Чтение онлайн

Мы думаем, не нужно говорить, что все подобные поползновения со стороны возлюбленного должны пресекаться тобой на корню – ведь ты не хочешь, чтобы обман был раскрыт. При этом можно сослаться на то, что ты просто стесняешься, – этого должно хватить, и кандидат в твои мужья, слегка поломавшись, с тобой согласится.

Ну, поехали! Эту знаменитую гагаринскую фразу перед первым в мире космическим полетом мы слегка переадресуем и используем для первого в жизни твоего «залета». Выбери один из половых актов, проходящих с наибольшим риском в отношении нежелательной беременности, а затем просто жди наступления периода кровянистых выделений. Теперь от тебя требуется только одно – всячески избегать половых контактов со своим возлюбленным, параллельно жалуясь на задержку менструации. Сходи по этому поводу ко врачу и вернись от него с печальным и растерянным видом.

«Милый, кажется, я беременна. И что теперь делать?», – скажешь ты, на что мужчина твоей мечты не сможет не отреагировать. Самое главное – прояви в этом вопросе личную негативную реакцию, и тогда тебе удастся избежать многих неприятностей в плане различных проверок. Тебе достаточно будет сказать, что ребенок тобой еще не запланирован, но раз так случилось, то пусть он все-таки родится.

Просто поинтересуйся его планами насчет поддержки в выращивании и воспитании ребенка. Знай, что вопрос «Любимый, ты на мне женишься?», заданный беззащитным и наивным тоном, сможет обескуражить даже самого стойкого представителя сильного пола, и для тебя начнется ад: проверки, тесты, уговоры на аборт…

Последнего из этого списка нужно бояться, как огня. Ни в коем случае не начинай выдумывать всяческих отговорок типа: «Мне некогда» и «Меня за аборт мама убьет». Тут надо отвечать резко – так, чтобы твои слова не вызывали никаких сомнений в их правильности и, как следствие, продолжения уговоров. Скажи просто: «На аборт я не пойду. Почему? Да потому, что во-первых, это грозит бесплодием, а во-вторых, если уж я забеременела, то не буду убивать своего ребенка, который в будущем может стать хорошим человеком, а я надеюсь, что ты поможешь мне сделать его таким». И твоему возлюбленному ничего не останется, кроме как предлагать тебе все новые и новые способы проверки, а когда они закончатся, просто жениться на тебе.

А теперь – о том, как фальсифицировать результаты обследований. Ну, обычный домашний тест на беременность – не проблема. Для пущей убедительности позволь своему будущему мужу самому сходить в аптеку и купить его, а лучше – несколько. На упаковке каждого из этих тестов написано, что он дает 100-процентную гарантию обнаружения беременности. Запрись в ванной комнате и просто-напросто дорисуй на всех принесенных тестах на одну полосочку больше – как правило, при обнаружении беременности на стандартном тесте должно проявиться две полоски красного цвета, так что достаточно будет подобрать подходящий карандаш и дорисовать недостающую полосочку. Давать каждый тест на пристальное визуальное изучение твоего возлюбленного совсем не обязательно – достаточно просто показать, а затем, слегка «психанув», убежать опять-таки в ванную и быстро и аккуратно выбросить «компромат» в слив. При этом можно даже покапать слезами: чего, мол, теперь делать? Обескураженный избранник, естественно, начнет перечислять все известные ему способы определения беременности, постоянно бубня что-то про то, что еще «все образуется», что «может, и нет никакой беременности», что он с тобой, и так далее. И ведь не догадывается, бедолага, что все сказанное им – правда: и то, что все образуется, и то, что никакой беременности нет и в помине, а уж то, что он с тобой, ну, совсем не подлежит сомнению (этого-то и добивались).

Теперь он потащит тебя по врачам, вернее, попытается – ты должна убедить его в том, что сама знаешь, куда надо идти, а уж он, если хочет, может пойти с тобой. Куда? Естественно, к твоему знакомому гинекологу, который так распишет кандидату в мужья твое состояние, что тот станет носить тебя на руках и навсегда оставит мысли о аборте.

Если у тебя нет знакомых врачей-гинекологов, то, слегка побегав, можно найти и незнакомого (что будет даже лучше – твоя уловка получит меньшую огласку), который за определенную мзду напишет в присутствии твоего избранного кипу бумажек и объяснит ему с полной убедительностью, что тебе ни в коем случае не стоит убивать своего будущего ребенка, да еще и то, что в те дни, когда у тебя должна быть менструация, тебе ни в коем случае нельзя не то что сексом заниматься, но даже просто возбуждаться строго противопоказано.

Кстати, не надо легкомысленно относиться к последней предосторожности – твой любовник, зная о том, что у тебя в принципе должны отсутствовать кровяные выделения, может приставать к тебе в любое время, и тогда придется прибегать ко всевозможным уловкам, для того чтобы он ни о чем не догадался.

По окончании цикла можешь смело ложиться с ним в постель, не забывая, однако ж, о презервативах – настоящей беременности нам ни в коем случае не надо, а для возлюбленного можно придумать отговорку: «А мне доктор сказал, что без них нельзя… Самой жалко…»

Спешим заметить, что мы ни в коем случае не хотим вызвать чувства недоверия к работникам здравоохранения, говоря о том, что справки можно купить. Нет! Медицинские работники – замечательные люди, но, как известно, в семье не без урода, а найти такого урода вполне возможно.

Но справки и тесты не дадут должного эффекта, а ведь он тебе так нужен! Так что придется тебе постоянно жаловаться на тошноту, поедать в огромных количествах соленые огурцы и через каждые пять минут менять свои предыдущие желания на диаметрально противоположные, а также имитировать извращение запахов и вкуса, морщась от аромата французских духов и выплевывая самый вкусный шоколад, ведь эти признаки, как известно, служат прямым подтверждением того, что женщина ждет ребенка.

Самое главное – это не переборщить, как в выявлении этих признаков, так и в протяженности «залета» (он не сможет не обратить внимания на то, что вот уже пятый, например, месяц ты нисколько не полнеешь).

Еще не совсем желательно кому-либо рассказывать о проведении этой акции, тем более лучшей подруге. В противном случае твой возлюбленный быстро переквалифицируется из заботливого и предупредительного будущего мужа в злобного и кровожадного бывшего любовника.

А может случиться и такое, что твой Сашенька, или Женечка, или Артемочка, услышав о том, что ты беременна от него, просто бросит тебя и уйдет, хлопнув дверью. В этом случае можешь просто и с облегчением вздохнуть – ты избавилась от человека, который, женись он на тебе, просто использовал бы твою хрупкую натуру, отворачиваясь в те моменты, когда его помощь на самом деле была бы необходимой.

Возрадуйся и живи в свое удовольствие. Наверняка где-то рядом есть человек, который женится на тебе и безо всяких фальсификаций.

Но не будем о грустном. Предположим, что твой любовник – слишком ответственный и чрезмерно порядочный человек, считающий, что узы брака для него в данный момент – непозволительная роскошь.

Давай постараемся сделать так, чтобы он пошел против своих принципов и женился на тебе. Если он сразу не предложил тебе руку и сердце, то сделает это чуть-чуть попозже, после нескольких намеков по поводу того, что неплохо бы и пожениться. Намеки надо делать такого плана, чтобы он понял всю невозможность вашего раздельного проживания, т. е.: скажи ему, что не можешь жить без его поддержки, что с тех пор, как ты забеременела, тебе просто необходимо видеть отца своего будущего ребенка, и чем чаще, тем лучше. Дальше – в том же духе, и он через некоторое время сломается и скажет всего четыре таких долгожданных слова: «Выходи за меня замуж». А если и не скажет, не беда – сама предложи ему руку и сердце, мотивировав это двумя причинами: во-первых, ребенок должен жить с отцом, а во-вторых, ты его просто очень сильно полюбила за его заботу, ласку, да и вообще он самый замечательный в мире человек. Дело сделано!

Но осталось одно «но». Это твой несуществующий ребенок. Ведь время-то идет, а живот все не увеличивается. Твой уже муж может легко заподозрить неладное, и если узнает о твоем обмане, также легко возненавидит тебя всеми фибрами души, а тебе с ним жить…

Придется имитировать выкидыш. В этом нет ничего сложного. Объясняем: например, на пятый день после свадьбы разыграй сильнейшее волнение по какой-нибудь относительно серьезной причине. А еще лучше сделай вид, что сильно испугалась. И, зайдя в туалет, через некоторое время сильно вскрикни, спусти воду в унитазе и, дойдя до двери и открыв ее, с побледневшим лицом и подкашивающимися ногами (это на тот случай, если твой возлюбленный стоит за дверью, прибежав на крик) упади в «обморок». А затем, «очнувшись», поведай ему о том, что в туалете у тебя произошел выкидыш, а что было дальше – ты уже не помнишь.

Твой возлюбленный долго будет тебя утешать, опять-таки говорить, что он с тобой. В который раз объяснять то, что все образуется и про то, что не стоит расстраиваться. Он, вероятно, спросит тебя о том, как ты себя чувствуешь и не отвести ли тебя ко врачу, на что просто ответь: «Все нормально, милый, я вполне неплохо себя чувствую… Не надо врачей. Все образуется…» После этого слабо улыбнись и обними своего с недавнего времени мужа…

Если все способы, указанные выше, оказались малоэффективными, попробуй следующий способ, предлагаемый нами.