Чтение онлайн

Оскар: Да? А чего же вы тогда добиваетесь?

Отец: Мы пытаемся помочь тебе стать нормальным.

Оскар: А, значит, я ненормальный. Спасибо, что просветил, папаня.

Интерпретация мыслей и побуждений другого человека всегда связана с риском ошибок. Договоримся использовать такое правило: каждому члену семьи разрешается комментировать только собственные мысли и побуждения. Иными словами, говорить следует только за себя и от первого лица, например: «Я переживаю из-за того, что ты так поздно ложишься» или «Мне неприятно, когда ты говоришь такие вещи». Если ребенок не может самостоятельно сформулировать, что его беспокоит или чего он хочет, помогите ему, но облекайте при этом свои слова в форму предположений («Поправь меня, если я ошибаюсь, но, по-моему, ты хотел сказать…» или «Правильно ли я понимаю, что тебя раздражает то-то»), избегайте психологизма и оценочных суждений. Почти наверняка вам понадобится кто-то третий, чтобы поддерживать основную линию разговора и не позволять ему отклоняться в сторону. Этим третьим на один-два часа в неделю может стать психолог, но в итоге эту роль должен будет взять на себя один из членов семьи и, как вы сами понимаете, скорее всего это будет кто-то из родителей. Как показывает опыт, многие скандалы, случающиеся при общении с взрывными детьми, не связаны с основным предметом обсуждения. Поэтому, когда манера обсуждения не заставляет ребенка занимать оборонительную позицию, он готов и даже хочет говорить о волнующих его проблемах, например, таких:

— как научиться держать себя в руках при всплесках раздражения, рассуждать более адаптивно, и чем тут могут помочь родители;

— как разрешать противоречия цивилизованным способом, который удовлетворит обе стороны;

— что именно в словах одного из членов семьи заставляет других занимать оборонительную позицию, и как научиться общаться более продуктивно.

Конечно, очень важно внимательно выслушать, что думает ребенок, даже если ему понадобится много времени, чтобы сформулировать свои соображения. И помните: если ребенок не готов обсуждать какую-либо тему в этот момент, то, настаивая, вы ничего не добьетесь. Вернитесь к разговору позже, при более благоприятных обстоятельствах.

Мать: Билли, может быть, расскажешь доктору Коллинз, почему ты никогда не делаешь уроки?

Билли: О чем ты? Я каждый день делаю уроки!

Мать: Учительница жаловалась, что ты за эту четверть не сдал несколько домашних заданий.

Билли: Так их все не сдали! Подумаешь, пару заданий не сделал! А вы уже готовы всех на уши поставить!

Мать: Почему ты так болезненно реагируешь? Я просто пытаюсь убедиться, что у тебя все в порядке.

Билли: Отстань от меня! Тогда у меня все будет в порядке!

К сожалению, в ходе этой перепалки мать упустила возможность выяснить, как именно она может помочь сыну с выполнением домашнего задания, или, по крайней мере, получить хоть какое-то уверение в том, что положение дел исправится. И все из-за того, что разговор был начат с необоснованного обобщения. Некоторые дети вполне способны самостоятельно справиться с обобщениями, к которым склонны их родители, и перейти к обсуждению реальных проблем, но взрывной ребенок обычно сразу же начинает оспаривать такое обобщение, причем оказывается не в состоянии привести убедительные доказательства своей правоты. Если вы будете облекать свои слова в форму предположений, это позволит вам избежать лишних обобщений («Интересно, Оскар, сможем ли мы обсудить этот вопрос без крика и ругани», «Билли, дай мне знать, если тебе нужно будет помочь с домашним заданием» или «Мирна, я не хочу все время надоедать тебе вопросами по поводу домашнего задания, но давай подумаем, как мне убедиться в том, что оно сделано»).

Склонность к перфекционизму также осложняет отношения между родителями и детьми, поскольку родители не замечают успехов своего ребенка и продолжают оценивать его возможности с позавчерашних позиций. Перфекционизм питается не отсутствием успехов, а беспокойством и переживаниями родителей. Но независимо от причин, перфекционизм обладает крайне отрицательным воздействием и может служить источником очень сильного раздражения для тех детей, которые действительно стараются соответствовать ожиданиям, но не могут угнаться за родительскими амбициями:

Отец: Эрик, мы рады тому, что твои дела в школе пошли намного лучше, но все-таки ты еще не работаешь в полную силу.

Эрик: А?

Мать: Но вообще-то мы не об этом хотели поговорить. Нам не нравится, что ты допоздна засиживаешься за уроками.

Эрик: Но я же их делаю, что же вам еще надо-то?

Отец: Да, конечно, ты их делаешь, но хотелось бы, чтобы ты заканчивал пораньше и как следует высыпался.

Эрик: Я и так высыпаюсь.

Отец: Не похоже. С утра тебя не добудишься, и ты ходишь мрачный и хмурый. С сегодняшнего дня ты будешь садиться за уроки сразу после школы.

Эрик: Я не собираюсь садиться за уроки сразу после школы! Мне надо отдохнуть! Какая вам разница, когда я за них сяду?

Мать: Для нас есть разница. Мы с отцом это обсудили и больше не собираемся на эту тему дискутировать. Будешь садиться за уроки сразу после школы.

Эрик: Да пошли вы… Не буду!

Н-да. Эрика может волновать или не волновать вопрос о том, как сделать уроки пораньше, но, в любом случае, перфекционизм (в сочетании с планом А) — не самый действенный способ вовлечь его в обсуждение этой проблемы.

Другие неадаптивные способы общения — это сарказм, совершенно недоступный (особенно тем, кто отличается черно-белым мышлением) или очень сильно раздражающий взрывного ребенка, который не в силах понять, что родители подразумевают нечто прямо противоположное сказанному; унизительные замечания или сравнения с другими («Что с тобой? Почему ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?»); драматические предсказания, при которых родители многократно преувеличивают влияние поведения ребенка на его будущую судьбу («Мы уже смирились с тем, что Гектор однажды окажется в тюрьме»); перебивание (не забывайте, что ребенку и без того тяжело собраться с мыслями); чтение нотаций («Сколько раз я тебе говорил…»); припоминание прошлых обид («Вспомни, сколько крови ты нам попортил! А теперь ты думаешь, что мы должны радоваться паре спокойных месяцев?»), обращение через третьих лиц («Я очень расстроена — пусть отец тебе объясняет, в чем дело!»). Все перечисленное отнюдь не способствует нормальным отношениям, приводя к прямо противоположному результату.

Ваша цель — с течением времени научиться общаться со своим ребенком так, чтобы он понял, что вы контролируете себя, придерживаетесь темы дискуссии, не позволяете ей съехать в привычную колею выяснения отношений, понимаете, когда обсуждение заходит в тупик, умеете вновь вернуться к обсуждаемому вопросу и способны проявлять адаптивность в вопросах, раздражающих вас обоих. Добиться этого сложно, особенно если в семье уже сложилась пагубная манера общения, к которой привыкли и родители, и ребенок. Тем не менее, эту ситуацию можно изменить, просто тут вам может понадобиться некоторая помощь.

Родители

Разумеется, ужиться со взрывным ребенком намного легче той семье, где взрослые способны друг с другом договориться и совместно применять план Б. Взрослые должны, по меньшей мере, прийти к единому мнению о том, какого подхода придерживаться по отношению к проблемам или своим неоправдывающимся ожиданиям. Если согласия между родителями нет, ребенок будет вынужден приспосабливаться к двум разным установкам, и, как мы уже знаем, корабль в этом случае не сможет сдвинуться с мертвой точки.

Наличие взрывного ребенка может осложнить отношения родителей друг с другом, а напряженные отношения между родителями делают жизнь со взрывным ребенком еще сложнее. Супругам, не умеющим договориться между собой, еще труднее будет договориться с собственным ребенком. У родителей, уставших от своих собственных проблем, нередко не хватает сил на трудоемкую работу по воспитанию взрывного ребенка. Нередко один из родителей чувствует себя измученным и недоволен тем, что основная ответственность за воспитание ложится на его плечи, тогда как супруг проводит все свое время на работе. Борьба за главенствующее положение в семье, которую иногда ведут родители, тоже может отрицательно сказываться на взаимоотношениях с детьми. Не стоит забывать и о проблемах, связанных с разводом, и появлением в семье нового мужа или жены. В такой ситуации от ребенка нередко можно услышать: «Не вмешивайся! Ты мне не отец!», а от мужа: «Проблемы начались задолго до моего появления в семье. Я тут не при чем, пусть они с матерью сами разбираются». Перечисленные проблемы нельзя игнорировать, и для их решения иногда необходима помощь специалиста в области брака и семьи.