Чтение онлайн

А теперь к другому вопросу: что делать с N. Точнее, зачем я делаю с ним все то, что я с ним делаю. Я не знаю. Точнее, я знаю, что сметающих все на своем пути чувств у меня к нему нет. У меня к нему та самая нежная привязанность, которая для меня гораздо более стабильна, чем буйство чувств. Вот, нашла в прошлогоднем дневнике:

Каждый раз, когда ты делаешь что-то на производстве, или колдуешь дома, или покупаешь что-то для меня, я улыбаюсь. И даже если я не показываю этого, я все равно улыбаюсь. В этот момент я особенно счастлива. Я думаю, что ты любишь меня, потому что заботишься обо мне. И я могу расслабиться и просто побыть рядом с тобой. Слабой и беспомощной. Хотя бы на мгновение. Хотя бы как с близким другом.

Играет Шопен. Я размышляю. О том, что хочу узнать тебя в другой роли. О том, хочу ли я узнать тебя в другой роли. О том, зачем я об этом думаю. И все же я думаю. Думаю и фантазирую. И даже если окажется, что мои размышления и фантазии всего лишь ветер, я все равно счастлива и благодарна тебе и Богу за то, что он послал тебя мне.

Вообще, интересно все с ним получилось. Его Вселенная послала мне в самый нужный момент, чтобы поддержать. Если честно, даже не знаю, справилась бы я без него или нет. Что характерно, познакомились мы на сайте чуть больше года назад. В первую очередь меня привлек его внешний вид: он выглядел лет на 10 моложе своего возраста (он на год младше меня), особенно если сравнивать с фотографиями сверстников на том же сайте.

Помню, в первую же встречу он помог мне решить вопрос с электропроводкой. И, наверное, именно тогда моя измученная я-самостью душа отдалась ему безвозвратно! У меня на тот момент были серьезные проблемы с машинами, которые никто не мог починить – нет в нашей стране таких специалистов. N с полпинка разобрался в том, что нужно делать. Это его волшебное умение. Я удивилась, когда он сказал, что у него нет технического образования. В общем, машины починил, порядок технических на производстве навел. Я впервые чувствовала себя слабой женщиной. Боже, что это за ощущение!

Но даже он не совершенен! В моем сегодняшнем состоянии его поведение меня иногда раздражает. Хочется выпороть его за необязательность и несоблюдение дедлайнов. Вот прям взять и отшлепать! Ха! Не о том фантазии.

А шеф еще хочет его использовать в новом проекте. При всей моей любви к N я отчетливо понимаю, что в официальных рабочих отношениях мне с ним будет сложно.

Что касается личного, он на меня нужного мне внимания не обращает. А в моей эмоциональной ситуации мне, по большому счету, все равно, кто будет меня обнимать и утешать. Единственное требование – он должен мне нравится. В общем, не знаю. Видимо, опять нужно отправляться на поиски. Подвешиваю эту тему на некоторое время.

А вот еще момент: я нашла, чем еще занять свое свободное время и силы. Я решила начать изучать таджикский язык. А что, мигрантов из этой бывшей республики в Москве много. Знать хотя бы простейшие моменты языка будет полезно. А у меня на производстве есть два кандидата для практики. В общем, челлендж. Надеюсь, сохраню интерес и получится растрясти мозг и разобраться.

Сегодня тепло и солнышко. Совсем не февраль. Ехала на такси на станцию, смотрела в заснеженное поле, подернутое проталинами, на обочины, забрызганные дорожной грязью и в голову пришло вот что: все новое начинается с грязи. Природа весной просыпается после грязных зимних таяний снегов. Новый человек появляется тоже не через идеально чистый процесс родов. Любое творение сопровождается беспорядком вокруг творца. Порядок рождается из хаоса.

Хочется написать об этом пост, но пока не формулируется полная мысль, которую хочу донести. Будьте грязнулями? Не думаю. Ищите алмазы в грязи? Возможно. Видимо, самое главное – не бояться грязи и беспорядка. Со временем из этого может родиться что-то новое и красивое.

Радует, что вообще появилось желание писать посты. Быть может, я начинаю приходить в себя?

В голове играет песня, благодаря которой я год назад выжила. Она стала моим гимном. «Аллилуйя!». Уж и не помню, когда и где услышала ее впервые. Хотя, почему «не помню». В «Шреке» в конце она вроде бы звучала в более бодром варианте. Не суть. В протяжной акапельной версии я ее услышала, наверное, в конце 2020 и сразу ее полюбила. Узнала, что автор написал +100500 куплетов к ней, но мне зашли те четыре, которые были в варианте Pentatonix. Их я и выучила. Я не думала, что эта песня станет для меня той молитвой, которая поможет пройти через самое тяжелое физически и эмоционально время во всей моей жизни!

Февраль 2021 года. Завтра очередная отгрузка, а на производство не пришел ни один пекарь – все заболели. В заказе 500 единиц товара. Я встаю к тестомесу, потом к вспенивателям, потом к печке, потом на упаковку, потом на мойку. Я успела сделать все, что было в заказе. Все это время я вслух пою «Аллилуйя!», беспрерывно. Я держусь только благодаря ей.

Я проработала всю ночь. Отправив заказ, я без сил поехала домой и свалилась на пару часов поспать. Скоро вставать и опять на производство. Не знаю, придет ли кто сегодня. Зато теперь я точно знаю, что сделать такой объем в одного – реально.

Да, в таком режиме со сном в два-три часа в сутки я проработала месяц. N видел, как я в час ночи приходила домой и засыпала за обеденным столом. За тот месяц я потеряла килограмм десять, наверное. И это не от моего сегодняшнего 110+, а от меня тогдашней. Такой худой я давно не была – на мне висела вся одежда. Я радовалась. Это сейчас я понимаю, что потеряла не только вес, но и здоровье. Оно осталось там. Зато тогда у меня была глупая гордость тем, что я прошла через это, сохранила поставки, несмотря на проблемы с персоналом. О каком оперативном управлении могла быть речь, если у меня в голове было только одно: не подвести шефа. Мои розовые очки тогда еще были при мне.

Сегодня приснился сон.

Передо мной небольшая снежная горка, на нее ведет две дорожки. Одна крутая, другая пологая. Причем, пологая оказалась короче и, конечно же, намного проще. Мой напарник, которого я не видела четко, выбрал крутую, потому что там было много следов-ступенек. А я почему-то выбрала пологую, хотя там было меньше ступенек и они отстояли друг от друга на большее расстояние. Подниматься по такой лестнице казалось проще.

Проснувшись, сразу же записала сон и попробовала его проанализировать. Хватило только на вопрос: «Может, это знак?»

Мне нужен какой-то знак, который подскажет мне, что моя жизнь, наконец-то, возвращается в свое русло. В нормальное русло. Где все ясно-понятно-четко. Где у меня есть ресурсы для всего, что мне в этой жизни нужно. Где у меня есть, наконец-то, близкий человек, с которым у нас взаимные, елки-палки, чувства! Ну неужели я так много прошу у тебя, моя дорогая Вселенная?!

Заметила, что сюда пишу более-менее регулярно, но букафф стало меньше. Для сравнения почитала первые записи. Удивилась.

Размышляла сегодня об N. Поняла, что хочется ассоциировать его с мистером Дарси. Я не читала «Гордость и предубеждение». Мои впечатления о Дарси основаны на фильме «Бриджит Джонс» и подпитаны собственными фантазиями.

Наверное, образ британского джентльмена, сдержанного во вне, но ярко чувствующего и проявляющегося внутри, мне близок. В любимом фильме юношеского периода «Разум и чувства» олицетворением такого образа был герой Алана Рикмана. Наверное, это было отождествление с самой собой. Я долгое время была именно такой: мое мягкое нутро надежно защищал бронебойный панцирь.