Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие
Шрифт:
Чуткое отношение к внутреннему миру ребенка неизмеримо увеличивает его доверие к нам.
Вот пример «неправильного» диалога.
Мать: Я спросила у миссис Гольдман, когда ее дочь идет спать. В 10 часов.
Дочь: Мама, мне совсем не хочется, чтобы ты обсуждала мой распорядок дня со всеми своими знакомыми. Мне абсолютно все равно, когда идет спать дочь миссис Гольдман. Может быть, ей требуется больше сна. Какое это имеет ко мне отношение?
А идиш мамэ спросила бы так:
– Мне кажется, что ты идешь спать гораздо позже своих подруг. Может быть, ты спросишь об этом кого-нибудь из девочек в классе?
На что дочь вполне может ответить следующим образом:
– Я спрошу, если ты хочешь, мама. Но даже если они идут спать раньше меня, может, им просто требуется больше времени для отдыха.
В «неправильном» диалоге мать не говорит открыто, что обсуждала дочь со своей знакомой. Она лишь упоминает, что сверстница дочери ложится спать рано. Однако девочка догадывается, что была предметом разговора взрослых, и это ей не нравится. Очевидно, девочка на самом деле ложится спать поздно, и мать заботится, чтобы дочь высыпалась. Но метод, с помощью которого она пытается повлиять на ребенка, не приведет ее к желаемому результату.
У матери из «правильного» диалога гораздо больше шансов убедить дочь изменить свои привычки. Во-первых, она предлагает ей самой расспросить подруг (а не делает это без ведома и согласия ребенка). Девочка сомневается в необходимости подобного опроса, но она не сердится, и не исключено, что мать и дочь еще вернутся к обсуждению этой темы. Мать сохраняет доверие своей дочери, которое так легко могло пострадать, если бы она принялась обсуждать подробности ее режима с посторонними людьми.
«Человек должен смотреть на дом ближнего своего так же, как смотрит на свой дом, и подобно тому, как человек не желает, чтобы была распущена худая молва о его жене и его детях, так он не должен желать, чтобы была распущена худая молва о чужой жене и чужих детях».
Выделить время для разговоров
«Еврейская мама умеет слушать и понимать других, не перебивая и не навязывая своих тем разговора, – объясняют авторы книги „Наблюдая за евреями. Скрытые законы успеха“. – Очень важно выделить отдельное время для разговоров с ребенком, чтобы он не замкнулся в себе, особенно если в семье несколько детей. Каждому ребенку – свое время, чтобы каждый из них чувствовал свою самоценность. Понятно, что детские мысли, способ выражения мыслей, темы не всегда интересны взрослым, но выслушивание дает ребенку понимание, что он любим и важен. В некоторых случаях можно сказать ребенку, что ты занята или устала, но отдохнешь, закончишь свои дела и обязательно выслушаешь его. Лучшее время для доверительных разговоров и советов – перед сном, когда уставший и накормленный малыш уже находится между сном и явью и легко внушаем».
Понятно, что рассказы и высказывания детей не всегда интересны взрослым. Но мы обязаны с вниманием относиться к тому, что они говорят. Иногда ребенку хочется рассказать забавный случай, который с ним произошел, поведать о ссоре с приятелем, а иной раз – просто поделиться с близким человеком мыслями или тревогами.
– Для того, чтобы ребенок всегда мог «выговориться», требуются две вещи: время и внимание, – настаивает Сара-Хана Рэдклиф. – Время – это серьезная проблема, и в разных семьях она разрешается по-разному. Некоторые родители отвлекаются от своих дел, чтобы выслушать всех, кому хочется с ними пообщаться. В других домах время расписано. Каждый ребенок получает, скажем, 5-10 минут на «интервью» перед сном. Многие выделяют ребенку несколько минут на общие разговоры после выполнения домашнего задания. Иные родители берут с собой детей, когда отправляются по разным делам, и беседуют с ними по дороге. Известно, что практикуются традиционные семейные «конференции», на которых каждый может высказаться, обсудить с родителями то, что его волнует. В этом мероприятии, конечно, недостает элемента интимности, поэтому оно обычно сопровождается «стихийными» беседами с каждым ребенком.
Важно не только выделить время для общения с ребенком, но и проявить интерес к его рассказу, адекватно реагировать на него репликами, мимикой, жестами. Все время, пока ребенок говорит, взрослый смотрит на него, не отвлекаясь. Это само по себе – знак подчеркнутого, целенаправленного внимания. Если у ребенка возникла проблема, ее следует обсудить. Обсуждение включает в себя вопросы, анализ ответов, советы и предложения, поддержку или указания.
Ребенку очень важно знать, что родители – это те люди, с которыми он может обсудить все, что его волнует. И он это почувствует, если они всегда будут готовы уделить ему внимание, понять его заботы и отозваться на них.
Вот несколько правил для родителей:
– Помните о том, что у вашего ребёнка тоже есть свои проблемы. Дайте ему возможность выговориться, обсудить вместе с вами то, что его тревожит и огорчает. Каждый день выделяйте время для беседы с ребёнком, чтобы он мог рассказать вам о том, что произошло за день. Спокойно обсудите с ним сложные конфликтные ситуации, объясните, как надо поступать в том или ином случае, помогите понять причины поступков других людей.
– Заведите традицию беседовать с ребёнком перед сном. Когда малыш уже в постели, присядьте рядом, погладьте его по голове, возьмите его ладошки в свои руки и спокойно поговорите о чём-то приятном. Вспомните, например, летний отдых в деревне: теплое летнее солнышко, смешного поросенка и т. д.
Между прочим, статистика говорит, что в среднем родители общаются со своим ребенком 18 минут в день. Имеется в виду, конечно, не разговоры мимоходом, собираясь на работу, или по дороге домой из садика, а именно время, которое родитель выделил только для ребенка. Тогда мы понимаем, что 18 минут – это еще ничего, зачастую мы просто не находим в своем бешенном рабочем дне времени на пустые разговоры с ребенком или совместные занятия.
Хорошо, если ребенок у вас один – тогда вы, возможно, еще можете выкроить на него и побольше времени. А если детей двое-трое? И всех нужно накормить, обстирать, у каждого проверить уроки, плюс мама еще и работает? Много ли времени и, главное, сил (физических, эмоциональных) останется у нее на общения с каждым из детей? Ведь в сутках всего 24 часа!
А идиш мамэ сказала бы так: вы обязаны прибавить к 24 часам еще по 18 минут, предназначенные каждому ребенку.
Играть во все, везде, всегда
У детей своя логика, и бесполезно с ними говорить логично. Единственный выход – эмоциональное, душевное общение, перевод в чудеса и шутки. Когда ребенку радостно, у него меньше других потребностей и тяги к плохому. Пусть девочка будет не принцессой, ожидающей принца с конем и дворцом, а доброй волшебницей, которая готовит снадобья заболевшему братишке, отважной амазонкой, для которой просто невозможно с писком бежать от пауков или ныть полдня из-за расцарапанной коленки.
Или, когда вы купаете малыша в спокойной обстановке, внесите в процедуру элемент игры, чтобы ребенок не боялся воды. Используйте при этом специальный детский шампунь, подберите мыло и мочалку в виде забавной игрушки. Укладывая ребенка спать, обратите его внимание на мягкое, пушистое одеяло, смешной рисунок на простыне. Процесс укладывания, кажется, так и предназначен для выражения тепла и привязанности: уютно закутайте ребенка в одеяло, обнимите и поцелуйте его, спойте ему песню, «поговорите» с постельной игрушкой.
Еврейские мамы уверены, что играя, дети учатся. И психологи подтверждают, что индивидуальные игры развивают способность ориентироваться в ситуации, эмоционально в нее включаться. С помощью игр дети приобретают разнообразные практические навыки. Например, один из еврейских мудрецов, Раба, приносил домой треснутые глиняные горшки и разрешал детям разбивать их во время игр. Так высвобождались излишки энергии и напряжения – эффективная форма «игровой» терапии.
В играх между родителями и детьми есть свои достоинства. Играя с ребенком, родители общаются с ним на детском уровне. Игра удается только тогда, когда взрослый как бы превращается в ребенка, позволяя себе выглядеть глупо, чтобы развлечь своих малышей.