WWW.MUSOR.RU
Шрифт:
У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы... Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!
В Москве в начале перестройки:
«Туалет платный без дополнительных услуг».
Надпись в туалете книжного супермаркета:
«Видеозапись ведется в ваших интересах».
Объявление на двери платного туалета:
«Перед посещением снять одежду».
На катке в туалете:
«В коньках на унитаз не залезать!»
На другом катке:
«Заходя в туалет, отбрось коньки».
Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:
«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!
Администрация».
На одном из железнодорожных вокзалов в России:
«Вход в мужской туалет через женский».
В общественном туалете:
«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»
В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:
«ПАРАДИЗ»
.. что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там..» нет задней стенки!Поле!Светлое будущее аж до самого горизонта.
В Сочи в туалете Зимнего театра:
«Осторожно! Унитаз не закреплен - бывали случаи».
МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!
Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу...
Например, что означает предложение
«Похудеть за неделю
до шести килограммов!»
То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:
«Похудение -100 процентов!»
Или:
«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»
Претензии действительно уже невозможны...
В газете:
«Импотенция -100-процентная гарантия».
Телереклама:
«От нашего средства волосы у вас будут расти прямо на глазах!»
«Консультируем по всем местам облысения».
«Навсегда излечиваем алкоголизм. Постоянным клиентам скидки!»
«Дезодорант...! Гарантирует естественный, натуральный аромат».
На мой взгляд, бывает антиреклама. Перед входом в ресторан:
«Мы с удовольствием разделим с вами завтрак, обед и ужин!»
Я не пошел — не хочу ни с кем едой делиться.
А что означают рекламные объявления стоматологов?
«Евроремонт зубов».
Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?
«Наши стоматологи сделают всё, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!»
Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу совсем жестокая приписка:
«Ваши зубы в наших руках!»
Или:
«Анонимное лечение зубов».
Конечно, это же дело интимное.
В газете:
«Стоматология. Общий наркоз.
Гарантия три года».
Екатеринбург, на двери кафе:
«Грузинская кухня: хинкали, сациви. Восточная кухня: шашлык, манты. Русская кухня: поминки, банкеты, свадьбы».
Вывеска в кулинарном магазине в Твери:
«Продажа полуфабрикатов: проведение торжеств, свадеб, поминок, банкетов. А также заточка вил, топоров и лопат...»
В Москве на Рижском проспекте есть здание, которое я обхожу стороной. Пугает вывеска:
«СПИД - анонимно за один час».
В казино:
«Выиграй миллион + 5 лет».
Вывеска на магазине джинсовой одежды «Jeans Levis»:
«Ваша любовь в наших штанах!»
В храме:
«Имеется в продаже плащаница Спасителя. Торопитесь! Осталось 3 шт.!»
Понимаю, время наше суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал, символичным:
«Кто не покрыт, тот будет замочен!»
Реклама телевизионной антенны:
«У вашего соседа стоит! А у вас?»
При входе в автомастерскую: «Автозапчасти на любые машины
(Все украдено из Америки!)»
В Челябинске на предприятии:
«Щебень на любой вкус!»
Впрочем, и остальные рекламные слоганы и объявления выглядят не менее символично. Бывший Дом пионеров - теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:
«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски...»
Поэтическая реклама:
«У тебя проблема с кожей? Знаешь, это не беда.