Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Шрифт:
– Вот так, приходишь домой, а там мужик посторонний. Пошли покурим.
Вышли курить. Ира задумчиво спрашивает.
– Кость, а что у нас в холодильнике поесть-то есть?
– Колбасы попка, мясо сырое, два десятка яиц, зелень, сыр, молоко, майонез, курица мороженная…
Честно перечисляю я содержимое чужого холодильника.
– А, ну хорошо. Только пива не хватает. Слушай, а что ты вообще в моей квартире делаешь?
Леха заехал к знакомому в автосервис предлагать новую автосигнализацию. Со стороны это выглядело так – товарищ его, слесарь, мирно сидит возле колес и проверяет давление в шинах. Рядом стоят хозяева машины и еще одна иномарка. Вдруг в проезд, подпрыгивая и рыча, влетает грязная Ока, с лихим поворотом встает между гаражами. Слесарь и клиенты смотрят с недоумением. И Оки вылетает взвинченный Леха, хватает из салона ноутбук, который по цене не уступает машине, галопом подбегает к слесарю, на ходу доставая компьютер из сумки, здоровается с ним за запястье и заявляет.
– Сейчас будешь фильм смотреть.
Слесарь открывает рот, но сказать ничего не может.
– Вот сию минуту на ноутбуке и посмотришь… я его прямо на капот поставлю…
Смотрит на одну машину, на вторую.
– Черт, что такое, в чем дело, ну почему они такие грязные? Ладно, хрен с тобой освобождайся быстрее и ко мне подойдешь…
И бегом улетает обратно в свою Оку. Я даже с кресла не вставал, но видел, что и клиенты, и слесарь минуты на три застыли с вытянутыми физиономиями.
Отмечали мое и Наташино дни рожденья на конюшне. Стоим возле мангала, сзади к Наташке подходит Сема. Далее такой диалог.
– Сема, чья это рука на моей попе?
– Ну тебе видней, это же все-таки твоя попа…
На сей раз отмечали Семин день рожденья. И все возле того же мангала. Вижу, что Егор что-то жует.
– Егор, что ты ешь?
– А, то, что дали. Шашлык.
Беру, пробую и возвращаю со словами.
– Ну, кушай дальше, сынок, все равно тут одна кость…
Девочка рассказывает про свою приятельницу, у которой какой-то друг. Поскольку говорила она очень завуалировано, а я люблю четкость, я попросил уточнить про их отношения. Девочка задумалась…
– Как бы тебе это сказать покультурнее… а – он ее еб…л!!
Точная характеристика повылазивших сейчас отовсюду отпрысков известных людей – ноль без папочки.
Инструкция к применению электрошокера – «запрещается использовать против беременных женщин, за исключением случаев их группового нападения»
Данька, когда был маленький, как-то похвастался перед гостями. – «А у меня тоже есть сиси. Только у мамы они длинные…»
«Костя, разобними меня обратно…»
«У меня небольшой возбудительный стаж…»
«Ты, наверное, думаешь, что мне не понравились стихи про имение женщин?»
Прощаюсь с Настенкой после короткой, часовой, телефонной беседы. Нежно говорю.
– Пока, котенок…
– Скотина?!!!!
– Да нет, котенок!
– Скотенок?!!!
Мы с Настенкой часами болтали по телефону. Бабушки – с ней живут две бабушки – этим очень возмущались. Как-то в трубке я расслышал негодующие голоса.
– Настя! Ну сколько можно висеть на телефоне! Мы становимся недоступными!!
Дорогая! Мне с тобой так же хорошо, как и без тебя!!
Замечательный текст я слышал недавно по ящику. «Вы видите обычные гоночные газонокосилки…»
– Что-то я совсем ленивый стал. Сексом заниматься не хочется. И эрекция нормальная, а все равно не хочется. Тяжело, понимаешь ли, трудно, нагрузка слишком большая…
– Ты же спортом занимался – ведь там нагрузки гораздо больше!!
– Ну, сравнил… от спорта хоть удовольствие получаешь.
– Вы знаете, я умею печатать со скоростью 400 знаков в минуту… правда, такая фигня получается…
– Хотел ботинки тебе подарить крутые, жене клиент отдал. Фактически неношеные…
– Нет, спасибо, не нужно мне это гавно.
– Почему это ботинки га…о!! Мужик себе носки покупает – 500 рублей пара…
– Так вот и я про то же – носков накупил, а на хорошую обувь денег не осталось.
Стоим со знакомым в магазине, вдруг я вижу трехлитровую банку березового сока. Говорю.
– Видишь, хорошая вещь, березовый сок…
Продавщица оживляется – мой знакомый произвел на нее впечатление – и услужливо предлагает.
– Березовый сок замечательный!! Вам какой – с мякотью?
Захожу в ванную и вижу обнаженную жену. Говорю
– В какой ты эротичной позе, Маша, лежишь!!
На что моя жена, тогда, кстати, неразведенная, возмущенно кричит.
– Выйди!! У тебя есть Настя!! Не смей ей изменять!!
Сели с Саньком в Лосинке пить пиво. Выпили, весьма разгорячились и решили пофехтовать на палках. Дальше кто-то кому-то попал по пальцам, кто-то ответил, в общем – только чудом удалось избежать хорошего мордобоя. Данька, который смотрел на все это, открыв рот, с искренним восторгом воскликнул
– Папа! Вы так здорово чуть не подрались!!
На Шоссе Энтузиастов, перед мостом, висела замечательная растяжка – «Ведущие российские политики в продаже с 26 марта» Потом только я увидел английские буквы названия и понял, что это всего лишь реклама журнала.
Кипучая энергия матушки иногда служила ей плохую службу. Помню, сижу на кухне, слышу топот и понимаю, что мчится матушка. Потом раздается такой звучный стук, потом крик и ругань. Заглядывает моя родительница, вся в слезах, держится за лоб, на котором вырастает роскошная шишка. Оказалось, что ей было очень интересно, что происходит на кухне – она и заглянула в нее с разбегу. Правда, дверь забыла открыть….
Папа вас любит… а вы его бесите!!!
Спросил в магазине зажигалку. Продавщица заботливо уточняет.
– Вам дешевую за пять или дорогую за шесть рублей?
Как то с одним товарищем после работы выпили мы водочки. Зима была, холодно – решили еще погреться. Потом он сообразил, что нужно позвонить любовнице и отчитаться, что жив, здоров, и, если та ничего не заметит, трезв. Заплетающимся языком, спотыкаясь на каждой букве он начал убеждать подружку, что трезв, как стеклышко. Она, конечно, не верила, и тут я слышу гневный вопль товарища.