Чтение онлайн

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:

— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я не прочитал, я это написал!

Отец:

— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

— В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.

— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

— Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

— Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

— Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?

— Где сдача?

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:

— Оксана, прекрати!

Никакой реакции.

— Оксана, я кому сказал – прекрати!!

Никакой реакции.

— Оксана, почему ты не слушаешься!!!???

Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:

— А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Алкаша.

— И я алкаш! А откуда ты едешь?

— Из лагеля.

— И я из лагеря! А куда ты едешь?

— Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

— Хм! И я к бабе!

— К чьей?

— К своей!

— А-а-а! А я к чужой.

Мать, стращая ребенка:

— Вот дядя возьмет тебя!

— Где там! Он и своих бросил.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

— Почему ты так думаешь?

— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

— Папа, а почему яблоко становится коричневым?

— Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

— Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: «Мама, мама, у меня могут быть дети?». – «Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…». Девочка убегает с криком: «Петя, мама сказала – можно!!!».

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:

— Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.

— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

— А если бы он не курил, ему уже давно бы было.

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит…

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

— Нет, он тоже об этом мечтает.

Маленькая девочка спрашивает маму:

— Мама, а что такое любовь?

— На, возьми книжку почитай, что непонятно – спросишь.

Девочка прочитала немного и спрашивает:

— Мама, а кто такой любовник?

— Это дядя, который помогает маме…

Девочка читает дальше…

— Мама, а кто такая любовница?

— А это воровка.

— Она ворует то что плохо лежит?

— Нет, то, что хорошо стоит!!!

— Папа, дай велосипед.

— Не дам.

— Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.