Чтение онлайн

Наш мозг похож на Горыныча – триединая система.

1. Рептильный мозг – самый древний, это наши инстинкты, мгновенная реакция. Необходим для выживания в случае реальных опасностей. Также он владеет нами во сне, когда мы падаем, убегаем от своих скрытых страхов.

2. Лимбическая система – «эмоциональный мозг». Дарит нам «жизнь чувств». Но однообразен, стремится к безопасности и постоянству. В тандеме с рептильным мозгом он переносит уроки прошлого в настоящий момент, не думая о будущем. Реакция лимбического мозга – это сопротивление переменам, она удерживает и тянет нас назад, в «зону комфорта», уже прожитую и привычную. Мозгу необходима стадия привыкания.

3. Визуальный мозг (неокортекс) – это рациональный разум, эмоциональный интерес, здесь начинает работать интеллект. Он обладает пространственным мышлением, визуализацией, сосредоточенностью на будущем, его задача – исследование и анализ.

Реакция мозга всегда одинаковая.

Рептильный – выживу-не выживу. Лимбический – выгода-невыгода. Неокортекс – полезно-неполезно.

Совет пропускается через жернова инстинктов, потом ударяется в стену сопротивления, которую можно пробить только привыканием, и только после этого начинается творческий подход встраивания в свою систему мироустройства. Здорово, когда доходит до третьего этапа – анализа. Но часто волна сопротивления, подхватываемая инстинктами, уносит нас прочь от возможно позитивных изменений.

«Выйти из зоны комфорта». Наверное, слышали эту фразу? А я вот недавно услышала другую: «Я вас умоляю, какая зона комфорта? Вы там ни разу не были!» Действительно, пока справишься со своими двумя «головами», до третьей очередь и не дойдет.

Когда возникает проблема, мы наблюдаем два варианта поведения – признание ее и поиск решений или психологическая защита с написанием трактата «Почему я ничего не буду делать по этому поводу».

Первый способ предполагает постановку и достижение целей. Например, «стать и быть стройной». Второй – нахождение способа жить как жила, делая вид, что хоть и не влезаю в старые джинсы, но оно и не надо, зато могу поваляться на диване на каникулах с тазиком любимого салата. Как говорят, психологическая защита – это способ жить с проблемой, не сходя от нее с ума.

Каждый выбирает свой путь, но я бы хотела посмотреть, как сделать так, чтобы мои цели были достигнуты наиболее комфортным и приятным для меня образом как можно скорее, короче – легко и радостно.

Каждый человек, и я в том числе, обладает всеми необходимыми ресурсами для достижения абсолютно любой цели, но только при условии ее принятия и признания того, что цель «во благо». Что это благо гораздо больше тех неудобств, которые могут появиться на пути достижения.

Принятие цели состоит из желанности, стоящности, достижимости, комфорта в процессе достижения и после него, соответствия способностей поставленной цели, заслуженности.

Если хотя бы одного слагаемого не хватает, бессознательное не станет напрягаться. Зачем достигать цель, если она на самом деле не желанна? Чтобы я ее достигла и впала в депрессию? Или если она недостижима? Чтобы потратила время и ресурсы и в итоге разочаровалась? А если в процессе достижения придется перенапрягать организм, сжигая нервные клетки? Так не пойдет. Бессознательное для моего же блага перекроет мне эту задачу, и правильно сделает.

Как только оно поймет, что озвученная цель, – во благо, мне останется просто подождать, когда наилучшим образом все случится.

Само собой, это не значит, что я не буду ничего делать, а буду просто лежать на диване. Наоборот.

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм, вставал на колени и просил Бога:

– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!

Прошел месяц, второй. Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:

– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!

Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:

– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

«Бывают плохие советы, которые может дать только хорошая женщина». Альфред Капю

Я давно знала, что у женщин есть потребность делиться опытом, и не просто каким-нибудь, а именно опытом родов, материнства и воспитания. Сейчас совсем другое дело. Многодетных мало, рожают с помощью врачей, кормят из бутылочки, воспитывает школа, психологи оправдывают поведение детей, вводя термин «возрастные кризисы». Так чем же женщинам делиться? А потребность есть, она в нас заложена, как часть тела, и никуда от этого не деться. Вот тогда мы начинаем раздавать советы. Сколько раз приходилось слышать, когда моя дочь была маленькой:

– Как вы кормите грудью? У вас все зубы выпадут!

Хотя давно доказано, что при длительном кормлении грудью совершенствуется механизм усвоения кальция организмом, в отличие от тех, кто быстро закончил с кормлением и т.д.

Одним словом, делимся опытом – плохим, хорошим. У кого что есть, тем и делимся. При этом не спрашиваем, нужно ли это вам. А если совет не приняли, начинаем обижаться, не задумываясь над тем, что, возможно, наш опыт не устраивает человека. Вернее, результат этого опыта.

В качестве примера – отношения свекровь-сноха. Если от мамы молодая женщина что-то, может, и принимает по привычке, то от свекрови – нет. Все просто: девушку может что-то не устраивать в судьбе свекрови.

В старину в некоторых деревнях мать не учила готовить дочку, всему этому ее должна обучить свекровь, ведь в то время невесту брали в дом жениха, и только позже молодым строили отдельный дом. И в этом есть смысл. Муж привык есть то, что готовит мама. А родителей тогда в великом почете держали. Вот и вывод для современных девушек.

Но вернемся к советам. Когда мы просим совета, нам хочется увеличить количество вариантов для собственного выбора, а отнюдь не для слепого следования.

«Каждому милы его собственные измышления, и если кто-то другой скажет то же самое, что он предполагал, то для него это уже сильнейший довод». Плиний Младший (Гай Плиний Цецилий Секунд)

А если мы раздаем советы, очень хочется четкого их исполнения, ведь это не что иное, как увеличение собственной значимости и признания, положительной оценки нашего опыта.

«Человеческим существам нравится, когда им говорят, что следует делать, однако еще больше им нравится сопротивляться и не делать того, о чем им говорили. Именно поэтому они, прежде всего, запутываются в ненависти к тому, кто им советует что-то делать». Карлос Кастанеда (Хуан Матус)

Как поступают мудрецы? Во-первых, советов они не дают вообще. Но если кто-то приходит с вопросом, делятся опытом. Рассказывают истории из своей жизни или из жизни других людей, не ожидая при этом какой-либо оценки со стороны.