Чтение онлайн

Один преуспевающий молодой человек, проживавший до этого в областном центре, отправился в столицу по делам. Успешно завершив их все, он отправился на дискотеку в ночной клуб, где «подцепил» весьма симпатичную и довольно сговорчивую барышню. Замыслив проверить на прочность свои чувства, они отправились домой к даме, где и скоротали остаток ночи в теплой компании друг друга. Наутро парень проснулся от настойчивого звонка в дверь. С трудом продрав глаза, он подошел к двери и открыл ее. На пороге стоял мужчина средних лет, приятной внешности, в цивильном прикиде и компании двух «шкафов». «Ну, что, сынок, натворил? Теперь женись!» – сказал он. Наш герой, хоть и не сразу, но был вынужден согласиться. По всей видимости, два веских «аргумента» за спиной что с ним станет в случае отказа.

Похоже, ты уже догадалась, в чем суть данного способа. Короче говоря, если долгие и упорные переговоры не привели к желаемому результату, предлагается силовой вариант решения проблемы. Как говорится, не хочешь – заставим! Ну а если ты сама не знаешь, как это сделать, – научим. Как ни печально, но существуют еще на свете такие непонятливые мужчины, которым следует сотни раз доказывать, что они безумно любят своих женщин и не представляют своей дальнейшей жизни без них. Так вот, видимо, и тебе предстоит избрать предлагаемый способ, для того чтобы, наконец, внушить ему, что лучшей жены ему не найти ни за что на свете, как бы он ни старался.

Чтобы воспользоваться этим способом, предлагаем несколько путей. Во-первых, ты можешь немного припугнуть его. Расскажи ему какую-нибудь невероятную историю, иллюстрирующую то, насколько страшна женщина в гневе и что она может сделать с кем угодно в состоянии аффекта. Вспомни что-нибудь, соври, наконец. Главное – не перегнуть при этом палку, не доводи в своей истории до летального исхода от инфаркта объекта своего внимания. Если он выживет, то может подумать, что тебе доставляет удовольствие смаковать подобные вещи, и засомневается относительно твоего психического здоровья. После этого как бы невзначай спроси его, как ему нравится идея взять тебя в жены. Лучше всего, если беседа проходит на кухне, а ты при этом готовишь что-то на сковороде или (если совсем не умеешь готовить) моешь посуду. При этом происходит двойное воздействие на его сознание: во-первых, он видит, какая ты все-таки хорошая хозяйка, а во-вторых, вид сковороды, которую ты держишь в руке, вместе с рассказанной тобой историей поможет его убедить. Так что побольше лапши – не на сковородку, конечно, а ему на уши.

Постарайся заранее создать у него впечатление, что силой и ловкостью ты не обделена. Например, поведай душещипательную сказку о том, как однажды ты сумела отбиться от шайки насильников. Во-первых, это создаст у него ощущение твоей решительности практически в любых обстоятельствах, и он побоится отказать тебе; во-вторых, это убедит его в том, что женившись на тебе, он сможет быть уверен в своей безопасности, и тогда он даже не захочет протестовать. Вот тогда смело хватай его и тащи в ЗАГС, пока он не забыл все, что ты тут ему наплела.

К сожалению, как и любой другой, этот способ не лишен некоторых недостатков. Во-первых, он достаточно ограничен: только если твой избранник слишком впечатлителен, крайне интеллигентен и падает в обморок от любого упоминания о насилии, тогда, возможно, подействует. Главное – не запугай его до смерти, а то станешь вдовой, не успев побыть женой. Во-вторых, мужчина, испугавшись оказаться «под каблуком» у столь решительной и сильной женщиной, какой ты ему представилась, может попросту исчезнуть. Или у него откажет память, и он забудет, что согласился на тебе жениться. Представляешь, какое разочарование ждет тебя, если это произойдет прямо на пороге Дворца бракосочетаний?

Тогда тебе следует задуматься, а стоит ли этот хлюпик твоего времени, внимания и усилий, чтобы в конце концов приобрести себе в мужья нечто, называемое мужчиной, но не являющееся таковым на самом деле. Хотя, если тебе просто нужно выехать за границу или требуется московская прописка, тогда, конечно, можешь выходить за кого угодно.

В конце концов, твой избранник может просто не поверить в твои басни, и, посмеявшись над ними про себя, он пропустит их мимо ушей, не приняв данного аргумента. В этом случае тебе придется прибегнуть к более радикальному способу. В качестве веского «силового аргумента» ты можешь пригласить парочку богатырей, например, из тренажерного зала (вспомни историю, поведанную нами в начале нашего рассказа). Возьми, да и запишись туда на занятия. В конце концов, тебе самой это пригодится, если вдруг твои новые друзья не смогут самостоятельно убедить твоего мужчину на доступном языке, что ты самая обаятельная и привлекательная и что ты и только ты в состоянии окружить его домашним уютом и нежной заботой. В процессе тренировок познакомься с не очень симпатичными (чтобы не влюбиться в кого-то из них) товарищами и постарайся убедить их тебе помочь. Думается, редкий мужчина, даже если у него в голове одни гири и гантели, откажется оказать услугу симпатичной женщине.

Как-нибудь после тренировки пригласи их к себе в тот день, когда должен прийти твой избранник, и представь их ему как своих братьев, которые приехали из Сибири на твою, такую долгожданную, свадьбу. Будет неприятно, если свадьба не состоится, и они обидятся на того, по чьей вине это произойдет. «Ведь правда, дорогой? Ты ведь не хочешь, чтобы это произошло?»

Очевидно, что оставаясь под тяжелыми взглядами твоих «братьев», он сразу догадается, что виновником сочтут наверняка его самого, и тогда уж точно женится.

Если же внушительный вид твоих спутников не будет для него достаточно веским аргументом для женитьбы, то, вероятно, им придется немного его «потрепать». Главное, чтобы к дате, на которую будет назначено ваше бракосочетание, он уже вспомнил свое имя и мог самостоятельно передвигаться (конечно, до такого старайся не доводить, а то отпраздновать свадьбу сможешь только года через три – когда освободишься, если твоего мужчину к этому времени не женят на ком-нибудь другом).

Пойдя этим путем, ты также можешь столкнуться с некоторыми препятствиями, которых следовало бы избегать, так как они могут разрушить вообще всю затею с замужеством. Тогда стоит задуматься, следует ли затевать подобное? Во-первых, если ты робка и застенчива, то можешь прозаниматься, пока сама не станешь похожа на своих потенциальных помощников, а завести полезных знакомств так и не сможешь. А во-вторых, как знать, возможно, твои новые друзья окажутся вовсе небескорыстными людьми, и тогда тебе придется отделываться от них с помощью человека, которого они «уговорили» жениться. При этом все может открыться, и тогда… Лучше даже не представлять.

Если тебе вовсе неохота уродовать свое и без того прекрасное тело всякими бицепсами, трицепсами и прочими новообразованиями в процессе изнуряющих тренировок, вспомни, что, оказывается, твой дядя – бывший чемпион области (города, деревни и т. д.) в тяжелом весе по вольной борьбе (боксу, дзюдо, самбо и пр.). Он-то уж точно придет на помощь любимой племяннице и с успехом заменит богатырей из «качалки». Разве он не желает увидеть девушку счастливой в браке, которая нарожает ему кучу внучатых племянников?

Что, у тебя нет дяди-чемпиона? Ну, кино-то ты наверняка смотришь? Тогда попробуй немного иной путь. Думается, любительницы кинематографа вполне могут надеяться на своих любимых киногероев: Сталлоне, Шварцнеггера, Сигала и др. Американцы – большие почитатели культа семьи и уж, конечно, не откажут себе в удовольствии поучаствовать в процессе создания очередной «ячейки общества».

Как с ними связаться? Конечно, через Интернет. Брось клич о помощи на сайт героя «Терминатора» или «Рэмбо». Может быть, они и не приедут, но наверняка что-нибудь ответят, например, что обязательно придут на помощь или что-нибудь в этом роде.

Очевидно, что твой друг видел этих ребят в действии, и он ни за что не захочет испытывать судьбу – а вдруг и правда заявятся, черт их знает, ведь у богатых свои причуды. Смотри – не перепутай адрес, а то попадется какой-нибудь слащавый красавчик-доходяга Леонардо ди Каприо и придется ему тонуть в твоей ванной, а твой избранник наверняка с удовольствием выполнит роль убийственного айсберга.

Главное – убедись, что ты умеешь объясняться по-английски. Несмотря на то что Арнольд и Слай не раз уже приезжали в Москву и даже открыли ресторан, вряд ли им что-либо известно по-русски, кроме «babushka» (с ударением на втором слоге), «perestroika» и «Gorbachev». А то «звезды» что-нибудь не так поймут и подумают, что ты сама навязываешься к ним в жены.