Чтение онлайн

Я знаю массу возможностей получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не умею и не позволю, чтобы мои слезы увидел мужчина. Это не для меня. Мужчины любят лесть, любят, когда их восхваляют, делают комплименты. Они обожают чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие мужчины знали обо всех моих уловках, но все равно попадались на удочку. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня ближе оказывалось сильнее. Каждому мужчине было отпущено определенное время в моей игре.

Уважаю мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу.

Мне плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лицо становится похожим на выжатый лимон. На таких женщин, как я, западают. А когда расстаются, то морщатся. Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели идти по головам и не обращать внимания на то, что шепчут за моей спиной окружающие. Когда за моей спиной меня называют стервой или сукой, я знаю, что таким образом обыватели просто делают мне комплимент. У НАС НЕ ЛЮБЯТ ТЕХ, КТО ПРИВЫК ВЫДЕЛЯТЬСЯ. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует. Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и люблю, когда они оборачиваются мне вслед.

Когда мужчины протягивают руки, чтобы убедиться, что я рядом, они с разочарованием замечают, что это мираж. Волшебное облако, которое очень быстро рассеивается. Если даже я вступала в отношения, то всегда думала, что быть рядом — это не значит быть вместе. Я же не могу принадлежать мужчине — это просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому. Когда я чувствовала, что меня хотят приручить, то сразу уходила. Я просто далека от романтики и привыкла смотреть на этот мир практично. Я всегда знала, что достойна большего, чем имею на сегодняшний день. Я просто отвергала традиционный женский образ.

Мой бывший смеялся и говорил, что когда впервые увидел меня, то я предстала перед ним в образе женщины, оседлавшей железного коня и мчащейся навстречу независимости, сметая как смерч все на пути. Став со мной жить, он узнал меня с другой стороны. Увидел, что я могу страдать, волноваться, искренне радоваться за близкого человека, заботиться и даже меняться… Но когда разрезаешь яблоко на части, оно вскоре начинает портиться. Так загнила наша любовь.

Мне было плевать, что обо мне подумают другие, как оценят мои поступки. И пусть людская молва твердит, что так НЕЛЬЗЯ. Пусть, но мне МОЖНО. Меня даже не интересует, что думает обо мне мой новый объект внимания. Легкомысленная, ну и ладно. Лучше сделать и сожалеть, чем вечно сожалеть и не сделать. В таком случае лучше не думать, а делать. Иначе приходит ощущение, что ты наступаешь себе на горло, и возникает чувство неудовлетворенности. К чему нужны эти мучения? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сожаления. Нет смысла жалеть об упущенных возможностях. Лучше эти возможности не упускать.

Ты уже чувствовал, что я с каждым днем все больше отдаляюсь, что живу риском опасных встреч. Если раньше я была пылкой, огненной, страстной, то потом стала холодной, далекой и недосягаемой. Мы с тобой стали словно из разных миров. Я никогда не жила с оглядкой на других и эту свободу вырвала у тебя буквально зубами, ведь ты держал меня невидимыми цепями. Как же здорово — сбросить с плеч груз нелюбви и позволить себе вновь быть счастливой.

Я ненавидела твои слова: «Ты должна»… Диктат какой-то… Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня загоняли в рамки.

От былой любви ничего не осталось. Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир, а с тобой хочется спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, которая страдает от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто теряю себя, а без тебя возрождаюсь и начинаю жить… ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ. Потому, что дальше будет хуже.

Даже лежа с тобой в одной постели, я всегда дрожала от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты — мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как же я устала его нести! Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно иметь меня под боком, а как я чувствую себя при этом, тебе было глубоко наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал моим сознанием.

Как я могла тебе противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного почувствовал боль, которую я ощущала. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи. Я устала играть в счастливую семейную пару. Утомилась врать себе, тебе и окружающим. Я больше не хочу говорить, что мы вместе, если ощущаю, что я всегда одна. За все эти годы ты никогда не интересовался, что у меня на душе, а в последнее время забыл и о моем теле. Тебе было просто удобно, что я рядом. Ты изображал любовь, только когда понимал, что меня теряешь. И вот пришло время, и ты понял, что ПОТЕРЯЛ МЕНЯ НАВСЕГДА.

Не забуду, как однажды мне понадобилась моральная помощь. Я сидела напротив тебя, такая раздавленная и такая несчастная, и просила: «Помоги».

Ты сказал, что тебе противно видеть меня такой, ведь я сильная, а значит, должна справляться с проблемами самостоятельно. Ты не протянул мне руку помощи, лег спать и попросил не доставать ерундой. Как я тогда не умерла, не знаю… Ты привык видеть меня довольной жизнью, без каких-либо проблем, Наверное, я сама приучила тебя к этому… Ты даже забыл, что я ОБЫКНОВЕННАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА, и в моей жизни не может быть все гладко, ведь любая жизнь состоит не только из взлетов, но и падений.

Нет, я не злюсь на тебя из-за этого, просто в очередной раз убедилась, что наши с тобой отношения себя изжили и нам просто не по пути. У тебя не хватает мужества меня отпустить. Ты не можешь простить, что я охладела к тебе, а ведь насильно мил не будешь. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль на отрезке моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя в последнее время, стер их будто ластиком.

То, что прощается чужому человеку, не прощается близкому. Тобой двигают ненависть и обида. Мы не смогли найти разрядку даже в сексе. Сексуальные ощущения уже никогда не будут такими острыми, как раньше. Мне очень нравится одно высказывание: «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было».

Как я устала от чужих комплексов, вредных привычек и различных выкрутасов. Когда мужчина вторгается на мою личную территорию, он мечтает меня укротить. А когда не получается, жутко меня ненавидит. Больше я не должна ни к кому приспосабливаться и отвоевывать свои права.

Мужчина — это великовозрастный ребенок. Как же здорово, что я с тобой рассталась, ведь растить ребенка — это благородный труд, а вот выращивать из мужчинки мужчину — дело неблагодарное. Он требует слишком много внимания, страшно ревнует и постоянно напоминает о том, что я ему что-то там должна. Почему я должна?! Это дополнительная нагрузка и непонятная ответственность. Я не готова терпеть в своем доме мужчину только потому, что так принято. Так требует статус, так положено.

Никогда не понимала, почему окружающие удивляются, что в моем доме нет мужчины. Почему все так уверены, что его присутствие мне необходимо? Сложно объяснять, что я просто не хочу потерять свою свободу. Знакомишься, встречаешься, начинаешь вместе жить и понимаешь: нет, это не мое. Какой прок себя обманывать? Все больше я убеждаюсь, что меня устраивают отношения без особой привязанности. Может быть, к счастью, а может быть, к сожалению, я не смогу влюбиться до потери пульса, так, чтобы забыть обо всем ради любимого человека. Возможно, я еще не встретила человека, с которым могла бы разделить этот мир, или его вовсе не существует?