Чтение онлайн

– полагая, что вам не слишком удается применение плана Б, вы предпочитаете использовать план А. Помните, сочувствие (а не отказ) – это первый этап плана Б. Сочувствие, а не отказ. После этого переходите к следующим двум этапам.

Но самая распространенная ошибка при использовании плана Б – пропуск одного из этапов. Вы действуете не по плану Б, если нарушаете заданную последовательность:

1. Сочувствие (и его подтверждение)

2. Выявление проблемы

3. Приглашение к разговору

Возможно, вы постоянно пропускаете один из этапов. Давайте подробнее обсудим этот вопрос.

Сочувствие

Если вы пропускаете этап «сочувствие», ребенок может подумать, что вы используете план А: вы начинаете разговор с изложения своих соображений, а обычно это указывает на то, что взрослый собирается навязывать свою волю. Сочувствие помогает вашему ребенку сохранить спокойствие, поделиться собственными побуждениями и потребностями, и напоминает ему, что вы пытаетесь найти взаимно приемлемый способ разрешения разногласий.

Как-то во время очередной встречи с психологом мать одного мальчика высказала жалобу именно такого рода.

– План Б не работает, – сказала она.

– Расскажите подробнее, что происходит? – поинтересовался психолог.

– Ну, – начала мать, – во вторник я сказала Джереми, что хочу быть уверена в том, что он сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, и спросила его, как нам решить эту проблему.

– Таким образом, вы беспокоились, что сын не сделает домашнее задание до начала тренировки по карате, – сказал психолог.

– Вот именно. Я знаю, что если он не сделает его до тренировки, он его вообще не сделает, потому что, когда он возвращается домой после тренировки, у него уже нет сил.

– Вполне разумное опасение, – согласился психолог.

– В чем же заключалась проблема, решение которой вы хотели найти?

– В чем проблема? – переспросила мать с удивлением.

– В том, как сделать домашнее задание до тренировки.

– А в чем состояли потребности Джереми? – спросил психолог.

– Потребности Джереми? – еще раз переспросила мать, несколько смутившись.

– Видите ли, пока что вы познакомили меня лишь с вашими потребностями, то есть с вашими опасениями по поводу того, что домашнее задание останется незаконченным, и с предложенным вами решением – чтобы он сделал домашнее задание до тренировки. Но в чем состояли потребности Джереми?

– Мне не пришло в голову, что у него могут быть какие-то потребности в этой ситуации, – призналась мать.

– Сдается мне, что вы пропустили первый этап плана Б, сочувствие, – сказал психолог.

– Я так и знала, что что-то неправильно делаю!

– Все поначалу допускают ошибки, – успокоил ее психолог. – А что произошло после того, как вы поделились с Джереми своими потребностями и предложили ему сообща решать проблему?

– Он начал на меня орать, – ответила мать.

– Похоже, у него все же были невысказанные потребности, – заключил психолог. – Видите ли, если вы пропускаете этап сочувствия и сразу переходите к изложению вашего способа решения проблемы, ребенок воспринимает это как применение плана А.

– Так что же мне следовало сказать?

– Погодите минутку. Есть ли у вас какие-нибудь представления о том, каковы потребности вашего сына в данной ситуации? Почему ему сложно сделать домашнее задание до тренировки? Как часто встает эта проблема?

– Постоянно, – вздохнула мать. – Он заявляет, что прежде чем сесть за домашнее задание, ему нужно отдохнуть.

– А почему ему нужно отдохнуть? – спросил психолог.

– Ну, он целый день в школе… По крайней мере, он сам так говорит, хотя я не уверена, что в школе он так уж перетруждается. Зато вот на тренировку по карате у него всегда есть силы.

– И все же я думаю, что после шести часов, проведенных в школе, он действительно может нуждаться в передышке перед домашним заданием, – сказал психолог. – Звучит вполне убедительно, если, конечно, дело и впрямь в этом.

– Пожалуй, вы правы, – согласилась мать.

– Давайте прикинем, как выглядел бы ваш разговор, если бы вы начали с проявления сочувствия, – сказал психолог. – Предположим, что речь идет об упреждающем плане Б.

– Хм… вы имеете в виду что-нибудь вроде: «Ты устаешь после целого дня в школе»? – попробовала мать.

– Неплохое начало, – согласился психолог. – Затем вы могли бы изложить свои опасения. Таким образом, была бы сформулирована проблема, требующая решения. Но не забывайте, что проблема выявляется только тогда, когда озвучиваются два набора потребностей – ребенка и родителей.

– Все это так сложно! – пожаловалась мать.

– Да нет, просто к этим идеям нужно привыкнуть. Положительным эффектом сочувствия не стоит пренебрегать. Сочувствие не дает Джереми выйти из себя и потихонечку подталкивает его к изложению своих потребностей.

– Так все же, как мы должны были решить эту проблему? – спросила мать.

– Я не знаю, как бы вы ее в конце концов решили. Это зависит только от вас двоих. Но я убежден, что возможных решений существует великое множество. Просто вы их не видите, пока не начинаете прибегать к плану Б. Постарайтесь вызвать сына на разговор по упреждающему плану Б в течение этой недели. Поинтересуйтесь, какие решения проблемы он может предложить, и устраните ее раз и навсегда прежде, чем она снова возникнет.

Выявление проблемы

Может показаться, что с этой частью плана Б не должно быть никаких сложностей: ее трудно пропустить, поскольку взрослые обычно знают, в чем состоят их истинные побуждения. А на практике оказывается, что взрослые нередко этого не знают, зато им заранее известны собственные решения. Взрослые на самом деле довольно редко отдают себе отчет в том, что именно их заботит.

Один десятилетний мальчик провел два месяца в летнем лагере. Семейный психолог ожидал, что после каникул он увидит радостного отдохнувшего ребенка и счастливых родителей – ведь они не виделись друг с другом целых два месяца. Однако в кабинет вошли три человека, кипевшие от негодования.