– стилистический уровень – неграмотное построение фразы, стиля изложения, грамматические ошибки в произношении.

Современному человеку трудно получить хорошие навыки общения, так как у него мало общения «вживую», у нас большой круг общения, …..но в интернете.

Некоторые имеют привычку при обсуждении проблемы говорить несерьезно, иронизировать, чем провоцируют напряжение.

Мы заняты тем, что говорим сами, упиваясь своей речью, а, между тем, не смотрим на собеседника, не считываем с его лица эмоции, не вслушиваемся в интонации, не следим за жестикуляцией. И получается разговор «слепого с глухим».

Кроме того, мы приписываем другому (без всякого основания) свое понимание проблемы (якобы, читаем его мысли); ленимся объяснять подробно и доходчиво свою точку зрения. Получается, что мы навязываем ему свою картину мира. На этом недопонимании, неумении строить эффективную коммуникацию рушатся семьи, дружбы, возникают конфликты в бизнесе. Человек создает себе образы других людей, основываясь на собственных предположениях о том, какие они должны быть по его мнению. Иногда проецирует на других свои собственные взгляды на жизненные проблемы. Такие стереотипы очень опасны в личных и в социальных отношениях.

Нельзя думать за собеседника и строить предположения, что он тебе скажет в ответ. А после того, что вы услышите не то, что вы думали, вешать на него ярлык: «плохой человек».

Очень распространенная привычка перебивать, недослушав, сводит на нет все усилия наладить контакт. Так как люди различаются по темпераменту, то, разумеется, холерику иногда невыносимо слушать длинный монолог флегматика, особенно, если основная мысль уже прозвучала.

Маленький совет: если вы хотите остановить словесный поток собеседника, не обижая его, уловите паузу (он перевел дыхание, собирается с мыслями) и задайте вопрос, который переводит беседу в деловое русло. Желательно сформулировать этот вопрос, применяя его же лексикон. Другой прием: перескажите ему своими словами то, что вы от него услышали с вопросом: – «Правильно ли я вас понял?».

Очень большое значение имеют формулировки, способные разрушить беседу:

1. «Да, но…»;

2. «Уверен, что Вы думаете…; «Уверен, что Вы никогда…»;

3. «Я ждал так долго», «Ты не хочешь меня понять» – это жалобы;

4. «Я не буду больше говорить на эту тему» – это агрессия.

Самой распространенной проблемой является использование тактики: «Да, но…».

Этим вы даете собеседнику противоречивую информацию – сначала соглашаетесь («да»), а потом напрочь отвергаете («но»). Возникает когнитивный диссонанс и ответное раздражение.

Даже если это выражается в скрытой форме, суть не меняется:

– «я понимаю Вас, однако….»;

– «возможно это так, с другой стороны….»;

– «конечно, и все же…».

Если вы применяете такую тактику или ее применяют по отношению к вам, на успех решения проблемы трудно рассчитывать.

Совершенно непродуктивным поведением является молчание собеседника, нежелание обсуждения. Проблемы накапливаются, иногда годами; если это происходит в семье, она разрушается.

Прервать диалог по схеме: «Да, но…» можно следующим образом:

1. Попросите своего собеседника выдвинуть ЕГО идею решения вопроса.

2. Переключите внимание с отрицательного аспекта проблемы на положительное с конкретным предложением: как можно компенсировать отрицательные моменты.

Не умея ясно и просто сформулировать свою мысль (идею, вопрос) невозможно получить от другого человека такую же ясную информацию, даже если она будет состоять из краткого «да» или «нет». Русский язык во всем его многообразии настолько «великий и могучий», что при соответствующем желании и некоторой тренировке, можно этому научиться.

И еще об одном важном моменте, который учитывают немногие: интонация, с которой вы выражаете свою мысль, просьбу. Всем известно, что мягкая манера разговора способствует взаимопониманию. Даже упрек, высказанный достаточно спокойно, действует совсем не так, как высказанный резко, агрессивно.

Если вы хотите, чтобы вас услышали, – не повышайте голос.

Совершенно бесперспективными являются собеседования с теми людьми, которых называют «жалобщиками».

Жалоба – это пассивная позиция жертвы.

а) человек хочет чего-то

б) он чувствует, что не может это получить.

Жалоба – это неэффективная передача информации. В ней нет конкретных фактов.

Люди, которые позволяют себе играть роль «жилетки», в которую можно выплакаться, при таком общении теряют много энергии, здоровья, которое перетекает к жалобщику и укрепляет его. Жалобщикам не нужны ваши советы, они не собираются предпринимать никаких действий по выправлению ситуации.

И поэтому бесполезны:

– сочувствие (слив энергии через солнечное сплетение)

– возражение (ну, все не так уж и плохо)

– совет (нужно сделать так…)

По возможности избегайте общения с людьми, у которых «бесконечные несчастья» и «какой я невезучий».

Для того, чтобы раз и навсегда определить для себя, что собой представляет этот человек, нужно задать ему два вопроса и обязательно получить ответы.

1. Чего конкретно ты хочешь?

2. Что ТЫ должен (можешь) сделать для этого?

Если ответов нет или они невразумительные, то с этим человеком вам должно быть все ясно. Вас просто используют для выкачивания энергии.

Нам сложно отказаться от привычных форм общения, но, благодаря нейропластичности (способности к изменениям) нашего мозга, мы вполне можем измениться. Это происходит под влиянием осознанности и желания идти вперед по жизни: сначала мысли, потом действия в этом направлении. Меняя свой образ мышления, мы меняем окружающий нас мир, видим его по-другому.