Чтение онлайн

Институт меня встретил…возмущенными воплями моих друзей.

— Кирюха, ну ты совсем совесть потеряла!?!?!?

— У нас тут такая идея появилась, а ты!!!

— Я же не виновата, что меня вовремя не разбудили…

— Мальчики, для настоящей девушки опоздание является хорошим тоном. Истинная леди должна с утра принять ванну, накраситься, сделать прическу, подобрать одежду.

В ответ на реплику Ленки раздалось возмущенное сопение парней, мое невнятное угуканье, и наконец Дан ехидно выдал:

— Ты посмотри на эту девочку, в ретро стиле и скажи где ты тут леди увидела?

— А что Кира не человек? Ну да, стиль у нее немного специфический, да и прически она не любит…

— А еще красится нечасто…

— Да и платьям предпочитает джинсы и кеды…

— Ага, а еще я по кумполу настучать могу…Давайте уже поскорее выкладывайте свою идею и пойдемте, а то мы на пары опоздаем.

Близнецы на меня синхронно вылупились. — Чего это ты вдруг такой правильной стала?

— Ребят, а вы не забыли, что сейчас у нас семинар у куросвина? Куросвином мы называли нашего преподавателя по философии. Это был маленький, лысеющий толстый дядечка с поросячьими глазками, но когда он начинал орать, от возмущения он издавал звуки, похожие на куриное квохтанье.

Близнецы застыли на несколько секунд замерли, потом с нечленораздельными воплями подхватили меня с обеих сторон и почти волоком потащили в здание. На ходу я еще успела крикнуть ребятам: — «Встретимся после пар в нашем кафе! Я Лиське сама напишу!».

Дан проорал: «Ребят смотрите не надорвитесь!» и гаденько так заржал. В ответ я ему продекламировала на бегу: меня вы взглядом провожали его я чувствовала там где никогда уже не будет ни ваших рук ни ваших губ. [2]

Ребята заржали и потащили меня дальше. На реактивной скорости мы влетели в аудиторию и заняли места на заднем ряду. Как раз вовремя Аполонов Платон Аристархович (он же куросвин) зашел в аудиторию, пробуравил нас тяжелым взглядом, сел за стол и начал перекличку. И, по закону подлости…

— Раскольникова, к доске! Да-да, кто не понял, жизнь наградила такой фамилией мою скромную персону.

— Ну, Раскольникова расскажи нам про смысл бытия…

Я начала отвечать, он как всегда сделал вид, что меня здесь нет, а он тут просто мимо проходил. В конце монолога я ехидно добавила: — «А еще я убью вас топором и заберу вашу пенсию!».

Аудитория заржала. Куросвин злобно глянул на них.

— Раскольникова, вы что-то сказали?

— Да нет, я говорю, я закончила уже.

— Тааак, хорошо я вам ставлю четыре.

Ребята возмущенно загудели, я же только хмыкнула и вернулась на свое место. Наша взаимная любовь началась, когда на первом занятии по философии он услышал мою реплику: — «Апполонов, не ребят вы гляньте! Так оскорбить греческого бога! А вы балласт за его животом видели? Тоже особого доверия не вызывает».

— А ну!!!!!! Кто это тут у нас такой умный!!!! Фамилия!

— Раскольникова…

— Раскольникова! Ну, я думаю вы знаете, что с такой фамилией вас ждет, закон кармы гласит…

— А вы не боитесь? Ведь судя по…хм…моей карме, у меня патологическая склонность рубить неугодных мне людей топором…

Вобщем орал он тогда знатно…

Пока он терроризировал остальных студентов, я под партой настрочила сообщение Алисе:

— Привет, Лис! Ну как, бумаги еще много? А то может приедешь и поделишься с изнывающими студентами-иностранниками? хД

— Хахаха, а не боитесь? Моя бумага грубая, однослойная и персиками не пахнет =Р Какие планы?

— После пар собираемся в нашем кафе. У близнецов опять в попе сера заиграла…

— Мммм…наверное будет что-то стоящее, до встречи!:*

— Ага, до встречи)

Просигналив Жеке и Владу, что с Лиской я договорилась, я снова принялась рисовать в тетрадке тысяча и один способ убиения цыплят.

Наконец пытка философией закончилась и падая ниц в коридоре я возопила:

— О,Моисей, ты был настолько милосердным, что спас от рабства свой народ!

— Ээээ, Кир, почему ты звонок называешь Моисеем?

— Ну смотри: Моисей был святым человеком? — Был, народ свой спас? — Спас. и привел он их к земле обетованной!

Близнецы заржав спросили: «И куда же он привел?».

— В столовую, друзья мои! Нас ждут великие дела!

В такой шуточной атмосфере пролетело еще три часа и наконец, дождавшись ребят мы двинули в сторону кафе.

В кафе нас уже ждала Алиса. Произведя традиционный обычай целований, обниманий и нечленораздельных возгласов мы расселись за столом и сделали заказ. За поглощением пищи мы обсудили разные институтские сплетни. Близнецы с удовольствием рассказали всем о моем представлении в коридоре, ребята ржут, а я спокойно ем, я им потом отомщу…

— Ну так что же у вас была за гениальная идея? Кира мне бомбу обещала.

Дан фыркнул:-«Лись, зная наших близнецов это будет как минимум ядерная боеголовка».

Лена не выдержала:-«Мальчики, ну не томите, рассказывайте уже!».

— Как скажешь принцесса! Лена насмешливо выгнула бровь, а парни продолжили:-В городе новый аквапарк открыли, мы подумали…

— Одна голова хоть куда, а две уже апокалипсис…

— …что было бы здорово на выходных утром покататься там, а вечером в парке шашлыки пожарить! И нечего тут ерничать! Сами бы до этого не додумались! Близнецы замолкли, обиженно засопев.

Дан протянул:- Да, куда уж нам сирым и убогим. За столом завязалась шуточная перепалка. Я смотрела на своих друзей и только посмеивалась. Здоровые лбы, а ведут себя как детсадовцы на утреннике. Пока спор не перерос в балаган, я примирительно сказала: — «Жек, Влад идея отличная. Я полностью за. Можем потом у меня собраться и фильм какой-нибудь посмотреть».

— Опять твои ужастики? Лена возмущенно фыркнула. — как можно смотреть такие фильмы! Ни тебе никакой любви, ни романтики…